Inlägg från: Anonym (vad) |Visa alla inlägg
  • Anonym (vad)

    Vart otrogen,men vi håller på att försöka igen,men hon har en son som är emot det,vad göra?!

    Tecum skrev 2024-01-22 09:02:18 följande:

    Låter som om hennes barn är aktiva på FL...

    Du har givetvis rätt men du kan inte göra så mycket, annat än att genom handling visa att de har fel. Alltså inte vara otrogen mer.
    Men det jag undrar är, varför vill du ha tillbaka henne (och vice versa) om ni inte haft sex på två år? Ni verkar haft stora problem i relationen, vad säger att det blir bättre nu? Era problem är större än okunniga påstående från hennes vuxna barn.


    Vad är det du anser han har rätt i?
    Att det är jätte konstig att hennes barn inte vill att hon ska vara ihop med någon som sviker och ljuger?... är det fel?

    Vad är det som är okunnigt menar du?
    Är det okunnigt att inte vilja att ens morsa ska vara ihop med någon som sviker och ljuger?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 11:14:51 följande:

    Han har rätt i att det inte stämmer att en gång otrogen, alltid otrogen. 


    Det andra har jag inte sett att Tecum kommenterat. 


    Nja, det stämmer inte ALLTID, men statistiskt sett så gör det faktiskt det.
    En person som varit otrogen är 3-4 ggr mer benägen att vara det igen än en person som inte varit det.

    Varför skulle någons barn öht vilja att deras mamma fortsatte vara ihop med en snubbe som sviker och ljuger?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 11:14:51 följande:

     


    Det andra har jag inte sett att Tecum kommenterat. 


    Det var därför jag ställde frågan vad han menar med "okunnigt"
  • Anonym (vad)
    Anonym (vad) skrev 2024-01-22 11:27:14 följande:
    Det var därför jag ställde frågan vad han menar med "okunnigt"
    Du missade visst den lilla "detaljen" att personer som gör så löper betydligt högre risk att göra om det.

    Det gäller ju att vara selektiv när man läser och tolkar, eller hur?Drömmer

    PS! Du svarade inte på frågan om vilka barn som vill se sin morsa vara ihop med någon som sviker och ljuger?
  • Anonym (vad)
    Tecum skrev 2024-01-22 11:53:35 följande:
    Det är okunnigt att påstå att den som varit otrogen kommer att vara det igen. Risken är större men det gäller givetvis inte alla. Barnen har rätt att uttala en viljeyttring men att komma med svepande påståenden är bara dumt.

    Om du läser TS´ startinlägg ser du att paret har större problem än både otroheten och barnens tyckande. 
    Så folk ska utgå ifrån undantagen inte majoriteten när de gör riskbedömningar menar du?.... Det om något är väl okunnigt?

    Japp och att de har de problemen de har är ju något som talar ännu mer för att risken att han gör om det är stor. Jag menar... 

    1) De har problem i sin relation
    2) Hon är ihop med en snubbe som uppenbarligen inte förmår att hantera situationen på ett ärligt sätt.

    Slår man ihop båda dessa faktorer så är det ju ingen bra kombination och då är ju deras ovilja att deras mamma fortsätter relationen med honom fullt rationellt.
  • Anonym (vad)
    Tecum skrev 2024-01-22 12:14:12 följande:
    Ja deras ovilja är rationell men inte deras påstående om otrohet. Det är uppenbart att paret haft problem och det är antagligen grundorsaken till att barnen är negativa, även om TS (och barnen?) skyller på otroheten. Så du blandar ihop två saker, ett felaktigt yttrande och en korrekt syn på relationen.

    Men barnen får helt enkelt acceptera att TS och deras mamma är vuxna individer som fattar egna beslut även om de är dåliga.
    Det är snarare du som blandar ihop saker... att de har problem är en sak, hur han valde att hantera problemen är en helt annan sak som säger en hel del om hans pålitlighet och mognad. 

    Dessutom säger du emot dig själv för du säger ju själv att deras problem kvarstår, och om de kvarstår så finns det ju ännu mer som talar för att han fortsätter att hantera det på samma sätt som han gjorde sist.

    Japp barnen får acceptera vilket val hon än gör, men de har all rätt att ha en åsikt om det och säga vad det tycker, precis som vi gör här. Vem vill se sin mamma vara ihop med någon som sviker och ljuger?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 12:10:34 följande:

    Det är ingen som försvarar mannen här. Självklart har de problem och självklart vill barnen att mamman ska ha en bra relation. Inget har skrivit något annat. 


    Du har hängt upp dig på något Tecum skrev, och drar sedan väldigt stora växlar på det. Jag säger som du själv gjorde, läs det folk skriver innan du svara. 


    Jag har heller inte påstått att något försvarar honom, om du tolkat det så så får det stå för dig.

    Det jag ifrågasätter är varför det skulle vara fel av barnen att inte vilja att deras mamma fortsätter vara ihop med en man som sviker och ljuger? Och det har du hittills undvikit att svara på.
  • Anonym (vad)
    Anonym (Johan) skrev 2024-01-22 07:51:36 följande:
     Jag håller inte med och vill försvara mej men vet inte hur?!
    Vad finns det att försvara?

    Du verkar lida av samma problem många som är otrogna gör, att tro att de fortfarande kan ha kvar andras förtroende trotts att de missbrukat den. Det funkar inte riktigt så, har du medvetet haft sönder andras förtroende för dig så är det upp till DIG att försöka återskapa den, det är inget du kommer få gratis.

    Kort sagt, för dem är du en person som inte går att lita på tills motsatsen bevisats och ju förr du förstår det desto bättre.
  • Anonym (vad)
    Tecum skrev 2024-01-22 12:52:07 följande:
    Jag har aldrig sagt att barnet har fel om relationen, det första jag skrev var ju att jag var tveksam till att de vill fortsätta.
    Men det var motiveringen, "en gång otrogen alltid otrogen" som jag reagerade på.
    Varför skulle motiveringen vara fel när det bevisligen ÄR så att människor som är otrogna ofta är de igen (3-4 ggr större risk)?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 13:04:30 följande:
    Att det inte stämmer. 
    Det stämmer väl mer än inte stämmer om risken är 3-4 ggr högre?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 13:03:10 följande:
    Precis, talesättet stämmer inte. 
    Du menar att det är undantagen man ska utgå ifrån?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 12:47:35 följande:

    Du ifrågasätter det, men ingen har ju skrivit att barnen inte får ha åsikter om deras förhållande. 


    Men man påstår att de har fel och är okunniga som påstår att han inte är att lita på trotts att man vet att risken för det är relativt hög.
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ann) skrev 2024-01-22 14:29:02 följande:

    Nej, bara ett krasst konstaterande att det inte stämmer för alla. 


    Undantag ja, för det verkar ju stämma betydligt oftare än inte stämmer, annars skulle ju inte risken vara 3-4 ggr högre, eller hur?
  • Anonym (vad)
    Anonym (Ngng) skrev 2024-01-22 14:20:20 följande:

    Precis 


    Om man vill försvara sig så kan man ju inte förstå vilka konsekvenser det faktiskt skapat. Allt ska vara fortsätta som vanligt. Ofattbart hur man kan reagera så mot barnet som har en jättebra reaktion på det hela. Hoppas bara någon säger det till honom. Så inte han blir påverkad av det, tror att det är så det ska vara och blir likadan sen. 


    Man får ju tänka framåt också. Ha förståelse i att alla kanske inte är lika okej med att familjen trasats samman. 


    Exakt, om man försvarar det man gjort, ångrar man det verkligen?

    Om man inte kan förstå konsekvenserna av det man ställt till med, kan man lita på att man inte kommer göra om det?

    Om man inte kan förstå sin omgivnings reaktion på det man gjort, hur kan man då förvänta sig att de ska ha förtroende för en?

    Jag tror att det tyvärr är just denna egoistiska mentalitet som gör att det skiter sig så ofta, man kräver förståelse och acceptans av andra men saknar själv all slags förståelse och acceptans för andras reaktioner på det man gjort.
  • Anonym (vad)
    Anonym (Johan) skrev 2024-01-23 16:26:09 följande:

    Har läst alla svar nu,och tycker att det mesta e skitsnack,inte ett vettigt svar skulle jag påstå.kanske några svar som e vettiga inte många alls,Grabben är 20 år och vi går på parterapi,jag vet att det är en uppförsbacke.
    Och jag är villig att offra allt till henne,vi har kommit varandra närmare efter detta,sen så var vi båda orsaken till vårat destruktiva förhållande.jag vet vad jag måste göra för att få hennes tillit. Men grabbens?!


    Wow vad förvånande att du tycker att allt som säger att du får acceptera konsekvenserna för dina handlingar och respektera din omgivnings reaktioner på det är "skitsnack".

    För övrig verkar du fortsätta på samma bana och göra allt för att slippa ta ansvar för vad du gjort genom att skylla din otrohet på förhållandet och försöka göra det till bådas fel inte bara ditt. Jag menar, det är mycket möjligt att ni båda haft en del i att göra er relation dåligt, men ditt val att dra ner brallorna och stoppa kuken i någon annan var ju inte ett gemensamt beslut, eller hur Johan? Det valde ju du alldeles själv helt utan din partner inblandning och vetskap.

    Kort sagt, du avfärdar allt du inte vill höra som "skitsnack" och "ovettigt", skyller dina egna val på relationen och delvist din partner men kan ändå inte förstå vaaaaaarför grabben inte tycker du är någon hans mamma borde fortsätta ha en relation med? Och påstår ändå att du minsann är villig att "offra allt" när du tydligen inte alls villig att offra allt för du sitter ju fortfarande och skyller ifrån dig och vägrar ta på dig hela ansvaret för dina val.

    Svaret på din fråga om "grabben?" är ganska enkelt:

    Prova med att odla en ryggrad och ta på dig HELA ansvaret för vad du gjort UTAN att skylla ifrån dig på relationen och då indirekt på grabbens mamma så ska du se att det kanske vänder. Du förstår, det är betydligt enklare att förlåta någon som står för det han gör fullt ut än en fegis som skyller ifrån sig och försöker snacka bort det med en massa skitsnack om att "han gör vad som helst" när det bevisligen inte är så.

    Folk är inte riktigt så korkade som du verkar tro, inte ens 20 åriga grabbar, de flesta kan se igenom billigt skitsnack som INTE följs upp av handlingar. Du kommer inte kunna lura dig till grabbens förtroende, och det är kanske dags att du fattar det Johan.
  • Anonym (vad)
    Anonym (Johan) skrev 2024-01-23 17:50:47 följande:
    Va hittar du dina svar i det jag skrev,du e ju helt ute och Cyklar i mitt svar!!!
    Luras?????
    Skylla ifrån sej???
    Du verkar vara en expert???
    Gjort det själv?!
    Du menar att alltså att påstå att ditt val att vara otrogen som du tog på EGEN hand beror på relationen INTE är att skylla ifrån sig?

    Förklara gärna hur din partner och er relation såg till att dina brallor åkte ner och du bara råkade sticka kuken i nån annan? Var det din partner som bad dig ta av dig brallorna? Stod hon bredvid och klappade takt? Frågade du henne om det var ok? Var det ett gemensamt beslut?

    Nu är det ju faktisk DU som startat en tråd om hur du ska få grabben att tycka att du är värd att ha en relation med hans mamma, men när svaren du får inte är de du önskat dig så gnäller du om "experter"... om du beter dig som du gör här med grabben (och hans mamma) , så är det ju inte så svårt att förstå varför grabben inte gillar dig Drömmer
Svar på tråden Vart otrogen,men vi håller på att försöka igen,men hon har en son som är emot det,vad göra?!