Inlägg från: Anonym (Inget på spel....) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Inget på spel....)

    Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?

    anonym05swe skrev 2025-01-12 12:03:18 följande:

    Nej det gör jag inte med "beror på henne" är vad som känns bra för henne. Vill inte stressa henne då stress är farligt. 


     


    Vill visa något men först efter att ha setts kanske 5-7 ggr inte direkt avslöja direkt sina känslor för hne. Är också en privatsak så vill inte att mer än henne ska känna till det helst. 


    Du har hållit på i ETT ÅR! Det eventuella intresse hon eventuellt haft för dig i början har tagit slut för länge sen, om hon ens haft något från början, pga ditt bristande initiativtagande! 

    En kille som inte visat något efter 1-2 dejter går fetbort. Det betyder inte att man hoppar i säng direkt men att visa ett intresse, att visa att det finns något att bygga på, ska finnas där från början, annars är det över innan det börjar. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-12 22:46:09 följande:
    Jo, jag skulle vara öppen men poängen är att jag inte direkt på första dejten skulle erkänna mina känslor. Inte sagt att jag inte skulle vara öppen alls men inte ta upp känslorna på en första dejt direkt. Såg ngn som typ tyckte att man skulle gå i säng redan efter 1-3 dejter vilket känns lite för tidigt spontant. 
    Nu hittar du på vad det var jag skrev. Jag skrev inte ett skit om att ligga efter ett par dejter. Det jag skrev var att han skulle visa intresse efter ett par dejter annars går det fetbort. Visa vart jag (eller någon annan) skrivit att man prompt ska ligga efter ett par dejter. 

    Att visa intresse = säga att man gillar någon, visa att man är attraherad av någon, visa att man är intresserad av någon. 

    Du skrev att du skulle visa vad du känner efter 5-7 dejter. Vad får dig att tro att det blir mer än en dejtvom du inte visar något innan dess? 

    Jag har haft en budkille som kom regelbundet till ett ställe jag jobbade på som visat mer intresse för mig än du gjort för den tjej du påstår att du vill ha en livslång relation med. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-13 15:27:25 följande:
    För jag bryr mig om henne, är seriös och en bra agerande kille som inte bryr mig om vad andra tycker om henne
    Agerande är inte ett ord jag skulle använda för att beskriva dig. 

    Nej, du kanske inte bryr dig om vad andra tycker om henne men du bryr dig extremt mycket om hur du uppfattas av andra. Du bryr dig om det så till den milda grad att du varit helt handlingsförlamad i ett år för att du inte vågar riskera att det kommer ut att du gillar henne för tänk om du blir avvisad och andra får veta det. Det vore ju katastrof.
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-13 19:51:31 följande:

    Så skriva m.m ex är inte att vara agerande? 


     


    Varför skulle jag vilja att privatsaker inte ska vara privatsaker? 


    Vad är mm? Du har inte vågat riskera något alls. Du är alldeles för rädd att dina känslor ska upptäckas av andra att du inte vågar göra något alls bara för att "privatsaker ska vara privata". Är mm att du pratat med henne på eventen? Sorry, det är inte heller agerande eftersom du inte vågat vara ensam med henne, inte vågat fråga henne om en dejt.

    Vill du veta vad "privatsaker" är för mig? Det är INTE känslor för någon (om inte personen i fråga är upptagen för då agerar man inte på känslorna) utan det är tex vad man gillar när det kommer till sex, eventuella dumheter man gjort som man inte vill ska komma ut, jobbiga saker i barndomen som man inte vill avslöja på en gång.

    Kärlekskänslor för någon går inte in där. 

    Och som svar på din fråga om inte skrivande är agerande så är svaret "nej" om man verkligen, verkligen gillar personen och vill ha en dejt med den. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    Anonym (Inget på spel....) skrev 2025-01-13 05:42:33 följande:
    Nu hittar du på vad det var jag skrev. Jag skrev inte ett skit om att ligga efter ett par dejter. Det jag skrev var att han skulle visa intresse efter ett par dejter annars går det fetbort. Visa vart jag (eller någon annan) skrivit att man prompt ska ligga efter ett par dejter. 
    Så, kan du visa vart jag eller någon annan skrivit att man ska ha sex efter bara 1-3 dejter? 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-14 14:55:49 följande:
    Jo, jag fungerar som de flesta andra. De flesta har inte känslor för någon som bor timmar bort.
    Jag och min kärlek bor i olika städer (ca 1,5 timme totalt när man åker kollektivt), båda har barn på varsitt håll, mina barns pappa dem oregelbundet så vi är inte alltid barnfria samma helg. Han har dessutom hus och är upptagen med diverse projekt. Trots allt det lyckas vi ses. Vi messar flertalet gånger per dag, om känslor, om hur dagen varit eller beklaga oss över våra ex. 

    På vilket sätt är din situation mer komplicerad? Du har inga barn, du har inte mycket till socialt liv vad det verkar eftersom du inte gillar det traditionella studentlivet. Du ser hinder överallt istället för möjligheter för att du är så vansinnigt rädd. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-15 11:18:48 följande:

    Vi har också ca 1,5 h bort nu. Är enklare dock om man väl är ihop att sköta det logistiska. Är mkt svårare innan man faktiskt är ett par. Ja, i en relation hade jag klarat av det som du tog och skriva mkt osv. 


    För att dels avståndet, dels bryr jag mig om henne på riktigt. Söker inte en relation för saken skull utan vill bara vara med henne. Vill heller inte engagera i romantiska aktiviteter med någon jag ej har som avsikt att bli ihop med. Är svårare att skaffa en partner än att hålla i en bra relation. 


    Nej, det är inte svårare än innan man är ett par. Vi har inte ens definierat oss som ett par (än) utan bara är. 

    Det logistiska är inga problem att hantera om man VILL men då måste man ha den viljan att hitta lösningar och det har inte du. Du ser bara problem med allt hela tiden. 

    Di har ingen aning om det kommer bli något med henne, ska du då undvika "romantiska aktiviteter" (vad är det?) med henne? 

    Nej, det är betydligt svårare att behålla och hålla liv i en relation än att skaffa den från början. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-15 15:29:42 följande:
    Nej men om man är ihop kan man bo ihop efter ett tag

    Man är mer säker i sitt agerande i en relation.
    Jag och min kärlek kommer inte att bo ihop de närmaste 10 åren typ. Inte så länge vi har hemmaboende barn. Och tänk, vi löser det med. Efter barnen flyttat ut får man se. Just nu är jag inte direkt intresserad av att bli sambo någonsin igen. 

    Nej, man är inte per automatik mer säker i sitt agerande i en relation. 

    Är det därför du vill ha en relation? För att bli en annan person än den du är idag? Om du inte tycker om den du är, om du inte älskar dig själv, kommer du aldrig att hitta den där hälsosamma, långa relationen du så längtar efter. Börja med att tycka om dig själv, att trivas med den du är.
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-15 20:42:02 följande:
    Ja men vill också kunna prata en del med henne på en dejt. Jag känner mig så misslyckad att jag inte ens kan hamna i en relation "bara sådär" som en del andra kan göra. Vill verkligen bli hennes men nu är det så tufft läge. En avvisning vore otroligt jobbigt minst sagt. Vet inte vad jag skulle göra efteråt vid en avvisning för vore så jobbigt att ens tänka på det. 

    Ja men vill också vara ärlig mot henne. Är ett tufft läge  
    Ingen hamnar i en relation "bara så där" utan man bågar ta risker, man vågar sätta sina känslor på spel, man vågar dejta, man låser sig inte vid en fantasi. Man jobbar aktivt för att få den fär relationen. Vad du ser utifrån är inte sanningen. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-15 20:49:01 följande:
    Eventuellt. Om man redan är ett par kan man bli sambos ändå efter 2-3 år. 
    Vad får dig att tro att vi bott närmare varandra? Visserligen har vi det men det är så länge sedan att det inte räknas (dvs flera år innan du föddes). Sen har vi inte haft någon direkt kontakt, och definitivt ingen romantisk kontakt, på drygt 20 år så han hade lika gärna kunnat vara en främling. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-15 23:03:24 följande:

    Jag har inga barn. Jag skulle kunna tänka mig flytta ihop inom typ 2-3 år in i en relation såvida den fungerar bra. Så för mig skulle det typ gå i en relation. 


    I regel jo


    "I regel jo" vad då? 

    Svara på frågorna istället. Är du så vansinnigt otrygg i dig själv att det är därför du är besatt av att ha en relation? Så länge du inte tycker om dig själv för den du är kommer du aldrig vare sig tro på att någon annan kan göra det eller ens hitta någon som gör det på riktigt. Så länge du inte tycker om och trivs med den du är kommer du aldrig att få den där trygga, hälsosamma, långvariga relationen du drömmer om. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-17 14:27:05 följande:

    1) Ja, men vill inte att hon ska tolka en fråga om dejt/träff som "oj han är ytlig" 


     


    2) Hade inte varit konstigare om jag direkt efter fått känslor (typ veckan efter) bjudit ut henne? 


    3) Jag skriver till henne på ett seriöst sätt och ställer frågor osv för jag bryr mig om henne. 


    4) Nej, absolut inte. Har genuina känslor och bryr mig om henne. Jag kommer bjuda ut henne. 


    Jag ska som sagt bjuda ut henne.


    Vore jobbigt så klart 


    1) Du har fått flertalet förslag på hur du ska bjuda ut henne utan att det framstår som ytligt eller att du bara gillar hennes utseende. Så den bortförklaringen funkar inte länge till varför du inte frågat henne än.

    2) Nej, det hade snarare varit det fullt normala att göra! Man blir förtjust i någon, man hoppas intresset är besvarat och frågar om en dejt. Man håller inte på i ETT ÅR och tror att man stressar det hela.

    3) Du har ju flertalet gånger skrivit att ni inte skriver om djupa saker utan bara ytliga. Inget då som visar att du faktiskt har känslor för henne. 

    4) Du påstår det samtidigt som du hela tiden nämner att du inte har någon annan som skulle passa om det inte blev hon. Om man har genuina känslor för någon så funderar man inte över vem annars som skulle duga istället. 

    Vad gäller att du ska fråga henne på dejt säger jag bara två saker:
    I believe it when I see it 

    Och

    When pigs can fly.

    Du har sagt det så många gånger nu att det faktiskt inte är någon som tror dig. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-21 00:19:20 följande:

    Så det är typ bra enligt dig att stressa fram en relation? Ja, jag borde gjort saker snabbare men är också inte enkelt för jag bryr mig om henne på riktigt och vill inte sätta press på henne ex. 


     


     


    Det handlar inte om att stressa fram en relation, det handlar om att visa att man är intresserad av att vara mer än en vän. 

    Precis alla dejtingcoacher säger tex att det är viktigt att ses irl fort vid nätdejting för att inte bilda sig en felaktig bild av den man messar med. Dvs precis raka motsatsen till absolut allt du gjort hittills. 

    Att ses "fort" på en dejt handlar inte om att "pressa" eller "stressa" motparten. Det handlar inte heller om att man inte "bryr sig på riktigt" utan det handlar om att lära känna personen i det verkliga livet, att inte sitta och drömma ihop en fantasibild av hur personen är och hur det vore att vara i en relation med denne. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-21 11:34:32 följande:

    Jag ska kontakta henne för det, vill bara att det inte ska tolkas fel


    Hade som sagt hellre gjort mer tidigare men ska försöka träffa henne själv om hon går med på det såklart. 


    Om du verkligen, verkligen hade velat gjort mer tidigare så hade du faktiskt gjort det, inte hittat på 2000 orsaker/anledningar/ursäkter till varför du inte frågat henne på dejt ännu. 

    Så då är vi tillbaka på att hon är en snuttefilt som du kan drömma om och inte behöver göra något aktivt för att få (eller någon annan heller). Du kan fortsätta drömma om den "perfekta långvariga relationen".

    Om du varit så förälskad i henne som du påstår så hade du inte kommit på alla bortförklaringar till varför du inte frågat ut henne än.
  • Anonym (Inget på spel....)
    Svensson5 skrev 2025-01-21 16:56:01 följande:

     


    Du måste börja med att bjuda ut henne för att sedan ev börja att umgås om ni trivs med varandra 

    Det tar ju ganska lång tid och se om man passar och trivs ihop
    Du kan inte börja med att säga att du vill offra din fritid för hennes skull, då kommer att framstå som veirdo 


    Och inget av det du föreslår har TS gjort på de 1 år och 2 månader som gått sedan han startade tråden. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-23 00:56:43 följande:
    Det är inte enkelt. Jag hade gärna redan gjort det
    Om du verkligen hade velat göra det så HADE DU GJORT DET! 

    Hur du agerar visar på vad du verkligen vill. Så, vad visar ditt agerande på gällande hur gärna du vill ha en relation med henne? Och kom inte med "jag har skrivit med henne på DM" utan faktiska saker du gjort för att uppnå ditt mål om en långsiktig relation. 
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-24 09:31:27 följande:
    Jag vill ju göra det. Vill bara att det inte ska tolkas på fel sätt av henne. 
    Tror du Armand Duplantis chattade med sin fästmö i ett år innan han frågade henne på dejt? Jag menar, de började också med att han skickade henne ett DM på Instagram. 

    Du måste våga för att vinna. Punkt. Slut. 

    Du kommer aldrig att våga eftersom du är så rädd för att misslyckas, att misstolkas, att bli skrattad åt för att du trodde du hade en chans. Du är för rädd och så länge du är det kommer du att fortsätta komma på dåliga förklaringar till varför du inte frågat henne än.
  • Anonym (Inget på spel....)
    anonym05swe skrev 2025-01-24 15:42:19 följande:

    Är också bra mycket enklare att hamna i en relation om man är världsklass på något. 


    Handlar inte om att våga eller inte. Handlar snarare om att jag bryr mig om henne och inte vill framstå som något som jag inte är (ex ytlig) 


    Handlar inte om det


    Hon tvärdissade honom i början och trodde väl att någon drev med henne. Det handlar inte om att man är känd (de flesta kända personer tycker dessutom att det är svårare eftersom de inte kan veta om den andre gillar dem för den de är eller för att hen är känd, det är därför de flesta kändisar är tillsammans med andra kändisar).

    Jo, det är precis vad det handlar om, att du är rädd. Sen försöker du få det till att du är mycket ädlare än alla andra, att du inte vill att hon ska missförstå, att du inte ska framstå som något annat. Men i slutändan handlar det helt och hållet om rädsla. Att rädslan för att misslyckas är avsevärt större än viljan att lyckas.
Svar på tråden Hon är den jag vill dejta men hon har ingen aning. Vad bör jag göra nu?