Min dotter blir orolig när bonus är här

Jag tycker det låter som att hon söker uppmärksamhet. Istället för att hon ska behöva ropa efter dig på bonusveckan så kanske du kan ta initiativ till att ni har en timme tillsammans bara hon och du innnan hon somnar den veckan. Läsa för henne, spela spel eller något. Då kanske hon kan känna att hon vinner den där mysiga kvällsstunden med dig den veckan istället för som nu där hon nog känner att hon förlorar uppmärksamhet från dig.

Kvittning

Sat 17 Jun 2023 14:53

#47

ugglannn skrev 2023-06-17 13:25:56 följande:

Fin tanke men omöjligt i praktiken. En del kvällar vid läggning är jag ensam hemma med alla tre barnen och det finns ingen möjlighet att ge ett enskilt barn 1-1 uppmärksamhet.

Gör det då alla kvällar du inte är ensam med alla 3 barnen. Kanske din sambo behöver ha ett jobb (för antar att det är anledningen till att du är ensam) med kontorstider. Eller styra så att han i alla fall inte jobbar kväll när hans son bor hos er. Han har ju faktiskt ansvar för sina två barn och bör inte dumpa det helt på dig.

Och ge henne i så fall en timme ensam innan han åker. Allt du beskriver tyder på att hon vill ha uppmärksamhet så se till att ge henne det utan att hon behöver vara tjurig eller ropa på dig för att få den.

Kvittning

Sat 17 Jun 2023 23:33

#55

ugglannn skrev 2023-06-17 22:57:18 följande:

För vi har ett upplägg där vi hjälps åt för annars står övriga livet på standby. Vi har båda sak vi vill göra utanför hemmet. Om vi hade haft inställningen ?ditt barn, ditt ansvar? så hade ju min sambo haft obegränsat med fritid (förutom vår gemensamma) varannan vecka medan jag aldrig hade kunnat lämna hemmet eftersom min dotter är här 100%. Det går inte att få en familj att funka om man som biologisk förälder måste vara hemma konstant.

Så du menar att mitt förslag att ge dottern egentid varje kväll varannan vecka som hon verkligen verkar behöva inte funkar för att du och din sambo prioriterar era egna nöjen före era barns välmående? Jag trodde du var ensam för att han jobbade.

Ni kanske kan sätta er egentid på paus i några månader i alla fall för att prioritera barnen och se om det funkar.

Kvittning

Sun 18 Jun 2023 07:41

#59

ugglannn skrev 2023-06-18 07:34:12 följande:

Nä så fort man som bonusförälder uttrycker ett problem så är det uteslutande alla andra som är problemet och behöver vända ut och in på sig för det alltid är så synd om bonus trots att han i det här fallet har ett fantastiskt hem hos sin mamma där han också själv föredrar att vara. Jag tycker om mitt bonusbarn, det är situationen som uppstår som jag ogillar och som nog ingen är särskilt bekväm med. Den löser sig dock inte genom att alla splittrar på sig som majoriteten här på familjeliv verkar tycka är en fantastisk lösning. Det är ju helt verklighetsfrånvänt så tar inte åt mig av det tipset överhuvudtaget.

Men är din enda lösning att han ska vara mer hos mamma?

Ni kanske ska testa lösningen att stryka era egna aktiviteter den veckan sonen är där för att kunna ge både sonen och dottern rejält med egentid med respektive förälder den veckan först.

Kvittning

Sun 18 Jun 2023 11:37

#72

ugglannn skrev 2023-06-18 08:37:02 följande:

Ja han trivs nog bättre där och har en mer harmonisk tillvaro där precis som vi har här. När han är här pratar han konstant om mamma och den sidan av släkten. Det märks ganska tydligt att han föredrar att vara där och är här som ?gäst? så är det väl allas bästa att han är där lite mer. Med det sagt ska han ju inte sluta vara här men tror det hade varit för allas bästa att det primära boendet är hos mamman för det är även det han visar att han vill.

Vi älskar våra barn men kommer inte sluta leva för att de finns. De behöver lära sig att andra personer också har behov och att världen inte kretsar kring en enskild person.

Oavsett om man lever i kärnfamilj eller bonusfamilj så kan man faktiskt behöva lägga sina egna liv och behov åt sidan under en period för barnens skull. Det kan handla om månader eller år beroende på vilka behov barnen har.

En sak vi varit noga med är att alltid ha båda föräldrarna hemma vid läggning så att det alltid finns tid att kunna ägna sig 100% åt ett barn som kan ha svårt att komma till ro utan att det andra barnet behöverkänna sig undanskuffat. Självklart med vissa undantag, runt 1 gång i månaden per person har vi inte haft så men då har man kunnat göra myskväll med att hela familjen (utom den som är borta) sover i vår dubbelsäng.

Träning får ske på lunchen, på morgonen innan jobbet, i vardagsrummet mm. Era problem är inte att ni har en bonusfamilj. Era problem är att ni just nu har två barn som båda befinner sig i en ålder som kan vara ganska känslig och kräver extra uppmärksamhet som ni inte riktigt verkar villiga att ge för att ni inte vill anpassa er efter barnens behov utan tycker barnen ska anpassa sig efter era behov.

Kvittning

Sun 18 Jun 2023 23:16

#90

ugglannn skrev 2023-06-18 22:16:45 följande:

Typ lika unket som att lägga allt ansvar och all skuld på mig bara för att jag råkar vara bonusmamman. Hade jag uttryckt mig liknande kring mina biologiska barn hade ingen brytt sig. Men fortsätt lägg skuld på mig ni, det berör inte mig för jag vet att det inte är sanningen. Men ni får gärna fortsätta om det får er att må bra. Underhållande att läsa hur trångsynta många här är.

Det är väl ingen som har lagt ansvar för din sambos barn välmående på dig? Det är väl snarare ganska unisont här i tråden att din sambo behöver steppa upp och vara en mer närvarande förälder. Och även du mot din dotter de veckor som sonen är där.

Det är inte heller någon som skriver att ni ska hålla barnen i händerna 24/7. Men jag tex påpekade att eftersom att din dotter tydligt uttrycker behov av din närvaro vid läggning så bör du se till att ge henne den. Ni får gå på gymmet på morgonen, lunchen eller efter barnen somnat istället om det nu absolut är gymträning som måste göras. Gör läggtiden till en "helig tid" för barnen att få vara med sina föräldrar (och om yngsta barnet fortfarande är vaken vid den tiden så skjut lite på läggtiderna så att de äldre barnen inte lägger sig exakt samtidigt).

Jag har också tydligt skrivit att det här inte är ett bonusfamiljsproblem utan ett som likaväl hade kunnat uppstå i en kärnfamilj.

Ni verkar båda två sätta era behov framför barnens. Med 3 barn under sex år får man nog räkna med att inte kunna hänga på gymmet utan istället springa en runda i närområdet för kondition och träna i vardagsrummet för styrka.

Kvittning

Mon 19 Jun 2023 11:04

#93

Arlene skrev 2023-06-18 23:23:31 följande:

Men tycker din sambo likadant som du?
Tycker han att det är ni fyra som är familj där inte hans son räknas med?
Tycker han att sitt bonusbarn, din dotter är familj men inte hans son?
Det gäller ju att ni är två vuxna som måste jobba åt samma håll om ni ska få ihop familjen.
Om han tycker likadant att hans son inte tillhör familjen kanske det är bättre att sonen är hos sin mamma mer tid men tycker han att din dotter är mer familj än hans son?
Hans son är ju lika mycket syskon som din dotter till ert gemensamma barn.

Hur länge har 3 åringen bott varannan vecka? klart att det är jobbigt för bägge barnen som det är nu.
Din dotter har haft dig säkert mycket för sig själv, nu ska hon först dela dig med er bebis och varannan vecka ägnar du även tid till 3 åringen.
Din sambo är ju säkert också som en ny pappa till henne som ger henne uppmärksamhet, nu ger han även bebisen det en stor del av tiden men varannan vecka kommer hans barn och då får ju han en väldigt stor del av hans tid, klart att det då blir oroligt för din dotter, ni är upptagna mycket med de mindre barnen.
3 åringen delar också tid ifrån sin pappa när han är hos er med en bebis och din dotter. Klart han känner det också.
Det tar tid att jobba i hop en familj och det hade varit jobbigt även för en familj med 3 gemensamma barn där alla är 9 mån, 3 och 5 år.
Men ni har ju inte varit 3 barn familj så länge, dynamiken kommer ju att ändras i omgångar vartefter barnen blir äldre.
Men din mans åsikter om hur mycket hans son ska vara hos er är ju jätteviktig,
det är ju inte säkert att han anser att sonen är den som ska vara mindre tid tillsammans med sin pappa för att din dotter blir orolig.
Vad säger din man? har han några tankar om vad ni kan göra?
Har du själv några tankar på vad ni kan göra?
Om din sambo vill ha sin son varannan vecka hos sig måste ni ju komma fram strategier så att det blir så bra som möjligt för er alla.

Bra skrivet.

@ts, när jag läste din trådstart så uppfattade jag det som att du genuint försökte hitta hur ni skulle lösa det. Men dina svar tyder på något helt annat där du inte ser någon möjlighet att du och din sambo ska ändra på något för att det ska fungera utan sonen ska väck helt enkelt.

Även i en kärnfamilj med 3 barn under 6 år så skulle ni ha de här problemen eftersom att barn kräver uppmärksamhet när de är små och ni har 3 små barn på 2 vuxna. Och i en kärnfamilj löser man det inte genom att skicka bort ett av barnen utan man löser det genom att de vuxna får anpassa sina liv så att barnen mår bra. Så jag råder er att lösa det här som en kärnfamilj skulle gjort.

Min dotter blir orolig när bonus är här

INNEHÅLL