När sexet sakta men säkert dör ut, vad gör man då?

Har inget intresse av att "dygnetruntgöka", bara få in de intima som en grej mellan oss igen istället för något som ska bockas av som en aktivitet varje månad. Att ha det en gång i veckan hade nog egentligen varit lite lite med, men en mycket bättre förbättring. I alla fall 3 gånger per vecka tror jag hade kunnat vara lagom (för min del)

Ja vi har pratat om det ett antal gånger och problemet med att ta upp det är att det förstärker de underliggande problemen ännu mer.

Hon har, efter att vi skaffade barn, inte känt sig så "sexuell" längre. Typ som att hennes kropp inte är enbart "hennes" nu mera efter födsel och amning osv. Hennes bröst osv har återhämtat sig bra och hon håller med, men det är hela grejen och kopplingen med vår son som gjort att hon har mindre lust och fokus över till sex.

Jag kan förstå hela den biten och tycker att det är fint på ett sätt, men vet också att hon kan vara in the mood som förr, bara så galet mycket mer sällan. Troligtvis på grund av stress överlag i livet samt stressen i att hon vet att jag vill och eftersom att vi inte har sex så blir min vilja starkare och pressen större och därmed chansen till att hon blir upphetsad, mindre.

Det är därför jag gör mitt bästa i att inte verka vara galen i henne för det stressar bara henne, även om jag dagligen bara hade velat bära in henne och ta henne på sängen som förr. Utan är istället mer intim och försöker avlasta henne (för hon har sagt att hon tror på det även om det kändes tveksamt för min del) och är tveksam till hur bra det funkar egentligen utan får mig nästan att känna mig lurad även om jag är övertygad om att det inte är avsiktligt gjort av henne.

Det hade visserligen löst ett problem men hade aldrig kunnat leva så. Hade inte kunnat gå och ha sex med en annan kvinna och sen gå hem och vara min sambos man och min sons pappa. Hade bara känt mig smutsig.

Så nej, det går inte och min sambo hade heller aldrig någonsin gått med på det vilket är fullt okej för min del då vi delar samma synsätt på otrohet och öppna förhållanden

Det är klart det är mer än så. Men krydda är heller inte allt i en mat, men att äta okryddad mat hela tiden hade inte varit så kul det heller. 

Att göra saker som en familj, ha någon man älskar som älskar en tillbaka och dela ett liv tillsammans är allt det fantastiska sidor av det hela. Men utan sex förlorar i alla fall jag en hel del av gnistan i det hela och känns som jag försökte förmedla lite mer som ett partnerskap där vi har en familj snarare än att vi är det tighta intima teamet som håller ihop det hela och får det att frodas på något sätt.

Vet att sex kan ses som ytligt, men en relation utan sex får snabbt samma effekt där djupet försvinner då man inte interagerar på samma intima nivå mot varandra längre på ett sätt

Okej så inte "lurad" på det sättet. I vår relation så vill hon (hennes egna ord) gärna vara mer involverad med barn än jobb även om hon vill ha båda delarna. Jag å andra sidan kan tänka mig båda och i dagsläget har jag högre lön, närmre till jobb och mer flexibelt jobb så det leder till att det oftast är jag som jobbar mest av oss två, men att vi därefter har gemensam ekonomi. 

Resultatet blir att jag lägger mer tid på jobb och hon mer tid hemma. Jag försöker inte förminska det jobb det kräver att underhålla och forma en tre åring samt försöka hålla det någorlunda ordnat hemma och hjälper till, men en "slutsats" från hennes sida har varit att det är mycket hemma att ta tag i och om jag avlastar henne där minskar nog hennes stress och kan leda till mer lust. Då har jag börjat göra ännu mer hemma för att avlasta henne med och jobbar därför mer och därefter gör vi 50/50 hemma ungefär vilket kan låta "jämställt" med i praktiken är det saker som hon lätt kunnat göra under dagen det med men föredrar att kanske kolla på något avsnitt från en serie eller liknande.

Och innan jag får massa påhopp angående "det är klart hon ska kunna göra det osv osv" så har vi (ja vi gemensamt) mål om hur vi vill leva och var vi vill bo och jobbar hårt mot dem. Så för min del har jag nästan ingen egentid utan det är jobb-hemmafix-ta hand om barn - vara förstående mot henne och sen repeat medan hon nästan alltid har kvällen ledig efter att vår son lagt sig.

Därför hade det varit trevligt att även få ha den delen av relationen med där vi faktiskt är ett par och är intima med varandra och inte bara "löser saker" som behöver fixas hela tiden.

Ja synd om henne att ha en mansbebis som jobbar 100% (ibland mer), löser allt mellan himmel och jord ifrån att fixa saker här hemma, diska, tvätta, ta hand om vår son med nattning, mat, förskola, finns där för henne i det hon behöver, avsätter tid för diverse familjemiddagar osv trots att jag ibland bara vill ta det lugnt osv osv och vill att vi kan vara intima även som ett par som en del av allt detta.

Känns inte som att det är ett ovanligt behov eller önskan att man faktiskt är lite intima med, men hade förstått om det var så att jag gick och spelade eller gjorde massa "kul" och skippade att bidra med min del. 

En fantastiskt bra sammanställning, wow!

Och ja, precis så faktiskt och har funderat på att prata (återigen) om det med min sambo, men problemet är att ibland kommer vi fram till att "Nu provar vi vara mer intima" men det är inget som går att tvinga fram så rinner alltid ut i sanden.

Hon har alltid älskat vårt sex, men "tickar" inte på samma sätt längre nu vilket gör det väldigt jobbigt för mig som har kvar liknande behov (även om mina inte är vad de en gång var heller) och att ta upp det leder lätt till att det uppfattas som "tjat" men blir det ingen ändring tas det upp igen om de föreslagna åtgärder vi kommer fram till inte ger resultat.

Uteblivet sex gör också att man känner sig otillräcklig och när jag t.ex. senare ska göra saker bara för familjens skull eller gå och prestera på jobb så saknas den energin och självförtroendet som i alla fall jag får av att vara sexuellt aktiv. Blir bara mer nertonad överlag vilket är synd.

Och precis som du skriver försöker jag vara respektfull och ha förståelse, men just min sexuella driv överskrider det mesta och får högsta prio när det är som starkast vilket gör det väldigt svårt att t.ex. kramas, pussas och mysa utan att min kropp skriker efter att ta det steget längre eller att i alla fall försöka, men det förstör då "mysstunden" som för mig blir mer av hopp om att det ska leda till mer och varje förfrågan kring sex utan att det sker naturligt tar oss längre bort från den lusten att bara slita av varandra kläderna (i princip)

Vet inte om det är lönt att ens försöka förklara för dig för du verkar ha snöat in dig helt på någon twistad motivering där jag anser att jag gör min del plus ibland mer och därmed ska hon belöna mig med sex.

Det är inte fallet, men av konversationer vi haft har hon sagt att hon tror att hennes stress hade minskat om hon fick (ännu) mindre ansvar över t.ex. städning, matlagning, tvätt osv.

Så jag, som redan gjorde en del av dessa sakerna tidigare, har gjort mer och inte sett någon skillnad i minskad stress och framförallt ökad lust vilket ger mig en bild över att det inte verkar vara svaret utan att jag nu istället gör mer "bara för att".

Hade du haft samma inställning om jag var en kvinna, jobbade heltid och gjorde mer än "min del" i hemmaarbetet eller hade du då trots allt skyllt på mannen och sagt "vad är det för karl som latar sig och sen inte ens kan förmå sig att ha sex med dig?

Min gissning är det senare, men nu spekulerar jag bara...