Hur kan jag hjälpa och stötta min sambo på bästa sätt?

Sambon vill omförhandla och få mer tid med sin son. Med det kommer inte mamman gå med på, då underhållet och barnbidraget ändras. Just nu lever hon på omvårdnadsbidrag, underhåll och barnbidraget. 

Tar vi det till rätten där det ska gå utifrån i detta fallet så lär hans ex backa och kan göra så min sambo ej får träffa sonen. Och det vill vi inte. Hade det bara gått så hade vi tagit all tid vi kan få, men då beslutet är i från tingsrätten så får han inte bryta det. 

Just nu tär det inte bara på sambon och sonen utan på vår familj med. 
Han kan liksom inte bara säga, tack Ja visst tar vi honom. Utan det måste ske på rätt sätt. 

Det tär på vår familj för han antingen måste ge upp sin tid med sin dotter på sin badtid eller att vi måste fixa barnvakt när det inte är hans tid. 

Nu är det så att vi har någon som kan ta våran dotter när det är sonens tur att ha sin badtid. Men hur länge ska man ha det så? Badtiderna är liksom 18:00 för tösen och 18:30 för sonen. Och vill nu hans ex att vi ska ställa upp så får hon ju in finna sig på badet 17:45 så sonen kan byta om tillsammans med dottern och deras pappa. Jag kan själv inte ta badet med tösen då vi har en dotter på 3 månader. Alla barnen är hans. Men ska han ge upp tid med den ena för att ha tid med den andra? 

Sonen är 9 snart och våra döttrar är 3 år och 3 månader. Han måste kunna fördela tiden med alla. Vi tar gärna mer tid med sonen. Han är en del utav familjen.  Men i denna situation så kan han inte bara säga han tar honom. Det måste gå rätt väga och igenom tingsrätten.  Vi har gärna sonen mer, men hans ex kommer aldrig gå med på ett nytt avtal. Men hon vill ändå att vi tar honom mer. Vi hemförsäkring täcker ju inte om det händer grabben något på den tiden som inte är i avtalet.  

Han får inte äns byta helg om det hade varit hinder att ta honom, så som om att han eller någon varit sjuk i familjen.  Men hon tycker hon kan ändra helger titt som tätt. 

Så jo vi vill ha honom mera men det ska liksom vara på hennes vilkor. 

Anonym (Linn) 

Hade de kunnat sitta ner så självklart hade han gjort det. Men hon försöker kontrollera honom. Hon ser inte att han har ny familj.  Utan det handlar bara om vad hon behöver och inte sonen. Extra tid han får är för att slippa skicka pågen på fritids (även när pågen vill vara där). Vi vill ha honom som sagt men hon vill inte utöka umgänget på papper. Vilket de måste gör i detta fallet. 

Nu är det så att vi har 2 gemensamma barn. Och om du nu anser det? Jag kan liksom inte ta badet med dottern då vi har en 3 månaders med. Den kan inte vara i badet. Vi har aldrig sagt att vi inte kan ha pojken med det måste rulla runt. Finns ingen annan tid för badet med tösen. De har bara 18:00-18:30 och sen 18:30-19:00. Nu har tösen 18:00-18:30 och pågen 18:30-19:00. Så som du skriver betyder det att vår gemensamma dotter inte kan bada då då. Så vi kan inte sätta krav?
Enligt tingsrättens beslut får min sambo bara ha sin son varannan helg och två veckor på sommaren. Vill vi ha mer så måste vi gå via tingsrätten och få det beviljat.

Det är det min sambo vill. Att ha honom 50/50. Men går han vidare är den stora risken att han inte får hans son alls. 
Vi/sambok vill ha honom mer, men mamma anser att det går inte då hon förlorar pengar på det. 

Min sambo har aldrig varit missbrukare. 

Men jag antar det var ett stort misstag att fråga om hjälp här. För de flest antar det värsta om både bonus föräldrar och pappan. 

Min sambo har slitit i snart 9 år med att får mer tid med sin son. Han fick utökat umgänge från det året vi träffades.  Jag har varit med sedan sonen varit 5 år gammal.  Jag har sätt vilken fin relation han vill bygga upp med sonen. Men så fort sonen åker hem till sin mamma så motarbetar hon det som min sambo vill bygga upp med honom. Även utbrutit att han inte har några syskon. 

Jag tänker på mina barn med. Men enligt er här innan så får vi inte tänka på våra gemensamma barn, utan bara på sonen. Att pappan är dålig förälder bara för att han följer sitt avtal. I detta avtal så måste de få ett nytt om deras gemensamma tid skall utökas. Men det är något mamman ej vill. Men vi är bra att ha när hon behöver hjälp.  Som någon sa, så måste det gå via ett samarbets samtal eller TR. Men just i dags läget går det inte i och med mamman ej vill. Hon vill att vi tar sonen mer men kan inte utöka sambons avtal. 

Men han ska tillgodose alla sina barn. Men om han ska ta även hennes tider så måste han ju säga nej till något av sina barn. Hur blir det rätt? Jag har vår yngsta att ta handom. 

Anonym (Twiii) 

Jag vet. Men kommer alltid att försvara min sambo för han förtjänar inte att bli på hoppad. 

Vi arbetar just nu på att bygga upp sambons självförtroende igen. Då mamman har kört över han totalt. Det tar på honom och sonen mest. 
Har även försökt att föreslå email/sms kontakt för då blir det skriftligt det som kommer överens om. För då har han ju det på papper om det skulle gå vidare. Men mamman envisas att ringa och bestämma saker. 
Varannan vecka var det överens om att sambons skulle ha sonen på badet. Men nu 1 och en halv vecka innan så ringer mamman till sonen att han /måste/ ta hennes veckor med.  Att han måste lösa det med allt. Hon bestämmer när han ska ta semester på sommaren för att ha sonen. Vi kan inte heller planer semester med alla 3 barnen för att hon har sagt han får inte åka i väg någonstans.  För vill vi åka till Danmark, så måste vi utesluta sonen. För han får inte ta med honom. 

Vi har gemensamma vårdnad på vår 2 barn. Men sambon har umgänge med sonen.  För modern har ensam vårdnad.  Hon vill styra och ställa här hemma. Vilket jag anser är fel. Sambon har 3 barn var av 2 hemma på hel tid. En varannan helg plus 2 veckor på sommaren.  Han jobbar full tid, och sen tar vi gemensamt handom våra barn på kvällen och de helger det bara är vi. 

Mamman har själv valt att ta ensam vårdnad.  Men om hon nu vill ha hjälp även hennes helger så måste hon även se till att sonen är på plats när deras pappa är på plats med dottern.  Vi är viliga att ställa upp. Men hon måste börja se han har en familj till. Han har inte det som innan, utan nu har han 3 barn och en sambo. 

Jag hindrar inte någon från att träffas.  Men han har som sagt inte ett barn utan 3 barn. Det går ut över våran  dotters pappa tid för att mamman inte vill/kan ta badet som bestämt på hennes helger.  

Ja dottern och pappan ser varandra varje dag. Men hon behöver också tid. Vi har tillgodosett allt här hemma. Badet är pappa/dotter tid.  Han kan inte gå upp från Badet 15 minuter innan för att hjälpa sonen på mammans helg. Vi har sim lektion med henne. Vill mamman pappan ska ta vart enda bad tid, får hon också vara där i tid om nu min sambo ska ta handom Badet.  Antingen mötas upp utanför när han kommer med våran dotter så alla kan byta om samtidigt eller så får hon byta om på honom. 

Mycket i deras vårdnadstvist som var sagt som ej stämmer.  Där av att det är komplicerat. 

Så han behöver alltså inte fader/dotter tid bara för att han bor ihop med oss? Okej då vet jag. Meddelar gubben då att han ska prioritera sin son då, för att det anser ju ni här. Ni låter som hans ex. 

Och ni som säger jag ska ta badet med dottern och att gubben ska ha 3 månaders, hur tänkte ni där? Ska våran 3 månaders vara utan till syn när han måste gå och byta om på Sonen? 

Badet är far/dotter tid, för hon behöver mer tid med sin far. Vi ska inte behöva kasta om det vi planerat bara för hon kommer drygt en vecka innan start att han ska ta allt med badet. Ena vecka var det bara pappa/dotter och andra veckan har han båda. Vilket redan var in planerat.  

Jag ser våra töser 24/7. Men i och med han jobbar mån-fre så vill han ha egen tid med sin dotter med på de helger som inte Sonen är här. I och med de helger han har Sonen så är det fokus på Sonen.  Han kommer hem 16:30 mitt i veckan och vår dotter lägger sig innan 19. Då är det mat och natta rutiner.  Varför skulle det då vara fel att han vill umgås på helgen som är son fri med sin dotter på 3 år? Plus 3 månaders. 
Helgen han sen har sin son på så är det far/son tid. 

Jag har sagt till honom att försöka få mer umgänge. Men så länge de inte sköter kontakt via sms/e-mail så han kan visa upp mamman ger han mer umgänge så är det svårt för det blir ord mot ord. 

Anonym (Stina)

Hade bara sonen kunnat vara i vattnet själv så hade det fungerat. Men även han behöver vuxet stöd i vattnet.  Och sambo kan inte låta 3 åringen sitta själv. Annars hade det varit en utmärkt idé.  Varannan vecka är jag med och kollar på (sonens helg), dotterns helg skulle gubben gå själv med 3 åringen. 

Mamma måste lämna då hon ska ta med honom hem efter badet. Han får 30 minuter med sonen sen åker han med sin mamma hem igen. Och kan hon inte mötas när min sambo kommer med dottern så måste hon byta om på sonen, vilket Mamman anser hon inte kan göra. Det är Mamman som har bestämt han ska ha bad precis som vi bestämt våran dotter ska ha det. Men att det är vi som ska sköta hans bad även utöver Tiden som är. 

Det var ju mamman till sonen som skulle ta hennes veckor. Men hon kom ca en vecka innan och ändrade och sa pappan ska ta det. 

Och ni som skriver att han ska hämta och lämna honom, gör ju att dottern missar sin tid. Vill mamman vi ska lösa det så får hon ju givetvis samarbeta och kommer när dottern och pappa går in och byter om. Tanke på det gäller bara bad tiden i fråga som denna. Ja vi har löst det utifrån vad som var bestämt från början. Men nu anser mamman vi måste lösa det även på hennes tid. 

Ni som påstår han inte vill ha sin son, kan sluta med det. Det är ju inte det som är frågan. Men i detta fallet mellan denna vårdnadstvisten så måste det gå via TR eller familjerätten om utökat umgänge.  Då mamman motsäger sig själv. Hon har sagt han inte är kapabel pappa men ändå vill hon utöka umgänget utan underlag.  P.g.a att hon vill att det ska se ut som om att pappan bara har vad som är sagt. 

Börja brista Twiii. 
Då de flesta hackar upp sig att mamma aldrig har fel och att det alltid är bonus/syvisar som har fel. 

Har ju sagt varför. Tanke på var modern sa när de separerade för att få ensam vårdnad, har han det i baknacken. Tippa på tå, så att hans ex inte ska ta sonen ifrån honom. Vill som sagt inte gå in för mycket på det då enligt min uppfattning så stämmer det ej. Hon tyckte ner honom så pass mycket så att nu gör han som hon säger om inte jag sätter ner foten.  Dock vill man ju inte göra det för ofta. Men efter vad hon gjort, så sa jag till min sambo att utöka vill jag att han ska ha, men inte bara när det passar modern. Utan är det utökat så ska det vara på papper så att hon inte helt plötsligt kan ändra sig sen. Att ha den extra veckan på sommaren.  Eller att det blir utökat till varje helg. Han har sitt egna rum här hemma som väntar då han är hemma hos sin mor. Plus att hans syskon saknar honom. Även vi. 

Tyvärr har varken jag, gubben eller hans ex körkort. Men ska han ta badet utöver det som är sagt, så får ju pojkens mor också hjälpa till. Ta han till badet och i så fall utgå i från när vår dotters tid är. Så han kan byta om på båda, och att pojkens mamma sitter med sonen när min sambo och vår dotter är i vattnet.  För att sen jag tar vår dotter ihop med våran yngsta. Nej vi lär inte gå hem då, för gubben vill inte vi ska gå själva i mörkert. Vi får gå samma rutiner som om att det var våran helg, med ett undantag att modern tar sonen när sambon är i vattnet med dottern.  Barnen har lika mycket rätt till sin pappa. Men om vi ska ändra om, så får ju även pojkens mamma ställa upp.