Inlägg från: Anonym (Systern) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Systern)

    Ex-svägerska ger sig på gammal mamma

    Lång historia som jag ska försöka hålla kort. Jag och min bror är i dryga 50-årsåldern. Vi har alltid stått varandra nära. Pappa dog för några år sedan och mamma har nyligen fått diagnosen alzheimers. Hon bor hemma med stöd men vi får se hur länge det funkar.

    Min bror gifte sig ungt med en kvinna vi kan kalla Malin. Malin kommer från en familj med pengar men hon jobbar som lågstadielärare. Jag och min bror kommer snarare från undre medelklass, vi är båda ingenjörer och klarar oss bra.

    När min bror och Malin fått sitt första barn köpte de, på hennes initiativ, ett gammalt hus som tillhört hennes farmor och farfar. Det var slitet och omodernt och de fick köpa det billigt. Min bror har lagt ned otaliga timmar och att renovera, det mesta själv. 


    För några år sedan skilde sig min bror och Malin på hennes initiativ men han var inte förvånad eller förkrossad över det. De bestämde att Malin skulle bo kvar i huset tills deras sladdis flyttat ut vilket hon nu är på väg att göra.

    Nu kräver dock Malin att min bror ska skriva över huset på henne, mot en ersättning som motsvarar det han la in när de köpte huset plus 500 000 kr. Huset har under de 20 år de ägt det gått upp mycket i värde och skulle det säljas på marknaden skulle han sannolikt göra en vinst på över fem miljoner på sin halva. Malin menar att huset alltid varit hennes eftersom det kommer från hennes släkt och att hon ska ha kvar det för att barnen ska kunna samlas där. Hon menar också att min bror klarar sig fint själv utan pengarna, vilket han kanske gör men fem miljoner är mycket pengar. Min teori är att Malin trodde att hennes föräldrar skulle köpa huset åt henne men att de sagt nej och nu försöker hon pressa min bror på att släppa sin halva för långt under marknadspris.


    Min bror har hittills ignorerat henne men hon har börjat bearbeta deras barn. Yngsta dottern som är väldigt lik sin mamma har ringt och uttryckt att hon tycker att hennes pappa är snål och egoistisk. Jag har hållit mig utanför och bara stöttat min bror men jag känner att min gräns böjar bli nådd för i helgen ringde Malin även min mamma. Mamma är som sagt gammal och sjuklig och blir väldigt orolig och upprörd över minsta konflikt. Mamma ringde både mig och min bror flera gånger efter samtalet med Malin och uttrycker också att min bror borde avstå pengarna för familjefridens skull.

    Jag blir bara mer och mer förbannad på Malin men vet att min bror vill att jag håller mig utanför. Men vad sjutton kan han och jag göra mot en sån här människa?

  • Svar på tråden Ex-svägerska ger sig på gammal mamma
  • Anonym (Systern)
    MsM84 skrev 2024-11-18 10:06:08 följande:

    Försök blockera Malins nr hos er mamma så hon inte blir indragen. I övrigt tycker jag din bror ska lämna över det till en jurist. 


    Tack för en bra idé. Det ska jag kolla om det går när jag åker dit senare i veckan. Hon har en sån där telefon som ser ut som en gammal fast telefon fast den går på sim-kort, men det borde ju gå att blocka tycker jag. 
  • Anonym (Systern)
    Anonym (Realist) skrev 2024-11-18 10:17:22 följande:

    Tycker det var hyggligt ogenomtänkt att från fd fruns sida inte se om sina intressen när huset införskaffades. Dom borde redan då gjort upp om vad som skulle ske vid skilsmässa så det inte blev några överraskningar. 

    Dom fick köpa huset billigt pga släktskapet. Kanske skulle dom annars aldrig haft råd med det. Kan tycka att detta är nåt som kan vara värt att ha i åtanke när man ska dela på husets värde. Inte för att man måste utan för att vara sjysst. Sen verkar hennes önskan att få köpa ut din bror till vrakpris inte helt ok. Hon har haft några år på sig att förlika sig med situationen och antingen försökt få fram rimligt med pengar för ett utköp alt. vänja sig vid tanken att det är dags att flytta.


    De har varit ogenomtänkta båda två. Visst hade Malin  kanske kunnat att från början säkra upp ett större ägande av huset pga släktskap men hon hade inte råd att köpa det helt själv. Och det är tack vare min brors renoveringar som huset har ökat så mycket i värde som det gjort. Det är ju också värt något. Han har själv sagt att ju aldrig lagt ned så mycket tid om han inte sett huset som en investering.
  • Anonym (Systern)
    Anonym (Enkelt) skrev 2024-11-18 10:39:35 följande:

    Mycket enkelt. Din bror ansöker om bodelning via Tingsrätten, att de väljer en person som sköter detta åt dem. Exet kan inte neka.


    Det juridiska tänker jag också är rätt enkelt. De äger huset 50/50 och vid en försäljning så kommer pengarna delas så om de inte kommer överens om annat. Allt annat  skilsmässan är klart sedan länge, lösören, bil etc. Det år bara fastigheten de fortsatt äger ihop. 


    Om någon ska driva en juridisk process så blir det ju Malin, min bror borde kunna sitta still i båten tills det händer. Hans utgångspunkt har också varit att låta henne veva på men det var innan hon drog in barnen och vår mamma.


     

  • Anonym (Systern)
    Anonym (Silje) skrev 2024-11-18 10:16:19 följande:

    Jag skulle säga till min bror att jag gärna står utanför konflikten, MEN jag kommer att ringa Malin och säga till henne att inte kontakta min mamma igen. Det är inte bara din brors mamma utan även din och som sådan har du rätt att säga ifrån.

    Det är hans problem om han inte kan hantera Malin, men min mamma skulle hon inte ringa igen. Så är det bara. 


    Jag skulle gärna ringa henne redan igår för jag blev så arg men är orolig vilka följder det får för min bror, relationen med hans barn och mina barns relation med sina kusiner. Jag förstår inte alls hur hon tänker nu, känns som om hon kan hitta på vilka lögner och förvrängningar som helst.
  • Anonym (Systern)
    Anonym (Kr) skrev 2024-11-18 10:58:28 följande:
    Är det viktigt att få slut på påverkan av barnen och mamman kan din bror erbjuda 45/55 nu men blir det det minsta bråk eller kontakt med barn eller mamma så blir det 50/50.
    Jag tror inte hon har råd att bo kvar då heller tyvärr.
    Anonym (Enkelt) skrev 2024-11-18 10:39:35 följande:

    Mycket enkelt. Din bror ansöker om bodelning via Tingsrätten, att de väljer en person som sköter detta åt dem. Exet kan inte neka.


    Om jag förstår min bror rätt är bodelningen klar sedan länge. Där kom de överens om att stå kvar som ägare 50/50 och dela på fasta utgifter för huset. Nu då yngsta barnet flyttar ut vill han sälja sin del och det kan hon ju inte förhindra. 


    Det är relationerna som är problemet, inte juridiken.

  • Anonym (Systern)

    Tack för alla råd rörande huset, men jag tror som jag skrivit att det är den enkla delen. De har varit i kontakt med en mäklare och huset ska säljas. Jag tror dock som jag skrev att Malin trodde att hennes föräldrar skulle gå in och köpa det åt henne. Hon har alltid förlitat sig på sina föräldrars pengar, de har köpt hennes bil, betalat semesterresor etc.  

    Jag vill mest ha råd i hur man hanterar en person som från att ha varit lite speciell och egocentrisk nu känns helt oberäknelig, gränslös och redo att förstöra för hela familjen. 


    Pengar gör verkligen konstiga saker med människor.

  • Anonym (Systern)
    Anonym (Irwin) skrev 2024-11-18 13:08:09 följande:
    Fanns dessa drag hos Malin när de var gifta och hade det bra eller har det lite "maniska" kommit nu?
    Jag har alltid tyckt att hon varit självisk och lite uppe i det blå. Fått saker på silversked och verkar inte förstå eller respektera de som arbetat sig fram. Vi är från väldigt olika bakgrund. Så jag är inte helt förvånad över hennes infall och hon har snackat skit om min bror för barnen förut. Men jag trodde inte hon skulle blanda in mamma. 
  • Anonym (Systern)
    Anonym (Ui) skrev 2024-11-18 14:33:39 följande:

    Helt okej att du håller dig utanför när det gäller din bror, men nu har hon stressat din gamla mamma och då tycker jag definitivt att du ska ringa henne och ryta ifrån. 

    Din bror bör tvinga fram en försäljning. Eller så möts de nånstans på mitten och han accepterar 3-4 mille från henne så får hon huset. 


    Grejen är att jag tror inte Malin kan betala ens det om hon inte får pengar från sina föräldrar. Hon verkar alltid ha ont om pengar och hur mycket får man ta i lån på en lågstadielärarlön? Sen ska hon bära husets alla kostnader själv och betala för underhåll som hon inte kan göra själv. Det hela är så ogenomtänkt.


    Jag ska blocka hennes nummer mammas telefon. Försöker Malin kontakta henne på annat sätt eller påverka henne genom barnen kommer jag inte kunna hålla tyst. Men jag är lite rädd för vad hon gör då.

  • Anonym (Systern)
    Anonym (M) skrev 2024-11-18 22:20:53 följande:

    Brodern kan ju erbjuda sig att ta över huset, så stannar det i familjen.


    Varför skulle han göra det? Det är inte hans farfars hus, han vill inte bo i ensam i ett hus på 200 kvm som kräver massor av fix och underhåll.
  • Anonym (Systern)
    Xenia skrev 2024-11-18 17:47:17 följande:
    Jag tycker du ska ringa och säga ifrån. Din gamla mor är väl värd detta besvär/obehag?

    Vad har kusinerna med saken att göra? Och betr hans barn så är det bara att förklara att deras farmor är gammal och sjuk och ska slippa dras in i konflikten.
    Jag är inte konflikträdd men jag begriper inte hur Malin tänker så jag vet inte hur hon skulle reagera och om det går ut över andra. Om Malin blir arg på mig också drar hon sig nog inte för att försöka förgifta relationen mellan mina barn och deras. 
  • Anonym (Systern)
    Anonym (k) skrev 2024-11-19 07:40:49 följande:
    Vad spelar det för roll? Vad tror du att du kan göra? Få allt att bli bra och fint igen? 

    Inget illa ment men allt är redan förstört i er familj. Det finns ingen återgång till "före". Relationer i familjen/släkten har redan tagit stryk och kommer inte att återställas

    Ibland hamnar man i situationer man inte kan påverka och då är det bara att flyta med och sedan se vart den landar.

    Jag har just genomlevt över tre år med ungefär samma scenario. Ett syskon vill e åt pengar ur ett dödsbo som syskonet inte hade rätt till och syskonet började ringa runt och dra in stora delar av släkten.

    Jag kunde inte göra ett sk*t åt det.

    Det hela gick till domstol dar mitt syskon förlorade alla krav som ställts på mig och dödsboet. Allt var alltså bara en hopplös fantasi om mer pengar.

    Men efteråt? Varenda relation efteråt är förändrad. Inte bara med mitt syskon utan med stora delar av släkten

    Samma gäller för dig och er. Åtminstone till den dagen barnen är vuxna och eventuellt vill ha prata med varandra om saken.

    Gör det juridiskt korrekta och gå vidare i livet som det ser ut.

    Det är det enda råd jag kan ge.
    Klart det spelar roll om hon försöker förstöra relationer i släkten. Så länge jag inte ger mig in i det tänker jag att hon håller konflikten inom hennes och min brors närmsta familj och inte drar in mig och mina barn. Barnen är alla unga vuxna så visst, de har sina egna relationer med varandra men det vore oansvarigt av mig att inte ens reflektera över vad som kan ske om jag ger mig in i konflikten. Sen kanske jag känner att jag måste göra det ändå men då med öppna ögon. Kanske borde jag prata med mina barn så de vet vad som pågår. 
  • Anonym (Systern)
    Anonym (Göran.) skrev 2024-11-19 19:18:34 följande:

    Finns två alternativ. 


    1. Låta denna kvinna få som hon vill gällande ALLT. 


    inget bråk bara lugn och frid. 


    2. Starta en process och kräva att hela processen ska gå juridiskt korrekt till väga.  

    Sen får kvinnan avgöra hur hon vill ha sin relationens er   


    Hon har ju tydligt visat att pengar är viktigare än bra relationer  

    viktigt att tänka på är hur man kommer att må när valet väl är gjort  


     


    Det finns ingen process att starta. Huset kommer att säljas, min bror står som 50% ägare, han kommer få 50% av köpeskillingen. Vill Malin processa så visst kan hon det men hon kommer inte lyckas.

    Tråden handlar inte om det juridiska.
  • Anonym (Systern)
    Anonym (k) skrev 2024-11-19 11:38:45 följande:
    Hon försöker inte inte förstöra relationer. De ÅR redan förstörda. De förstördes den dag hon började bråka om saken.

    Och du ÄR redan inblandad Din mamma blev inblandad och nu vill hon att din bror ska ge med sig till kvinnan "för lugn och ro" och så ringen mamma till dig varpå du blir så inblandad och upprörd att du ber om råd på ett internet-forum.

    Du har säkert tankar och åsikter om mamma nu också, att varför ska hon lägga press på brodern att ge med sig?

    Dina barn blir vare sig mer eller mindre inblandade om du säger åt "Malin" att ge fan i mamma och ber din bror göra det juridiskt korrekta och sedan är det helt och hållet klippt

    Ingenting här blir bättre av att folk försöker vara "smidiga" och "inte lägga sig i" och så vidare. Allt kommer att utspela sig som "Malin" bestämmer att det ska göra. Sedan kan "Malin" få fel i sina krav men "Malin" bestämmer när saker och ting ska vara över.

    Det enda långsiktigt hållbara är att göra det som är juridiskt korrekt varpå det formellt tar slut och ni kan lägga undan det - sedan kan "Malin" bitcha vidare om det om hon vill vilket ni i så fall får leva med.

    Och självklart ska du tala med dina barn om ungefär vad som pågår. De märker ju av det ändå.

    Min erfarenhet är att börja folk bråka och skapa drama i släkten så avslutar man det på ett korrekt sätt så fort som möjligt och sedan tar man avstånd - för alltid, eller åtminstone för en tid
    Mina barn har ingen aning att deras farbror är i konflikt med deras ex-faster som de inte sett på flera år. Men de har kontakt med sina kusiner så jag kommer prata med dem om detta eskalerar.
  • Anonym (Systern)
    Xenia skrev 2024-11-20 01:41:15 följande:
    Men hur tänker du nu? Ska du låta Malin bestämma allt och aldrig protestera för att du är rädd för henne?

    Alltså berätta vad konflikten gäller för dina barn. Säg att det är mellan din bror och hans ex, men att Malin försöker dra in dina barns mormor i detta, och att det skrämmer och stressar mormor. Om det faktum att du säger ifrån till Malin om detta göra att dina barns kusiner tar avstånd från dina barn, ja då får det vara så. Är de så hjärtlösa så är den kontakten inget att bevara.
    Men snälla, hur kan du tolka det jag skriver så? Eller har du inte läst hela tråden? Jag blev precis indragen i detta då Malin ringde mamma i helgen. Jag har skrivit att jag kommer blocka Malins nummer på mammas telefon (ska hälsa på henne ikväll och passa på att göra det). Jag har skrivit att jag kommer prata med Malin om hon fortsätter försöka påverka mamma. Om så sket kommer jag nog prata med mina barn också, men jag tar detta stegvis, konflikten är mellan Malin och min bror och jag tänker inte dra in mer av familjen i den om det inte är nödvändigt.

    Jag skapade tråden för att försöka få lite hum om hur en person som Malin kan bete sig och hur man kan hantera henne men då alla antingen ger mig juridiska råd eller verka tro jag är helt ryggradslös så blev detta mer jobb än stöd. Så jag tackar för mig.
Svar på tråden Ex-svägerska ger sig på gammal mamma