
-
Ja,precis. Det är väl så.ClumsySmurf skrev 2023-03-27 18:41:04 följande:Ja, vissa rationaliserar sitt skitbetende genom att projicera det på andra, det blir inte så dåligt om du var otrogen först eller gör det sen, så de vill lida av svarsjuka som går ut över andra.
-
Vilken är den här andra tråden som det pratas om?Anonym (jaha) skrev 2023-03-27 18:59:29 följande:Säger personen som skriver en tråd för att hon inte fick de svar hon önskat sig i sin tidigare tråd
Självinsikt är inte din grej va?
Kan någon länka till den? -
Får jag fråga vilken tråd det är?Anonym (Tänk till) skrev 2023-03-27 21:27:55 följande:Jag är inte samma person. Dock vart jag illa berörd över hur den kvinnan blev behandlad. Och även jag själv har blivit dåligt bemött här inne. Det är ni som hoppar på och kränker. Gick tom så långt att hon anmälde vissa användare. Väldigt tråkigt att det ska behövas.
Jag är lite nyfiken. -
Du kanske inte har gett rådet att vara otrogen.Anonym (Dömer men förmår inte förklara) skrev 2023-03-28 12:05:05 följande:Jag förstår inte.
Du måste ha citerat fel inlägg?
Det som jag skrev i mitt inlägg har ju inget som helst samband med det du skriver!
Men om ditt citat ändå var riktat till mig så får du anstränga dig att åtminstone försöka resonera lite bättre omkring det som jag faktiskt skrev.
Jag upprepar:Mitt råd är inte att vara otrogen.
(Men vi kan alla konstatera att otrohet trots allt är vanligt förekommande, mycket vanligare än vad de flesta vill låtsas om och mycket vanligare än vad som känns bekvämt för många att erkänna.)
Men du resonerar på ett sätt som att det skulle vara ok.
Så länge det inte kommer fram.
Och kommer det fram så är det ju bara en "tillfällig sexuell upplevelse utanför förhållandet" och alltså inte hela världen, som du så fint skrev.
Om det är så,varför inte vara ärlig om det,om det ändå inte är hela världen?
Jag kan inte låta bli att undra om du resonerar på samma sätt när det gäller andra sätt att svika sin partner på?
Som att t ex förskingra pengar,misshandla osv?
För det handlar ju också om lögner och svek. -
Vart gränsen går för vad som är ok att ljuga om är ju givetvis olika från individ till individ.Anonym (Dömer men förmår inte förklara) skrev 2023-03-28 12:31:28 följande:Var menar du exakt att gränsen går för vad man får dölja, eller ljuga om? Tror du att alla människor sätter exakt samma gräns?
Vi vet ju att alla människor ljuger, alla löften, stora eller små löften, kommer att svikas förr eller senare, efter tillräckligt lång tid eller när omständigheterna har ändrats tillräckligt mycket.
Äktenskapliga löften blir ideligen svikna, religiösa löften bryts ofta, löften om fred mellan länder sviks, löften om klimatpolitiken bryts, politiska löften i kommunen, i landet och i världen sviks ideligen.
Vi vet alla, även du, att löften sviks.
Vi vet att alla människor ljuger, även du och jag ljuger.
Vi och de flesta av oss kanske (förhoppningsvis?) strävar efter att tala sanning och att inte svika våra löften, men det är ändå bara en strävan och det kan spricka med tiden eller när förutsättningarna ändras tillräckligt mycket, eller hur?
Vi menar bara väl när vi avger löftet, liksom världsledare, religiösa ledare och politiker menar bara väl (förhoppningsvis) med alla löften.
Men jag tror att även du känner till att löften sviks?
Rent sakligt, faktiskt och objektivt gäller att den som försöker förneka för sig själv att löften sviks,
den som lyckas inbilla sig själv att erhållna löften för alltid kommer att hållas,
den väljer att aktivt ljuga för sig själv och den väljer medvetet att tro på en lögn.
Detta går inte att bortförklara, eller hur?
Men notera att jag har inte kommenterat om jag tycker att det är bra eller dåligt, om det är något jag stödjer eller ej.
Jag har bara konstaterat och kommenterat det jag anser vara objektiva fakta.
Var vänlig skilj på dessa saker om du/ni vill svara och resonera med mig om det.
Jag har inte kommenterat om jag anser att en tillfällig sexuell upplevelse utanför tvåsamheten är hela världen eller ej.
Men jag skulle tro att de flesta väljer att inte vara öppen med sin partner om en tillfällig sexuell upplevelse för att det skulle skada relationen, partnern, barnen, familjen, jobbet och en hel massa andra orsaker.
Och detta har jag sett flera otrogna som har svarat i flera olika trådar, har du missat det?
Jag har inte sagt något om att det inte skulle vara fel,
tvärtom har jag ju tydligt sagt: "Mitt råd är inte att vara otrogen",
har du missat det?
Och det är ju något man får prata om med sin partner.
Jag brukar själv tänka som så att det jag inte vill att min partner ljuger om för mig ljuger jag heller inte om själv.
Jag har heller aldrig påstått att ingen människa någon gång ljuger.
Alla har vi nog ljugit om något i våra liv.
Men alla ljuger inte om större saker som man vet skulle skada andra.
Många vet att det är bättre att vara ärlig direkt istället för att låta det gå en längre tid och att sanningen kommer fram på annat sätt.
Jag upprepar det jag skrev i inlägg #124.
Du kanske inte har gett rådet att vara otrogen eller sagt att det inte skulle vara fel.
Men du resonerar på ett sätt som att det inte skulle vara hela världen om det bara är en "sexuell upplevelse utanför förhållandet som inte kommer fram".
Jag köper dock inte att man ljuger för att man inte vill såra sin partner,familj osv.
(Och ja,jag har sett det resonemanget i andra otrohetstrådar.)
Jag tror mer att man ljuger för att skydda sig själv från konsekvenser.
Jag har själv blivit bedragen.
Och jag hade föredragit att han varit ärlig mot mig direkt istället för att dra ut på det i månad efter månad så att jag till slut fick veta sanningen av andra.
Han skyddade inte mig när han lät mig få leva i en lögn. Tvärtom.
Han förstörde min tillit för både honom och andra mäniskor för en lång tid framåt.
Och det gjorde att jag valde att lämna honom.
Tilläggas ska att vi hade pratat om det innan,hur viktigt det var för oss båda att kunna vara ärliga mot varandra om allt.
Trots detta så valde han att gå bakom min rygg och ljuga mig rakt upp i ansiktet och låtsats som att allt var som vanligt..
Och det sveket blev för stort för mig. -
Jag kan absolut köpa att många kan leva i en lögn i sina förhållanden utan att veta om det.Anonym (Dömer men förmår inte förklara) skrev 2023-03-28 12:42:57 följande:Nej, om man inget vet så har man ingen magkänsla om det.
Du vill inte köpa sanningen för du gillar den inte. Det är obekvämt för dig att otrohet kan förekomma utan att du känner till det.
Ja, att du inte gillar det och att det är obekvämt för dig, det kan jag utan problem förstå och acceptera.
Men är du medveten om att man kan aldrig hindra sin partner från att vara otrogen?
Om du tycker och känner att det inte gällde i ditt fall spelar i praktiken ingen roll i det här sammanhanget.
Du hade ju faktiskt en magkänsla och då kan man inte rent objektivt säga att du ingenting visste.
Ja, jag håller absolut med om att man kan bli sårad om det kommer fram.
Men det motsäger ju absolut inte att "det man inte vet mår man inte dåligt av". Det måste du väl rent objektivt klara av att förstå, acceptera och hålla med om?
Om inte, på rent saklig grund, varför då?
Du kan ju inte hävda att pga att du inte gillar sanningen så gäller den inte?
Frågan är om du kan köpa att det kan kännas mycket värre att få veta att man har levt i en lögn,om det kommer fram senare?
För man kan aldrig vara helt säker på att det aldrig kommer fram.
Det är nog många otrogna som är säkra på att det aldrig kommer fram,men ändå blir avslöjade.
Ja,jag hade en magkänsla. Men jag visste inte vad det berodde på. Då.
Därför köper jag inte helt det resonemanget,.
Han betedde sig märkligt.
Men jag kunde aldrig tro att han hade någon annan bakom min rygg.
Men jag var kanske för naiv då.
Att man aldrig kan hindra sin partner från att vara otrogen förstår jag självklart.
Man sitter väl inte ihop 24/7.
Men vantrivs man så i sitt förhållande så mäste man ju föröska prata med sin partner om det och försöka hitta en lösning.
Går inte det så är det bättre,och framförallt ärligare,att göra slut.
Det är inte bara den som blir bedragen som har ett ansvar för att förhållandet ska fungera. -
Jag,för min del,vill veta även om dte skulle vara ett snedsteg på fyllan.Mimosa86 skrev 2023-03-28 13:01:52 följande:
När det kommer till otrohet så måste man ju också prata nyanser. Inte bara svart och vitt.
Det är ju skillnad på om ens partner aktivt går bakom ryggen på en än om det sker en dum engångsgrej på fyllan. I det förstnämnda fallet hade jag själv velat veta. I det andra hade i allafall jag inte velat veta om det.
Om man utgår ifrån ett perspektiv att man ska hålla ihop ett helt liv- är det rimligt att man själv eller att ens partner aldrig kommer såra en eller göra ett felsteg? Jag hoppas ju att man inte ska det. Men är det rimligt om vi pratar 40-50 åring relation?
Saknar diskussion kring nyanser av otrohet i den här tråden generellt. Jag har själv varit utsatt för otrohet och svek som sårat mig mycket och påverkat min tillit- men tycker ändå man måste kunna diskutera bakomliggande faktorer till otrohet utan att det förkastas så aggressivt som många gör här i tråden.
Ett snedsteg på fyllan skulle däremot vara lättare för mig att förlåta än om det pågått ett längre tag bakom min rygg.
En engångsgrej på fyllan kan ju vara ett misstag.
Men pågår det under en längre tid så är det ju medvetet och systematiskt.
Absolut fins det nyanser. Och bakomliggande faktorer.
Men jag anser att om det har gått så långt att man ens funderar på att vara otrogen så förösker man pratra om det md sin partner och finna en lösning.
Eller så gör man slut.
Att vara otrogen är trots allt ett eget val och inget som kan skyllas på någon annan.
Man har alltid ansvar för sina egna handingar.
Oavsett om man är den som bedrar eller blir bedragen. -
I ditt inlägg # 64 så skrev du detta:Anonym (Dömer men förmår inte förklara) skrev 2023-03-28 15:26:32 följande:Du kanske inte har gett rådet att vara otrogen.
Vad då kanske???
Klarar du inte att ta till dig mina mycket tydliga ord:
Mitt råd är inte att vara otrogen.
Jag ber dig vänligen att ta till dig och begrunda dessa ord innan du skriver ditt nästa inlägg till mig.
du resonerar på ett sätt som att det skulle vara ok.
Nej, jag resonerar absolut inte så!
Det där är bara din tolkning som du gör för att du låter dina känslor styra dig.
Visa annars var jag rent objektivt, faktiskt och sakligt skulle ha resonerat så?
I så fall är det fel av mig och jag vill i så fall få chansen att rätta till det och jag lovar dig att rätta till det, om så skulle vara fallet.
Jag kan mycket väl förstå att du har svåra känslor omkring detta ämne, du gillar inte det som jag rent objektivt för fram och det känns inte bekvämt för dig att otrohet är relativt vanligt förekommenade och att du aldrig kan hindra din partner från att vara otrogen.
Jag förstår det, jag förstår dina känslor och jag accepterar utan problem att du känner så.
Jag har heller aldrig kommenterat om det skulle vara ok eller inte i de fall det inte kommer fram.
Utan jag konstaterar bara att med en enkel bedömning av sannolikheten så kan vi alla förmoda att väldigt många fall, enligt mig sannolikt de flesta fall, förblir okända.
en "tillfällig sexuell upplevelse utanför förhållandet" och alltså inte hela världen, som du så fint skrev.
Nej, det har jag inte skrivit.
Jag kan i vart fall inte hitta att jag "så fint skrev" det?
Visa gärna med nr på inlägget och citat tack, så lovar jag att rätta till det.
Eller jag får förklara om jag skrivit på ett sådant sätt att det enkelt kunde missförstås av dig?
Att människor inte är öppna och ärliga om det, och människornas anledningar till det, har ju radats upp i massor av trådar.
Jag konstaterar bara att det enligt min bedömning, enligt alla rimliga bedömningar, är mycket vanligare att människor väljer att dölja det än att vara öppna med det.
Jag tänker inte upprepa alla dessa orsaker och anledningar och jag ids inte resonera om vad som är bra och dåligt i vad olika människor väljer att framföra.
När det gäller ditt och andras vanliga argument att man bör välja ett öppet förhållande så är ju det för de allra flesta inte realistiskt.
Det är ovanligt att en enskild människa föredrar ett öppet förhållande och det är EXTREMT ovanligt att två människor som föredrar den livsstilen skulle passa för varandra, skulle ha alla de personliga egenskaper som i allt i övrigt passar ömsesidigt för båda parter.
Sannolikheten att dessa två människor skulle välja en relation med varandra är självfallet i det närmaste obefintlig.
Vad som faktiskt och realistiskt gäller angående svikna löften har jag objektivt redogjort för.
Misshandel, eller våld, har jag också kommenterat i ett annat inlägg och tycker inte jag behöver säga mer i det här sammanhanget, annat än att jag noterar att det är lagbrott. Förskingring eller andra lagbrott väljer jag avstå från att kommentera då jag inte tycker det hör hit.
Otrohet är väl inte ett lagbrott, åtminstone inte enligt Svensk lag?
Även dig ber jag vänligen om att:
Försök åtminstone undvika att lägga ord i min mun som jag aldrig har tagit.
Undvik påstå saker som jag skulle ha sagt men som inte stämmer i sak.
Men resonera gärna och svara på just det som jag faktiskt har skrivit.
Läs gärna lite mera noga och håll dig till det jag faktiskt har skrivit i stället för att hitta på egna saker.
Men självfallet får du gärna berätta för mig och andra vad du känner och vad du själv tycker.
Jag uppskattar att du delar med dig och att du framför din åsikt. Men om du gör det och citerar mig så var då noga med att citera korrekt.
Citat: "Fortfarande efter alla dessa år har ingen lyckats förklara vad som egentligen och på djupet är så allvarligt med en tillfällig sexuell upplevelse utanför tvåsamheten?"
Om du med detta inte menar att det är hela världen så får du gärna förklara hur du menar.
För det är faktiskt ganska lätt att tolka detta som att du menar att det inte är hela världen.
Och jag har heller ingenstans påstått att du förespråkar otrohet.
Så var snäll och lägg inte heller ord i mun på mig innan du ber mig om detsamma.
Och nej,otrohet är inte olagligt. Men det betyder väl inte,för den sakens skull,att det är rätt? -
Ja,precis. Det är det jag menar.Mimosa86 skrev 2023-03-28 21:16:22 följande:
Ja det är olika grader av trauma och svek. engångsfyllegrej är ju sällan planerad medan att ta sig en älskarinna eller älskare är något helt annat- ett aktivt val av svek.
-
Du kan självklart inte må dåligt av något du inte vet om.Anonym (Dömer men förmår inte förklara) skrev 2023-03-28 23:57:30 följande:Jag menar att ingen har kunnat förklara, ingen har lyckats förklara det för mig, just det, alltså VAD som egentligen på djupet är så allvarligt.
Men bara för att jag har konstaterat att ingen lyckats förklara det så har jag ju absolut inte tagit någon ställning. Eller hur?
För att göra det lättare att förstå så brukar jag ta exemplet att om min partner skulle ha en tillfällig sexuell upplevelse med någon annan så medför det ju inte att jag rent fysiskt har förlorat en hand, eller något liknande.
Så vitt jag kan se så medför ju inte handlingen i sig någon som helst faktisk konsekvens för mig.
Särskilt då om jag slipper få reda på det, då finns det ju absolut ingen som helst faktisk konsekvens och då inte ens någon som helst risk att jag skulle påverkas känslomässigt.
Jag kan inte se VAD som är så allvarligt, vilken allvarlig konsekvens det får för mig, och därför önskar jag att du eller någon annan på saklig grund kan förklara det för mig.
Återigen menar jag bara att hittills har ingen lyckats förklara det.
I slutet slår du in öppna dörrar. Jag har aldrig sagt att otrohet är rätt.
Men det du inte verkar kunna ta in är att det spelar ju ingen roll att du inte vet eftersom det inte går att garantera att det aldrig kommer fram.
Så om det kommer fram senare så får du ju veta att du har levt i en lögn.
Skulle det då kännas ok att veta att din partner har ljugit dig rakt upp i ansiktet,under kanske en längre tid,och låtsats som att allt är som vanligt?
Jag har heller aldrig påstått att du har sagt att otrohet är rätt.
Men du får ju också ha förståelse för att det kan tolkas på annat sätt när du på samma gång säger att det inte är så allvarligt så länge det inte kommer fram.
Det kan åtminstone tolkas som att du menar att det är ok att bete sig som ett svin bakom sin partners rygg så länge det inte kommer fram.
Om det inte är vad du menar så kanske du får försöka förtydliga dig så du slipper bli missförstådd.