Moralkakor och kink-shame

För det första undrar man vad terapeuten sa och hur sambon reagerade.

Sedan så kan man konstatera att man kan inte ändra på någon annan än sig själv. Möter du upp hennes be hov av känslomässig intimitet, omsorg och kärlek? Om inte ge det en chans om du vill vara kvar i relationen. Det finns en liten chans att det kan tända en gnista. (Jag utgår från att du även gör din del i det emotionella arbetet i familjen och drar ditt lass när det gäller hushållssysslor).

Till sist så är det tyvärr så att väldigt få kvinnor förstår att sexet inte handlar om att få tömma pungent utan att det är så vi män är boplogiskt programerade att knyra an och uppleva känslomässig intimitet. För oss är det en grundpelare i att hålla kärleken vid liv. Kvinnor som förstår detta har större chans att leva i ett lyckligt äktenskap då de slipper tröttna på en bitter man. 

Självklart är det mycket roligare om sexet bygger på lekfullhet och stark attraktion! Inget snack om saken. Men om den ena parten i ett förhållande inte är intresserad av att hålla detta vid liv i relationen, så kommer det förr eller senare bli ett problem. 
Faktum är att risken för skilsmässa/separation minskar radikalt om sexlivet är aktivt. Där med finns det åtminstone en stark korrelation mellan sex och lyckligt äktenskap. 
Män vill inte ha sex med sin partner för att vara elaka mot henne. Utan det testosteronet och lite andra styr detta. Vi är biologiskt programmerade på det sättet, varken vi vill eller inte.
Om din musla torkar ihop av det faktum att din man vill ha sex med dig för att det stärker hans känslomässiga band till dig, för att han älskar dig. Ja då tycker jag synd om din man. Det är ett problem som du äger och har ansvar att göra något åt, om er relation är viktig för dig. 
Har du några som helst förväntningar på att din man ska möta upp dina behov för att bygga dina känslomässiga band? Ja då bör du överväga att göra din del för att hålla sexlivet igång, för att möte upp honom. 
Därmed inte sagt att man någonsin ska ha sex emot sin egen vilja. Men som vuxna människor klarar vi att ha två tankar i huvudet samtidigt.
Slutligen så kan jag konstatera att både män och kvinnor är usla på att möta upp varandra i relationer. Det finns en förväntan att partner är och fungerar som en själv. Förstår man att vi är olika och båda är villiga att anpassa sig för att möta sin partners behov, önskningar och drömmar så finns det goda möjligheter för ett mycket lyckligt förhållande.

Ok, jag hade fel. Du är inte mogen nog att lyckas ha två tankar i huvudet samtidigt. 

Tack! 

Jag har skummat igenom hela tråden ja. Vad är det du tänker på? 

Att en man vill ha sex med den han älskar för det är så han knyter an till sin partner OCH att ingen ska ha sex emot sin vilja. 
Du ägnar dig åt "cherry picking" och argumenterar utan att ta in helhet och sammanhang. Du har i din sidfot att det krävs mod för att lysna, jag vädjar till dig att samla lite mod och försöka höra mig.
I grunden går ju en kärleksrelation ut på att man vill göra sin partner lycklig. På gott och ont dör kärleken om det inte finns en ömsesidighet i att tillgodose varandbehov. Män är generellt sämre än kvinnor på att sköta detta i sina förhållanden, vilket ofta leder in på flodådran där sexet sinar. 

Med förstår menar jag att de har kunskap och insikter i hur mannen fungerar som varelse. Att han inte bara är en kåtbock som har ett behov av att tömma sig. Behovet är emotionellt inte fysiskt. Det handlar alltså inte om ett "pitty fuck" för hemfridens skull. Även om allt för många män nöjer sig med det för att inte känslomässigt svältaihjäl eller ställa för höga krav på att få sitt behov fyllt.
Självklart behöver kvinnan (även mannen) uppskatta och njuta av sexet. Och ja det finns fysiska åkommor som kan hindra det, men det är inte det normala. I ett förhållande där båda är friska handlar det mer om kommunikation och självkännedom för att båda ska njuta. Det krävs förstås också att båda är villiga att ge och anpassa sig efter den andras gränser. Därmed är det den som inte har lust som äger problemet när det uppstår sexbrist i förhållandet. Under förutsättning att den med mer lust är villig att ge av sig själv på alla de sätt som den andra behöver.
Principen gäller också på många andra plan i ett förhållande utöver sex.

Jag vill inte förminska kvinnors saknad av sex men tråden är skapad av en man som upplever sexbrist. Så naturligt att hålla sig till ämnet. 
Men du måste även sätta, saker i perspektiv och förhållande till varandra. Att fyra kvinnor skriver att de lever i en omvänd situation på ett interntforum gör det inte till den vanliga situation. Även om det är ett stort och verkligt problem för just dessa kvinnor.
Det finns dock mycket som stryker att män upplever sexbrist som ett problem oftare än kvinnor i ett förhållande. 

Jag kan försöka vara lite mer behjälplig och våga mig på lite killgissningar för att ni ska få en bättre situation.
Om manen har normalt hög sexdrift i början av förhållandet så är min erfarenhet att följande är orsakerna till att det minskar. 
Stress! Håller han på att jobba ihjäl sig eller är väldigt aktiv i föreningsliv eller någon hobby. Det är en varningssignal att han kommer bränna ut sig.
Nedstämdhet det behöver inte vara en depression utan att han upplever sig vara i en trängd livssituation där han har väldigt många måsten och små möjligheter att få till en förändring till det bättre. (Också en varningssignal för utbrändhet). 
Testosteronet har sjunkit. Det finns ett antal andra symptom om ni misstänker det så googla.
Du uppfyller inte hans preferenser längre (eller kanske aldrig egentligen har gjort). Man tänker säkert på viktuppgång eller klippt av det långa feminina håret,men dessa saker upplever jag inte är så vanliga som folk tror. Det handlar mer om respons och lekfullhet som dött (detta bär oft båda skulden till), eller förtryckta fetischer som ger en känsla av skam. Det här är också ett minerat område eftersom det handlar om tabun. Men det kan vara allt från att sakna att hon inte längre har sexiga underkläder till vardags till en dröm om att få fista och pissa i sin partner analt. Det finns en enorm variation i dessa önskningar och rimligheten/orimligheten att mötas i dem. 

Ja jag håller med dig. Dina förhållanden är troligen resultatet av gynnsama förutsättningar att du har en egen sexualitet, attraktion mellan er och att du valt bra partners. Som du skriver så det som är bra vill man gärna ha mer av.
Vi som har fått uppleva sådana relationer önskar ju att alla förhållandevar sådana. Tyvärr är det vanligt med män som inte är lyhörda och kvinnor som är oengagerande när det kommer till sex. Då blir resultatet där efter. 

Jag håller med dig om att sex blir förödande om man har det mot sin vilja. Det här med att ha två tankar i huvudet samtidigt.... Däremot står jag fast vid den med minskad lust äger problemet för den andra får bara lida ut tiden vilket leder till en ond spiral och i slutänden separation.
Det kan finnas orsaker där den ena brister eller utomstående saker som leder till att lusten försvinner, så det här är inte bara den med minskad lust fel att problemen uppstår.

Jag visste inte att vi bara pratade om gamla gubbar här utan att det var ett mer allmänt samtal där mannen lika gärna kan var 20år. Men visst lusten minskar med ålder och det beror oftast på minskat testosteron hos män...

Det finns en googling bort. I grova drag säger statistiken att dubbelt så vanligt kvinnor helt tappar lusten jämfört med män.
Men egentligen spelar det ingen roll för de som drabbas, det är lika mycket ett problem oavsett. 

För det första så skrev jag att det var en killgissning som jag kom med. Alltså i grova drag information jag snappat upp genom åren.
Att ha normala nivåer av testosteron när en man är 40år är något helt annat än när han är 20år. Det finns därför ett naturligt samband.
Men framför allt så skrev jag ett inlägg i en tråd på nätet och inte en bok, så ja det finns en uppsjö av andra anledningar än vad jag skrev. 

Ja allt är relativt hur det upplevs. Men en minskning från 2-3 gånger i veckan till 1-2 är, nu gissar jag lite igen, en normal variation över tid i ett bra relation. Det kan gå upp i perioder och ner. Jag tror de flesta skulle vara mycket nöjda med en sådan frekvens över lång tid i ett förhållande. Det är i alla fall inte att betrakta som avsaknad av lust eller sexbrist i min världsbild. Definitionen av det är naturligtvis personlig men läser man lite så finns det stor variation även att definiera sexlöshet i ett förhållande. Jag har sett allt från mer sällan än var tredje månad till att inte haft sex under senaste året. 

Ja jag valde att ta det groteskaste jag kunde komma på för att det skulle vara tydligt att bara för att ens partner vill något så är hen inte berättigad till det per automatik. Andra saker kanske är enklare att mötas i utan att göra avkall på sig själv.