Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 27 Nov 13:44

5502 svar

Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?

anonym05swe skrev 2024-11-27 00:08:04 följande:

Vet inte och det är det jobbiga. Vill verkligen vara med henne om det går eller så får jag typ i värsta fall försöka träffa någon annan så länge. Vill verkligen vara i en bra relation med någon jag gillar. Söker helst inte något kortsiktigt dock.

Det där var inte lite fräckt. I värsta fall försöka träffa någon annan SÅ LÄNGE.

Hur många tjejer tror du vill vara ditt tidsfördriv eller andrahandsval? Brukar tjejer ens bli intresserade av dig? Du verkar inte vara en brudmagnet direkt.

Det spelar ingen roll hur gärna du vill vara i en långsiktig relation. Inget kommer att hända om du inte anstränger dig mer samt hittar en tjej som vill samma sak.

Anonym (Tvillingmorsan)

Tue 3 Dec 17:39

#5301

anonym05swe skrev 2024-12-03 17:07:53 följande:

Typ man råkar träffa ngn och så bestämmer man där och då för att ses en gång till och då blir man ihop typ.

Var det inte du som inte ville gå för fort fram?

Eller menar du att man råkar springa på någon man redan känner? Samt stämmer träff och då blir ett par.

Visst kan det hända, men det förutsätter nästan att det fanns ömsesidig attraktion redan innan.

Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 4 Dec 16:47

#5314

anonym05swe skrev 2024-12-04 15:52:22 följande:

Om jag inte hade brytt mig hade jag inte varit i hennes DM. Om jag inte hade brytt mig om henne hade jag inte pratat med henne på eventen. Om jag inte hade brytt mig hade det inte känts väldigt jobbigt angående detta som det gör nu. Är knappast en teori.

Går inte att veta än men ska bjuda ut henne ja. Du tror jag själv är glad med detta läge?

Jag tror att du mår dåligt för att du innerst inne vet att du förmodligen inte har en chans på den här tjejen, oavsett om ni bor 500 meter eller 500 mil från varandra. Därför tar du inga avgörande steg så att du kan fortsätta drömma om henne.

Det handlar inte om avstånd, många har distansförhållanden. Men du vill inte få dina drömmar krossade genom att bli avvisad.

Jag tror också att du har svårt att förstå dina egna och andras känslor, hur andra människor fungerar, samt hur relationer fungerar och blir till. Du har en slags föreställning om hur det ska vara, som stämmer dåligt överens med verkligheten.

Därför har du också svårt att förstå att du I LÄNGDEN skulle må bättre om du antingen gör slag i saken eller släpper den här tjejen. I stället för att dra ut på det.

Du mår dåligt för att du har fastnat i detta. Du behöver komma vidare, fokusera på annat, umgås med människor IRL osv.

Anonym (Tvillingmorsan)

Thu 5 Dec 09:53

#5317

Anonym (Varför ens försöka...) skrev 2024-12-05 09:29:19 följande:

Hade det funnits en "Bästa svaret"-funktion på detta forum, tycker jag det skulle gå till det här inlägget! Sammanfattar tråden på ett perfekt sätt, och ger dig tips hur du kan komma vidare, TS.
Läs igen, och ta till dig av det Tvillingmorsan skriver

!

Tack!

Anonym (Tvillingmorsan)

Thu 5 Dec 09:59

#5318

anonym05swe skrev 2024-12-04 22:20:29 följande:

Jag tycker såklart det är tufft men tror inte som du tror att jag "inte har en chans". Jag vill ta avgörande steg såklart.

Handlar i mångt och mycket om avstånd jo. Självklart vore det jobbigt att bli avvisad men handlar inte om det.

Håller inte med. Bara för man har en annan syn på hur man föredrar en relation betyder det inte att det är fel.

Jag ska bjuda ut henne.

Nja, har inte haft flickvän tidigare heller så är tyvärr van med detta läget.

Ingen har påstått att det är fel att tycka och tänka som du gör.

Bara att du inte kommer att få en relation om du fortsätter som nu.

Du vill ju ha en flickvän? I över ett års tid har du skrivit hur gärna du vill bli tillsammans med någon, helst tjejen i lumpen.

Detta verkar uppta mycket av dina tankar och du skriver att du mår dåligt av situationen. Så hur ska du göra? Fortsätta må dåligt? Det är knappast konstruktivt. Det är DET vi skriver.

Om du verkligen trodde att du hade en chans på henne, hade du satt in en stöt för länge sen. I stället velar du och kommer med undanflykter.

Men det spelar ingen roll. Självklart gör du som du vill, men ingen här i tråden kan hjälpa dig.

Anonym (Tvillingmorsan)

Fri 6 Dec 14:56

#5329

anonym05swe skrev 2024-12-05 16:14:53 följande:

Vissa har antytt det och många normaliserar de nuvarande dejtingnormerna med folk som dejtar enbart för bekräftelse, medvetet söker kortsiktigt m.m.

Jag vet in om det stämmer men jag är redo att förändras för att hamna i en bra relation, inte en relation för sakens skull. Jag vill bara hitta den rätta.

Nej, för vill som sagt inte stressa henne eller sätta press på henne. Kan även tolkas fel om det är inte på plats heller.

Jag är redo att agera mer som sagt.

Att enbart söka bekräftelse och enbart söka kortsiktigt är inte alls någon norm. Sluta hitta på.

Normen är snarare att söka långsiktigt. Inte alltid i din ålder, men redan då är det ganska vanligt. Och de allra flesta vill förr eller senare ha en långsiktig relation. Alltså = norm.

Men när man letar partner får man ofta prova sig fram. Och alla relationer håller inte, även om det är målet. Det finns många anledningar till att förhållanden tar slut.

Men om du känner som du gör, är det väl bara att strunta i det som skrivs i tråden? Ingen tvingar dig att ta till dig.

Tyck som du vill och lev som du vill. Förmodligen som evig singel om du fortsätter som nu. Men som sagt, du gör som du vill. Det är ditt liv och ditt val. Ingen här kan ändra på dig.

Anonym (Tvillingmorsan)

Fri 6 Dec 16:19

#5332

anonym05swe skrev 2024-12-06 15:37:46 följande:

Det är det visst. Andelen i långvariga relationer är färre än andelen i korta relationer.
Nja många söker tyvärr kortsiktigt.
Ja inte sagt annat och jag är som sagt redo för det. Skulle hantera en relation jättebra som sagt.
Nej för jag har följt en del råd och ska bjuda ut henne. Känns dock typ hopplöst för om detta inte går vägen. Vill bara vara i en stabil, bra och kärleksfull långsiktig relation utan krångel, bråk osv.

Nej jag ska försöka agera mer för att sluta vara singel. Men är inte enkelt speciellt om jag blir avvisad.

Kortare relationer är fler än längre relationer, eftersom relationer inte alltid håller. Det betyder inte att en kort relation är målet. I vissa fall, absolut. Men det är inte norm som du påstår.

Alltså, vad är det du inte fattar?

Massor med människor lever i långa relationer. Det finns många par som har varit ihop i 10 år, 20 år, 25 år eller mer. De flesta träffades i vuxen ålder, men några träffades i tonåren. Jag och min man har varit tillsammans i 15 år. Vi träffades i 30-årsåldern. Båda hade haft relationer innan, men det är som sagt inte alltid det håller.

Men du behöver inte hålla med eller tro på det som någon skriver. Gör som du vill. Det är ditt liv, ingen annans.

Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 11 Dec 08:52

#5376

anonym05swe skrev 2024-12-10 22:20:58 följande:

Jag skulle utan problem kunna hantera en relation idag och få den att hålla länge då jag är lojal.

Beror på vem man blir ihop med.

Jo, jag vet vad det är. Nej jag har inte en romantiserad bild av det vet även riskerna med det ex göra slut, hamna i småbråk, hamna med fel perosn.

Man kan vara vag i vissa delar och tydliga i andra.

Visst kan du hitta den stora kärleken. Nu eller senare. Men det är inget du kan räkna med.

En del träffar sin livskamrat redan i tonåren, men det är inte så vanligt. De flesta träffas som vuxna. Några hittar aldrig en livskamrat. Det finns inga garantier.

Du är ung och har många år på dig, men för närvarande ser det inte så ljust ut för dig när det gäller kärleksrelationer. Du har väldigt höga förväntningar samt bara en teoretisk föreställning om vad en relation innebär. Du verkar inte veta hur man inleder en relation. Du har inte ens frågat tjejen du gillar om en träff, trots att du har haft mer än ett år på dig.

Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 11 Dec 11:04

#5378

anonym05swe skrev 2024-12-11 10:40:16 följande:

Nej, men vill fortsatt göra det och är redo att anpassa saker för att nå det målet.

Mm och det är inte roligt att höra.

Vad ska jag göra då? Erkänna för henne, bjuda ut henne enbart först? Har inte höga förväntningar men stora drömmar om vad jag vill nå. Jag har ju aldrig haft en relation tidigare och knappast så man bara man magiskt kan hamna i en relation. Så du dömer mig för jag inte frågat henne än? Jag ska fråga henne som sagt men är inte enkelt. Jag valde inte att detta skulle hända för ca ett år sedan. Hade inte detta planerat direkt.

Du "måste" som sagt inte göra något alls. Det är ditt liv och ditt val.

Men om du vill att något ska hända, måste du göra något.

Man behöver inte erkänna något innan man ses. Men du kunde ha frågat om en träff för länge sen.

Hade du frågat henne i våras eller somras, hade ni antingen varit ihop nu, eller så hade du förhoppningsvis gått vidare om hon inte hade varit intresserad, eller om det inte hade blivit som du hoppades.

Det är SÅ en relation blir till. Det finns inga garantier, men ibland måste man våga för att vinna.

Du har inte valt att känna som du gör, men du väljer hur du ska agera. Du kan fortsätta drömma och anpassa dig, men du kommer inte att få en relation förrän du träffar en tjej där ömsesidigt intresse finns och ni börjar umgås. Man blir inte ihop med någon utan att lära känna och umgås med personen.

Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 11 Dec 11:14

#5379

anonym05swe skrev 2024-12-11 10:40:16 följande:

Nej, men vill fortsatt göra det och är redo att anpassa saker för att nå det målet.

Mm och det är inte roligt att höra.

Vad ska jag göra då? Erkänna för henne, bjuda ut henne enbart först? Har inte höga förväntningar men stora drömmar om vad jag vill nå. Jag har ju aldrig haft en relation tidigare och knappast så man bara man magiskt kan hamna i en relation. Så du dömer mig för jag inte frågat henne än? Jag ska fråga henne som sagt men är inte enkelt. Jag valde inte att detta skulle hända för ca ett år sedan. Hade inte detta planerat direkt.

Sen skriver du att det jag skrev "inte var roligt att höra".

Vad trodde du att du skulle få höra? Att allt går som tåget? Att du har halva inne?

Du har tidigare försvarat dig med att du och tjejen har oneline-kontakt och att ni visst har umgåtts (på event). Vad bra, är ni ihop då? Eller på väg att bli?

Jag tror att du själv vet svaret på den frågan. Att det inte direkt går framåt. Att hon förmodligen bara ser dig som en vän eller bekant. När hördes ni förresten senast?

Du skriver att du fattar att man inte magiskt bara hamnar i en relation. Ändå har du tidigare resonerat som att det är detta du hoppas på. Att drömtjejen bara ska dyka upp. Att ni ska bli ihop, "växa ihop", utan att du behöver anstränga dig.

Ingen har påstått att du är chanslös. Du är ung och har hela vuxenlivet framför dig. Men du kommer inte att få ett förhållande så länge du fortsätter som nu.

Anonym (Tvillingmorsan)

Wed 11 Dec 13:58

#5385

Anonym (...) skrev 2024-12-11 13:26:37 följande:

Fast han hade ju fått kontakt med ett par tjejer där ett tag. Tänk om tex någon av dem hade tagit nåt mer initiativ. Jag tycker bara det är konstigt att skriva att han aldrig kommer få ett förhållande om han fortsätter som nu. Det går ju inte att veta hur andra än TS kommer att agera.

Du har rätt. Visst kan drömtjejen dyka upp och ta alla initiativ så att TS inte behöver riskera något alls, och sedan växer de ihop och lever lyckliga i alla sina dagar. (TS nöjer sig inte med mindre).

Men sannolikheten för det känns inte särskilt stor. Men det kanske är mer korrekt att skriva: Risken är stor att TS förblir singel om han inte ändrar sig.

Anonym (Tvillingmorsan)

Thu 12 Dec 11:01

#5401

anonym05swe skrev 2024-12-12 08:52:22 följande:

Nä, dmar inte direkt andra kvinnor jag inte är intresserad av. Har inte heller ens försökt träffa ngn annan.

Jag valde som sagt inte att falla för henne.

Jag kommer bjuda ut henne och har pratat med henne på event osv.

Alltså, det är inte trevligt nu heller med detta läge.

Ett sista försök att faktiskt hjälpa dig.

Hur vill du att ditt liv ser ut om ett halvår? Säg nästa sommar. Vad vill du ha uppnått?

Visualisera det. Sätt sedan upp delmål.

Låt säga att du vill vara i ett förhållande om ett halvår. Det är ju inget man bara kan bestämma sig för, eftersom det beror lika mycket på den andra personen. Men man kan sträva mot det målet.

Du gillar tjejen i lumpen. Sätt då upp ett datum när du senast ska ha frågat henne om en träff. T ex innan årets slut. (Hon är kanske ledig / har permis över jul och nyår? Har mer tid att ses då).

Säger hon ja, kan du ta det därifrån. Säger hon nej får du hitta nya delmål. Fokusera på annat ett tag? Lära känna andra tjejer och se om ni gillar varandra?

Du måste som sagt inte göra något av ovanstående. Men om du vill att något ska hända, måste du vara mer konkret. Att sätt upp tidsramar, mål och delmål, är ett bra sätt att komma förbi spärrar och över trösklar. Du verkar ha en hel del av den varan.

Anonym (Tvillingmorsan)

Sun 22 Dec 10:06

#5488

anonym05swe skrev 2024-12-22 09:49:23 följande:

Du missförstår. Alltså är hennes förlust om hon tolkar det fel. Sluta misstolka hela tiden.

Vad skulle hon förlora om hon - mot förmodan - tolkar dig fel?

Det låter som du har betydligt mer att förlora än vad hon har.

Ärligt talat låter du inte som en kille man bör bli tillsammans med, i alla fall inte i dagsläget. Du verkar ha för stora problem. Det handlar inte bara om att du är osäker och oerfaren, det är många i din ålder.

Men om lumpar-tjejen mot förmodan känner för dig som du känner för henne, och om du mot förmodan får ändan ur vagnen någon gång och får till en träff med henne, önskar jag er all lycka.

Anonym (Tvillingmorsan)

Sun 22 Dec 10:31

#5491

anonym05swe skrev 2024-12-22 10:18:09 följande:

Poängen är att det är dåligt att bli feltolkad.
Kanske, kanske inte.
Nej, stämmer inte. Jag hade varit den bästa och mest ärliga och kärleksfulla partnern i en relation. Har inte "för stora problem" bara för jag inte likt ni förespråkar att man ska försöka bli ihop med folk bara för sakens skull snarare än att träffa rätt person.

Jag hoppas också det går vägen.

Det var inte det jag menade heller. Dina svårigheter är av annat slag, b la bristande självinsikt. Därför lär vi inte komma längre med detta.

Och sluta påstå saker som inte stämmer. Ingen här har påstått att man ska bli tillsammans med någon bara för sakens skull.

Fortsätt drömma. Det verkar vara det enda du klarar av, förutom sporadisk online-kontakt med tjejen i lumpen. Och ingen har egentligen med ditt liv och dina val att göra. Du skadar ju ingen.

Men sluta fråga om råd om du ändå inte vill ha dem eller tar till dig dem.

Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?

INNEHÅLL