Den kompletta skitguiden ...
Säkert har ni läst den här förut men det tåls att läsas igen. Kul med bajs... 
1. Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas den för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonskiten
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser... det kommer mer! Ibland även kallad för "Buss-skiten" - om du väntar ett par minuter så kommer det en till.
5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Hockeymatchskiten
En kombination av "Den tveksamma skiten" och "Spräck-en-ven-i-pannan skiten". 3 x 20 min med en spolning i varje periodvila.
7. Dietskiten
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.
8. Nu-direkt-skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
9. King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
10. Blöta-skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
11. Önskeskiten
Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
12. Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
13. Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
14. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
15. Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)
16. Majsskiten
När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en kolv.
17. Den rinnande skiten
Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.
18. Skiten som roar publiken
Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.
19. Humörförbättraren
Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.
20. Ritualen
Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.
21. Guinness rekordbok-skiten
En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.
22. Efterchockskiten
Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom 7 timmar blir angripen.
23. Smekmånaden-är-över-skiten
Det här är vilken skit som helst skapad i en annan persons närvaro.
24. Stönaren
En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.
25. Sträckaren
En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.
26. Fantomskiten
Den här dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna att de har lagt den där.
27. Tittut-skiten
Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som "Skiten med hemlängtan" eftersom den inte är villig att lämna "hemmet".
28. Den olympiska skiten
Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med "Ölskiten".
29. Tillbaka-till-naturen-skiten
Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.
30. Den avsiktliga skiten
Framkallad av laxermedel. Räknas inte.
31. Skitzofreni
Rädsla för att skita - kan vara dödligt.
32. Överraskningsskiten
Du tror att du bara ska fisa, och den här ploppar ut.
33. Den flytande rörmokarskiten
Den här typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om "King Kong-skiten".)
34. Grötskiten
Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val: (a) spola och gå vidare, eller (b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.
35. Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten
När påsen med nachos du åt igår kväll sliter sönder insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.
36. Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten
När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när de träffar vattnet.
37. Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten
Ibland också kallad "Giftutsläppskiten". Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.
38. Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där-skiten
När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.
39. Stryparen
Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av "Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där".
40. Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den har skiten luktar verkligen faan! Du sprajar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.