Spucks

Tue 27 Jun 2023 18:22

111 svar

Låta barn välja vem som kommer på deras kalas

Jag undrar hur ni tänker/resonerar kring detta. Jag kommer nog inte att ändra min uppfattning, men jag är ändå nyfiken hur andra ser på det.

Barn A och barn B är jämngamla, de har gått i förskolan tillsammans sedan de inskolades samtidig när det var två år och har varit kompisar sedan dess. De leker alltid tillsammans på förskolan och ibland utanför förskolan.
Barn C kom till deras avdelning för två år sedan och barn B är även bra kompisar med hen, sedan ungefär ett år tillbaka. Barn A och barn C har varit kompisar innan dess, eftersom de är grannar.
På förskolan leker barn A, B och C alltid ihop. Andra barn leker med trion spradisk och de leker separat med andra barn i gruppen sporadisk.

Barn B fyller 6 år och hade sin kalas på en vardag efter förskolan. Barn C var bjuden och dessutom ett annat barn från avdelningen (barn D, som barn A leker med ibland), men inte barn A. Barn B ville inte bjuda barn A, men gav ingen anledning till varför. Föräldrarna till B accepterade barnets önskemål, eftersom det är ju dennes födelsedag och kalas.

På kalasdagen skickade mamma A ett meddelande till mamma B och frågade om de skulle till lekplatsen efter förskolan - det finns en lekplats precis bredvid förskolan där de oftas vistas på eftermiddagar. Mamma B svarade att det går inte, eftersom B ska ha födelsedagskalas med sina kompisar.

Mamma B förstod sedan att det nog lät lite konstig, för A och B var ju kompisar och mamma B visste inget om kalaset, så hon skickade ett meddelande till där hon bad om ursäkt att A inte var bjuden och förklarade att hon frågade B några gånger om hen vill bjuda A men att B sa nej, utan att ge en andledning.

Mamma A svarade först inte. Mamma B hämtade sedan sitt barn plus barn C och barn D från förskolan och tog de hem till sig för kalaset. Vägen hem går nästan förbi lekplatsen - man svänger av just när lekplatsen börjar, man kan se vägen från en del av vägen.

Ungefär en halv timme efter de gick förbi får mamma B ett meddelande av mamma A, där mamma A skriver att hon trodde att det tidigare meddelande betydde att inget barn från förskolan blev bjuden, men att hennes barn nu såg hur barn C och barn D gick hem med barn B. Hon skrev vidare att hur osocial man kan vara och att hon tycker att det är en skitaktion av föräldrarna B att utan anledning tillåta sitt barn att utesluta den mångåriga kompisen från kalaset, trots att de alltid leker med varandra, när andra barn från förskolan är bjuden.

Vem anser ni har rätt här? Mamma A, som anser att barn A borde ha bjudits på kalaset, eftersom A och B är bra kompisar som alltid leker med varandra? Eller mamma B, som anser att barn har rätt att välja vem de vill bjuda på sina kalas? Eller finns det något rätt eller fel överhuvudtaget?

TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2023-06-27 18:24
Jag skrev "(barn D, som barn A leker med ibland)" - det ska stå att barn B, alltså födelsebarnet, leker med barn D ibland.

TRÅDSTARTARENS TILLÄGGSKOMMENTAR 2023-06-27 18:28
Usch, två till fel: "för A och B var ju kompisar och mamma B visste inget om kalaset" det är såklart mamma A som inte visste om kalaset.
Och här "man kan se vägen från en del av vägen." ska det stå att man kan se vägen från en del av LEKPLATSEN.

Spucks

Tue 27 Jun 2023 19:13

#9

För att svara på några funderingar här: mamma B vet inte varför hennes barn inte ville bjuda barn A, för barn B har inte gett någon anledning. Det fanns inget bråk någon vet om, de leker på förskolan som vanlig.
De har inte varit på varandras kalas tidigare, eftersom de inte har haft kalas med förskolekompisar tidigare. De har varit på en annan förskolekompis kalas ihop när de var två år.
Det var fler barn på kalaset, men två från förskolan - ett barn som ingår i det tighta trion tillsammans med födelsedagsbarnet och barnet som inte blev bjuden, plus en till jämngammal som de leker med ibland.

Spucks

Tue 27 Jun 2023 21:03

#15

FuckGoggleAskMe skrev 2023-06-27 19:47:41 följande:

Jag skrev hon ovan pga mina fördomar att bara tjejer håller på så här.

Som bitching fjortisar?

Anonym (D) skrev 2023-06-27 19:49:34 följande:

Mitt barn har rätt att avstå från att bjuda kompisen men då innebär det att vi inte kommer leka mer med den kompisen i framtiden. Att vilja vara bästis med hen men inte vilja bjuda på kalaset utan en vettig anledning skulle jag inte acceptera. Mitt barn har all rätt att bjuda vem hen vill på sitt kalas men man ska behandla andra människor med respekt - ge och ta.

Som förälder skulle jag dock aldrig ta upp det på det sättet. Utan fasa ut vänskapen.

Hur skulle du förbjuda ditt barn att leka med en kompis på förskolan?

Anonym (Mamma Mu) skrev 2023-06-27 20:53:58 följande:

Hur gamla är barnen?

Är de kring 4 år kan dagshändelser påverka utgången av att ett barn blir uteslutet som i detta fall.

Jag hade försökt att vara positiv och försökt att luska ut vad som hänt då barnet inte vill bjuda hen på kalaset,de som är kompisar!

Jag hade som förälder till barn A bjudit hem kompis B att leka hemma och se hur de integrerar med varandra, ifall det bara varit en liten osämja dem emellan (som det kan vara med barn ) som kan ha påverkat att barnet inte ville bjuda barn B den dagen den blev tillfrågad.

Barn i 4 års åldern är i en stor social utveckling och det är inte helt ovanligt att nya relation byggs och att tidigare starka kompisrelationer förändras?

Jag skulle aldrig ifrågasatt varför mitt barn inte blev bjuden?det vore konstigt.

Födelsedagsbarnet (barn B) fyller 6. Barn A (det som inte blev bjuden) och barn D (den sporadiska lekkamrat i gruppen) är jämngamla med B, de fyller år alla tre inom ungefär 6 veckor. Barn C (som ingår i trion som alltid leker med varandra, tillsammans med A och B) är 5 1/2.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 11:18

#47

Det var intressant att läsa. I början var det mer "visst är beteendet konstig, men B får bestämma vem som bjuds" medan senare inlägg är mer att B (eller snarare Bs föräldrar) har fel.

Eftersom någon var övertygad att barnen är flickor: trion är pojkar. Bara barn D, alltså barnet som de leker sporadisk med, är flicka.

Själv är jag mamma A, alltså mamma till barnet som inte blev bjuden. Angående det arga meddelandet jag skickade: jo, jag kan vara rätt impulsivt när jag är förbannad, det vet jag om, därför väntade jag en halv timme innan jag skickade meddelandet .... jag lär mig ju Men även idag tycker jag fortfarande att det var rätt av mig att skicka meddelandet, för jag tycker fortfarande att de är jävla skitstövlar och jag anser att det är bättre att låta de veta vad jag tycker om deras beteende istället för att vara tyst och låtsas som ingenting.
Jag hade inte haft ett problem om det fanns en anledning. Tex. har min son tidiagre inte blivit bjuden på en bra kompis kalas, eftersom hon var inne i en extrem flickig fas och ville endast ha flickor på sitt kalas - helt okej! Eller så blev min dotter inte bjuden på en bra kompis kalas en gång eftersom kompisen ville ha en kalas enbart med klasskamrater (de gick i olika skolor) - också detta helt okej!
Men att tre barn alltid leker med varandra och att barn bjuda en av dem (och ett annat barn i gruppen) men inte det andra av de tre, och detta utan anledning ... nej, det jag ingen som helst förståelse för.
Aldrig i livet att jag tillåter mina barn att bete sig såhär. Visst hade jag försökt få reda på varför mitt barn inte vill bjuda sin kompis, jag hade frågat den andra mamman om hon vet något om problem dem har, jag hade frågat i förskolan. Men budskapen till mitt barn hade varit klart "Du leker med detta barnet varenda dag i förskolan, av din egen fri vilja, därför bjuder du antingen barnet till ditt kalas, eller du kan inte bjuda något barn från förskolan". Och såklart hade jag förklarat för mitt barn anledningen till detta, alltså vad det betyder att vara en bra vän, hur ledsen barnet kan bli, osv.
Visst, kalaset är till för födelsedagsbarnet och detta barnet ska stå i centrum och ha en del förmåner. Men en förmån det inte borde medföra är att få vara elak.

Jag anser att föräldrar till B uppfostrar sitt barn till en mobbare. Jag kallar inte barnet en mobbare (än), eftersom mobbning innebär att man gör något systematisk och är någorlunda medveten om vad man gör, och jag tycker han är för ung till det. Men hans föräldrar förmedlar honom att det är helt okej att vara elak mot någon när man har lust, och det är en bra grogrund till en framtida mobbare.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 11:27

#49

Ett tillägg, eftersom någon undrade om det var barnet eller mamman (jag) som blev mer sårad. Ja, det kan man undra, det vet jag inte än. Jag tycker det är självklart att det gör ont när man ser ens barn bli uteslutet eller på något sätt illa behandlad. Hur min son tar det vet jag inte än, för kalaset var igår. Han blev väldig ledsen när han såg födelsedagsbarnet gå hem till sig med sin mamma och de två andra barnen. Han förstod inte varför inte han får följa med.
MEN: han visste då inte att B ska ha födelsedagskalas, för det har jag såklart inte berättat för honom. Men nu är han i förskolan så jag antar att han vid detta läget har fått reda på att de andra två barnen var på Bs kalas och att han själv inte var bjuden. Hur han tar det kommer jag få reda på om några timmar, när jag hämtar honom.
Och jag vet inte hur jag vill att han ska ta det. Åt ena sidan vill jag såklart inte att mitt barn ska vara ledsen, för det vill man ju inte som förälder. Men åt andra sidan vill jag just det, eftersom det är en frisk reaktion. Jag vill inte att mitt barn tror det är helt normalt och okej att bli behandlad illa av sina kompisar.

Till detta kommer också att min son har erfarenhet av att bli bortvald. Inte av kompisar, men han har en familjesituation som vi kan kalla lite knepig. Och då har han fått uppleva att bli bortprioriterad och besviken osv. av vuxna släktningar. Detta har såklart satt spår på hans själ. Nu förväntar jag mig såklart inte att mamma B tänker på sånt när hon tillåter sitt barn att vara elak bara för att, men det gör att det gör ännu mer ont inom mig att se mitt barn bli utfryst såhär.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 11:50

#54

Anonym (Viviann) skrev 2023-06-28 11:40:14 följande:

Jag är, som du sett, på din sida vad gäller kalaset.

Men var aktsam med hur du beter dig mot ditt barns kompisars föräldrar i fortsättningen. Utan ditt arga sms hade kanske kompisrelationen kunnat fortsättas nästan som tidigare och kalasmissen kunnat glömmas bort. Nu finns risk att lek utanför förskolan blir omöjlig pga hur ni föräldrar betett er. Ibland måste man lägga sina egna känslor åt sidan och göra det som är bäst för barnen.

Jag håller delvis med om det. Men samtidig tycker jag att ingen vettig föräldrar hindrar sitt barn från att leka med en kompis bara för att man är osams med föräldrarna. Sånt låter man inte går ut över barnen. Jag skulle aldrig göra det. Den enda andledning jag skulle förbjuda/hindra mitt barn från att umgås med en kompis är om kontakten skadar mitt barn ... vilket jag inte än vet om det är fallet.
Skulle de andra föräldrar hindra kontakten är det ännu större idioter än jag trodde, och då är det okej, för då skulle det ju också påverka mitt barn.

Sedan tycker jag också det är viktig att föräldrarna tänker lite på deras agerande, vilket de nu förhoppningsvis gör. Det hjälper inte mitt barn, men kanske hjälper det andra barn som deras son vill vara elak mot i framtiden.

Det är teorin. I praktiken är det mitt barns sista veckan i förskolan och om en månad kommer vi flytta ganska långt bort. Jag hade önskat mig att avskedet var lite trevligare för mitt barn, men nu är det så. I alla fall skiter jag därför i om föräldrarna är arga på mig eller inte.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 12:02

#56

Anonym (Barnet bestämmer) skrev 2023-06-28 11:51:06 följande:

Hur vet du att det var utan anledning?

För att mamman till födelsedagsbarnet skrev att hon frågade sin son flera gånger och han har inte gett någon anledning. Jag har ingen orsak att tro att hon ljuger, vi har varit hemma hos dem bara 10 dagar innan kalaset, barnet har efter det lekt på förskolan som vanlig och hade det hänt något mellan dem hade mitt barn berättat något eller pedagogen hade sagt något eller mamman hade nämnt något.

Sedan är det så att mitt barn har de senaste månaderna ibland berättat att B och C är elaka mot honom. Jag har viftad bort det för jag ser ju hur fint de leker med varandra, hur kul de har ... och att de då och då retar varandra och tycker det är skitrolig. Därför antog jag att det handlar om deras vanliga retning. Men sedan igår tänker jag såklart annorlunda kring detta och undrar om det inte är så att mitt barn visst duger som kompis när det är kul, men att de samtidig använder honom som offer till elakheterna. Jag tänkte fråga personalen i förskolan om detta vid hämtningen idag.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 13:30

#59

Anonym (Barnet bestämmer) skrev 2023-06-28 13:17:34 följande:

Det är ju jättebra att du följer upp det för det pågår ju mycket i barnens liv som vi föräldrar inte ser.

Jag har själv en son som är snäll och försiktig och som när han var i den åldern drogs med i en grupp där det fanns barn han egentligen inte trivdes med men de ville ha med honom
och han sa inte nej. Det var inte vid ett kalas utan vid ett annat tillfälle som jag först fattade att om han själv fick välja så lekte han gärna med två i gruppen men inte med de andra två. Det behöver ju inte alls vara så hos er men det är bakgrunden till varför jag tjatar om att man måste lyssna på barnet som säger att hen inte vill bjuda en viss person, och inte bara direkt tänka att alla ska med för annars är det mobbing.

Båda barn (mitt och födelsedagsbarnet) leker helt frivilligt med varandra. De leker ju även när det bara är dem två och de gör upp om att gå till lekplatsen tillsammans efter förskolan tex. Oftas när mamman inte har tid/ork att stanna på lekplatsen stannar födelsedagsbarnet med oss och blir hämtat av en förälder sen.
Så nej, i vårt fall är det absolut inte så att de inte egentligen trivs med varandra.

Spucks

Wed 28 Jun 2023 20:34

#62

FuckGoggleAskMe skrev 2023-06-28 13:50:32 följande:

Haha, så mycket för mina fördomar, det var alltså killar! Har inte sett sådana grupperingar och uteslutningar hos killar, men ok, finns väl också då.

Jag hade också direkt tagit kontakt med Bs mamma, men jag är inte så impulsiv så hade haft en vänlig men frank konversation. Förstår att du reagerade och bra att du kollar läget med förskolan. Min sons förskola var oerhört alert på sådant som tur var, och informerade föräldrar genast och sa ifrån mot de som var otrevliga mot andra barn. Det är ju inte alltid barnen själva kan förklara allt så bra.

Jag har frågat pedagogen och hon sa att hon inte kunde erkänna någon utfrysning eller att de lekte mindre med varandra. De har konflikter som alla barn, men inget som är ovanlig eller extra mycket. Tydligen diskuterar de (nu pratar jag om mitt barn och födelsedagsbarnet, inte barn C) tom när de inte är överens, för de är mogna nog för det. Hon verkade också tycker att det är konstig att mitt barn inte blev bjuden.

Ikväll påstådd nu mamman att barnet ha gett henne en anledning när hon frågade igen igår efter kalaset. Det tycker jag är konstig - inte att han har gett en anledning, utan att hon påstår att de har frågad honom flera gånger innan kalaset och han har inte sagt något och nu plötslig säger han varför. Då får man undra hur de har frågad honom innan - viskandes medan han sov?
I alla fall ska anledningen vara att B tycker att mitt barn alltid bestämmer vad/hur de ska leka och att han ville bestämma själv på sitt kalas. Okej, det tycker jag är en rimlig anledning för en sexåring att inte vilja bjuda ett visst barn. Men fortfarande tycker jag inte det är en rimlig anledning för föräldrarna att ge med på det. För det första för faktumet kvarstår att de har uteslutit ett barn utan att få en anledning (för den fick de ju först efteråt). Och för det andra för att ingen tvingar honom att leka med mitt uppenbarliga tyrannbarn på förskolan, han har gjort det helt frivilligt varje förskoledag (och oftas utanför) i snart fyra år. Att då utesluta honom från kalaset är inte okej.
De känner mig tillräklig bra för att veta att jag inte låter mitt barn hållas, att jag har tydliga regler och gränser för mitt barn och att det finns konsekvenser. De kunde alltså helt enkelt ha diskuterad detta med mig och/eller tom bett mig att vara med för att hålla koll på mitt barn, om de är rädda att han försöker ta över.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 16:13

#64

FuckGoggleAskMe skrev 2023-06-29 00:09:26 följande:

Ja det där är väl ett typiskt exempel på vad barn kan få för sig. Mamma B kunde fått det svaret innan kalaset och sagt till B att nej, du får förstås bestämma på ditt kalas, vi hjälper dig om det behövs så att det blir så. Då kunde B ha känt sig trygg att bjuda A. Eller ja, de kunde bjudit in dig också att stanna för att hålla ett öga på detta.

Jag skulle verkligen ha ifrågasatt om min son inte velat bjuda in en kompis och fixat dispyten innan kalaset.

Ja, exakt så tänker jag också. Alltså nur är det ju så att barnet inte har sagt något innan kalaset och föräldrarna helt enkelt beslöt att det är okej att utesluta barnets bästa förskolekompis bara sådär. Men även om barnet hade sagt det innan borde föräldrarna ha reagerat annorlunda. Visst vill mitt barn oftas bestämmer hur de leker, som många andra barn. Men han är på inget vis en sorts tyrann som trycker ner andra - tvärtom, han kan vara extrem empatisk. Och födelsedagsbarnet är inte något barn som är blyg och tyst och inte vågar ta för sig. Så det finns ingen tvivel att de lekte tillsammans hela tiden för att de båda ville det. Det går 20 andra barn i deras grupp som B kan leka med, om han vill. Dessutom får de röra sig rätt fritt i förskolan som har 6 avdelningar, de får gå till andra grupper om de vill (om det inte är samling eller sånt just då), vilket de oftas gör. Så B har många möjligheter att komma undan mitt barn, men tydligen ville han leka med just mitt barn.

Hade min son sagt att han inte ville bjuda sin bästa förskolekompis men andra förskolekompisar, hade jag (efter jag frågade om orsak) svarat något i stil med "Nej, det är absolut inte okej. Tänk hur ledsen B skulle bli att bli utesluten såhär. Du leker ju med honom varenda dag, så tydligen är ni bra kompisar. I förskolan finns ungefär 120 andra barn för dig att leka med, men du väljer just honom. Duger han som bästa kompis på förskolan, blir han en välkommen och väl bemött gäst på ditt kalas. Finns det problem kan du berätta om dem och vi hittar en lösning, men vi kommer inte att vara elaka mot din kompis."

FuckGoggleAskMe skrev 2023-06-29 00:09:26 följande:

När min son var 8-9 år fick han en ny kompis som han avgudade och kompisen gillade verkligen min son, de sa att de var bröder, han var ett år äldre.

Killens mamma ringde mig en dag och berättade att killen plötsligt inte ville träffa min son mer pga ett visst beteende. Min son var så ivrig att imponera på den äldre kompisen och försöka att vara macho och cool, men det gillade inte kompisen. Jag hade ett allvarligt samtal med min son om hur hans beteende uppfattades och att det inte alls var coolt, då slutade han med det och killarna var bästisar ett par år till. Jag är så glad att mamman ringde, killarna hade det så kul ihop.

F.ö. var min son en blandning av diktator och rättvisefreak när han var liten, men ingen kompis klagade på det, bara någon lärare.

Precis så ska det vara! Har ett barn ett problem med en kompis, då pratar man med föräldrarna och hoppas att det löser sig. Det borde ju även vara i de andra föräldrarnas intresse att vårda deras barns relationer. Löser sig inte problemet kan man såklart fasa ut vänskapen, man behöver ju inte vara kompisar resten av livet bara för att man var kompisar ett tag. Men elakheter är aldrig okej.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 17:02

#67

Anonym (F) skrev 2023-06-29 16:21:03 följande:

Ok, nu har jag inte läst alla inlägg ts, men har du fått något svar om varför ditt barn inte blev bjudet? Hur mår din son nu, vad har ni pratat om kring detta? Hur tänker ni framåt?

Tydligen har födelsedagsbarnet berättat EFTER kalaset att han inte ville bjuda min son för att min son vill bestämma för mycket.
Min son har inte mått bra alls. Egentligen trodde jag att han skulle börja storgråta när jag hämtade honom igår och berätta att komisen hade kalas och han inte blev bjuden, men det var inte så alls. Så jag trodde att jag tydligen hade fel och att han inte tar det så hårt, men sedan märkte jag att det gnagar inom honom, att det långsamt sjunker in att det var kalaset dagen innan, att andra förskolekompisar var bjuden men inte han och att det inte blir något kalas på hans födelsedag (imorgon).
Istället för att gråta, skrika eller liknande försökte min son att bearbeta det intellektuellt. Han betedde sig dålig halva eftermiddagen, var dödstrött kl. 17 och sedan började han prata och fråga rund och rund i två timmar - "Jag blev inte bjuden. De andra var bjudna. Det var väl inte snäll? Men varför? Jag var inte elak mot honom. Varför blev jag inte bjuden? Kanske C sa till honom att inte bjuda mig. De viskade hela tiden igår och jag fick inte veta vad de sa - det var nog då C sa till B att inte bjuda mig. D är en elak flicka, det var säkert hon som sa till B att inte bjuda mig." osv. (D är för övrigt inte elak alls och min son har aldrig trodd det, men han försökte förtvivlad att få det till så att det inte var hans kompis egen val att inte bjuda honom).
Sedan kunde han inte sova. Han brukar aldrig ha ett problem med att somna och somna in själv inom max. 5 minuter efter god natt rutinen - igår fick jag ligga bredvid honom ganska länge. I morse var första orden "Jag blev inte bjuden!". Han hade logopedi imorse och han ville inte göra någonting alls, bara var ledsen och distraherad och pratade jämnt om kalaset. Och så skulle det har varit hans sista förskoledag imorgon, men han sa att han inte vill gå dit eftersom han är för ledsen, så vi ska ha en fin dag med en god kompis istället imorgon.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 17:12

#69

enmammatill skrev 2023-06-29 16:52:37 följande:

Ja det finns ett rätt och ett fel. en sexåring kan inte bestämma helt vilka som ska bjudas eller inte, det är DU som vuxen och förälder att se till att inget barn känner sig utanför och exkluderat.

Helst tycker jag när det är förskola att man bjuder hela gruppen/ klassen eftersom de ändå kommer pratas om det. Men om man inte har möjlighet till detta bjuder man in barnens vänner så diskret som möjlig.

mamman till barn B gjorde fel, hon borde bjudit barn A till kalaset oavsett Vad barnet säger.
om det finns minsta oklarhet kring vad som är rätt att göra kan man sätta sig i situationen att det inte var DITT barn som var bjuden och hur det skulle kännas för dig som förälder.

Ja, exakt som jag tänker. Det sista sa jag även till föräldrarna. Eller något åt det hållet - jag sa de ska komma ihåg hur de tänker (de är ju övertygad att de gjorde allt rätt) i fall ett av deras barn hamnar på mottagarsidan av sådant beteende i framtiden.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 17:16

#70

Anonym (F) skrev 2023-06-29 17:07:26 följande:

Ja det är klart det svider att inte bli bjuden på kompisens kalas! Men, varför ska din son inte ha något kalas....? Har missat hur det spelar in. Har du berättat för din son vad du har fått veta om att kompisen tycker att han bestämmer för mycket? Bara som information menar jag och om ni resonerat kring om det kan vara sant eller inte. Kompisen kan ju faktiskt ha fel också i sin uppfattning, även om han så klart har den oavsett så det gör ingen skillnad för deras relation förstås.

Visst får mitt barn ha ett kalas. Jag menade kompisen - han fyller år imorgon och det tog lite tid för mitt barn att sjunka in att det i förrgår var kompisens kalas, att det inte kommer finnas ett till kalas imorgon där han blir bjuden.

Nej, jag har inte pratat med min son om det, för jag vill inte att han blir ännu mer ledsen när han tror att han har betett sig dålig och att det är hans fel. Och ja, han vill bestämma vid vissa saker och visst kan kompisen tycker det är tråkig. Men som föräldrar är det ändå inte okej att utesluta barnet pga det, tycker jag. För det är ett problem man kan lösa på olika sätt och prata om. Och framförallt leker barnet ju helt frivilligt med min son varenda dag i förskolan, mitt barns beteende kan alltså inte vara så hemsk.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 23:01

#85

Anonym (F) skrev 2023-06-29 17:21:01 följande:

Ok, då är jag med!

Men om man vänder på steken, vore det inte bra för din son att jobba på de personlighetsdragen så att han uppfattas bättre av andra? Det måste ni så klart inte göra i samband med detta, tänker mer generellt. Apropå "leker frivilligt" så kan jag berätta att mitt barn som regelbundet blir misshandlat av en "kompis" på förskolan fortfarande leker med hen de dagar hen inte slåss, sparkar eller biter (vi snackar bett som lämnar märken av tandraden kvar dagen efter!). Bra dagar är det bästa kompisen, dåliga dagar (med misshandel) är mitt barn så klart väldigt ledset och ser fram emot att slippa gå på samma fsk. Barn tänker inte riktigt som vi vuxna att man går över en gräns en eller ett fåtal gånger och sedan är man inte kompisar mer. Man måste lära dem att sätta de gränserna för sig själv.

Ja, det är ju självklart att man bemöta ett beteede som inte är så trevlig för andra. Det gör man ju hela tiden. Det är också därför jag skrev att även om barnet hade sagt det INNAN kalaset, hade jag inte ansett det som okej av föräldrarna att utesluta mitt barn, för de känner mig och vet hur jag uppfostrar mitt barn. Och därför hade de inte behövt vara rädda för att kanske mitt barn försöker ta över kalaset.

Angående det andra du skrev: jo, de leker frivilligt. Födelsedagsbarnet är inte någon blyg och tillbakadragen unge som skulle låta någon köra med honom. Han väntar med frukosten tills mitt barn kommer, så de kan äta tillsammans. När de är i en annan grupp (de får röra sig i hela förskolan) är de alltid i samma, för de gör upp tillsammans vart de ska gå. När jag hämtar mitt barn leker de tillsammans för det mesta. Bara på gården leker de oftas separata, eftersom mitt barn kör runt med cyklarna mest hela tiden och kompisen är inte sugen på det.
Och hade det varit en konstig eller ibland dålig stämmning mellan dem hade personal uppmärksammat detta (de är väldig kompetenta, tycker jag) och både pratat med oss föräldrar och ingripit (tex. genom att se till att sära på de två då och då). Men de har inte märkt något och jag frågade även igår.

Anonym (empati) skrev 2023-06-29 17:26:25 följande:

Lika bra att det är sista dagen på förskolan och möjlighet att träffa bättre vänner på det nya stället.

Ja, det är vad jag också tycker och hoppas. Det var ju ingen bra avslutning på hans 4 år i denna förskola alls, men samtidig är det bra att det hände just på slutet och att han inte behöver bli påmind om detta varenda dag. Förhoppningsvis kommer han snart få ny kompisar med lite vettigare föräldrar.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 23:21

#86

enmammatill skrev 2023-06-29 17:40:01 följande:

Det är barn vi pratar om här. Ja det finns skit jobbiga ungar (även om det inte verkar vara så i det här fallet), barn med diagnoser etc men det legitimerar inte att utesluta dem från kalas etc. barn lär sig av att bli schysst bemötta, då kan de också vara schyssta mot andra både nu och i framtiden.

Skitjobbigt är mitt barn hemma, men som de flesta barn beter de sig ju mycket bättre hos andra, som på förskolan ;)
Jag håller med dig, det är inte så man behandlar barn. Även om man skulle anse att mitt barn har drag som kan vara jobbiga för andra, som födelsedagsbarnet tydligen gör. Mitt barn sticker lite ut från normen, men kompisens föräldrar vet om det och varför, de vet också om att mitt barn hade några svårigheter i sitt liv .... och de har själv ett barn som inte följer normen och som därför riskerar att i framtiden bli mobbninsoffer.
Så just från dem hade jag faktist förväntat mig lite mer empati och att de lär sina barn att alla är olika och att ingen får uteslutas bara för att de inte är exakt som en själv. ... Detta alltså om killen hade berättat innan varför han inte vill bjuda mitt barn. Men vi är ju fortfarande där att han inte gjorde det och att föräldrarna gav tillåtelsen att utesluta mitt barn utan anledning.

Anonym (Barnet bestämmer) skrev 2023-06-29 17:52:11 följande:

Jag är lite fundersam över att ts hela tiden refererar till sin son som födelsedagsbarnets bästa kompis för enligt min erfarenhet så vill man ha sin bästa kompis på sitt kalas.

Inte bästa kompis utan bästa förskolekompis ... han har ju kompisar även utanför förskolan, tex. leker han mycket med några grannbarn. Jag kallar min sin hans bästa förskolekompis just för att de alltid är ihop. Sedan en tid tillbaka är de tre, tillsammans med C, men mitt barn och födelsedagsbarnet är fortfarande klistrat tillsammans på förskolan nästan jämnt.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 23:30

#87

Anonym (F) skrev 2023-06-29 17:57:32 följande:

men en bättre dialog mellan de vuxna hade åtminstone skapat mer förståelse för orsaken att inte bli bjuden. Menar nu förståelse inte som att hålla med utan som att slippa stå som ett frågetecken när "bästisen" inte blir bjuden, för det är väldigt konstigt om man verkligen är supernära vänner. Och en del barn är inte bästisar heller bara för att de leker tillsammans nästan jämt. Ju äldre de blir desto mer renodlade blir deras relationer också.

Ja, att skriva till mig, när jag fråger om de också ska till lekplatsen efter förskolan, "Nej, inte idag. Idag firar vi Bs födelsedag med hans kompisar." och sedan stoltsera förbi lekplatsen med barnen i släpp var nog inte särskilt snyggt.

Anonym (Barnet bestämmer) skrev 2023-06-29 18:26:36 följande:

Det beror ju på om det bara är en fnurra på tråden eller om det är något djupare. Hur trygg man är med sin kompis. Är man rädd att man inte har nån kompis alls om man inte leker ihop. Osv.

Som förälder har man en skyldighet att försöka förstå så man inte tvingar in sitt barn i relationer de inte trivs i. Man ska givetvis lära sitt barn att vara snälla, inkluderande och vårda sina relationer men också stå upp för sina egna gränser.

Jag håller med, men jag kan garantera det att födelsedagsbarnet inte är ett sådant rädd barn och han har inte svårt att hitta kompisar. Och mitt barn leker med många barn i förskolan när hans bästisar inte är där (och på lekplatsen, när han träffar dem), men det är inte alls så att han är en sorts "chef" som alla lyder eller ser upp till. Så absolut ingen fara alls för födelsedagsbarnet att bli utan kompisar om han skulle fått för sig att fasa ut vänskapen med mitt barn.

Spucks

Thu 29 Jun 2023 23:38

#88

Anonym (empati) skrev 2023-06-29 19:27:21 följande:

I just detta fallet så känns det som att det är kalasbarnet som beter sig illa. Först har han kalas itan att bjuda någon han jämnt leker med. Dagen efter stoltserar han med att kompisen inte var bjuden för att han vill bestämma för mycket.

Ts barn tar över och bestämmer. Vanligt hos många barn och något som föräldrar vanligtvis tacklar grnom att prata med barnet om det. Kalasbarnet är rent ut sagt elak och först fryser ut och är sedan nöjd över det.

I det långa loppet har ts barn tur som slipper en sådan vän

Jag tycker inte alls att födelsedagsbarnet betedde sig illa. Han beter sig som ett vanligt barn, anser jag. Som flera skrev är det ju helt normalt att barn i den åldern ändrar sin uppfattning om andra hela tiden. För ett förskolebarn är det helt rimligt att tex. inte vilja bjuda kompisen för ens favoritfärg är grön men kompisen sa igår att grön är ful. Hur kan man bjuda någon på sin kalas som tycker grön är ful?

Nej, barnet har aferat som barn gör, de tänker inte på att deras agerande kan såra någon djup. Det är föräldrarna som agerade fel, för de agerade som ett förskolebarn istället för vuxna, dvs, de tänkte inte på att deras handling kan ha en dålig effekt på någon annan.

TvillingmammaVästgöte skrev 2023-06-29 20:53:44 följande:

Jättetråkigt, känner verkligen med din son, verkar vara jättedålig stämning på denna förskola, bra att han inte skall gå mer.

Egentligen inte, stämmningen har jag upplevt som väldig bra för det mesta och mitt barn trivdes i förskolan. Också alla pedagoger och assistenter är och var väldig trevliga och kompetenta och rara.

Spucks

Fri 30 Jun 2023 00:19

#91

Cereal Killer skrev 2023-06-30 00:00:45 följande:

Jag har inte läst tråden så detta har kanske tagit upp redan: Kan det vara så att Bs mamma har en annan uppfattning än As mamma om vilka B leker mest med? B har kanske pratat mest hemma om C och D och kanske t.om. påstått att B inte leker alls med A. Ur Bs perspektiv blev då de två bästisarna bjudna och A blev inte mer utesluten än någon annan i förskolegruppen.

Nej, inte alls. Det finns ingen skillnad i åsikter angående detta och mamma till B sa att hon inte förstod varför hennes barn inte ville bjuda mitt. Hon sa även att hon frågade honom flera gånger om han inte vill bjuda mitt barn - det var ju just för att de alltid leker. Och anledningen hennes son gav efter kalaset har hon inte hört talas om tidigare.
Alltså nei, uppfattningar är likadana hos både mig och mamma B.

Låta barn välja vem som kommer på deras kalas

INNEHÅLL