När går det över? Hur gör man efter otroheten?

Nej otrohet och sexberoende är inga separata företeelser. Fenomenen förekommer parallellt samt är risken för otrohet avsevärd om du lever med en sexberoende och stor sexkonsumerande partner. En sexmissbrukare nöjer sig knappast oavsett om h*n är gift med familj och barn med porrsurf, chatt, mastrubation etc. Vilken villfarelse! Kom igen nu och visa på källor som styrker ditt uttalande. 

Min avsikt här i tråden är inte att patologisera otrohet. Den saken är redan omhändertagen av expertis världen över. Det är DU som är kärringen mot strömmen och som hårdnackat vägrar ta in nya begrepp och evidensbaserade studier. Mina tålmodiga försök till diskussioner med dig är nonsens när vi redan har CDC s och Socialstyrelsen manualer att förhålla oss till. Det går att resonera kring om dessa är rätt eller fel vilket jag gärna ställer upp på. Men då behöver debattklimatet bli mer konstruktivt än det du bjuder in mig till. Mer av kritiskt utforskande, mindre av schism skapande manövrar. Du har oxå ombetts avstå debattera i tråden av TS men hörsammar inte rekommendationen. 

Om du väljer att kategorisera otrohet som en kulturell yttring undrar jag om du rakt av oxå köper könsstympning av små flickebarn i Somalia? Sådana barbariska ingrepp är även de yttringar av mångåriga kulturella traditioner är värt att påtala i sammanhanget.

När det kommer till mina angivelser av källan till mitt referat gäller (har hunnit kolla upp saken): 

1) #222 Öppet och tydligt inleds av mig beskrivningen att följande inlägg är heltäckande svenskt publicerat. 

2) #229 Hoppas mitt referat av dbk.Sverige.se ger dig någon vägledning och konkreta tips! Citatet med korrekt angiven länk en direkt källhänvisning till trådens TS. 

3) #245 Åter på nytt en öppenhet om att det är jag och ingen annan som länkat till dbk.Sverige.se I samband med att du själv förväxlat vilken debattör som stod för länken! 

Mitt inlägg #245 skrevs för övrigt innan ditt #250 inlägg där du utbrister jag utelämnat mina källuppgifter 
Vilket alltså var totalt osant och oriktigt förtal. 

För mig verkar det som du inleder manövrar för att undvika de sakfrågor vi är här för att diskutera.

Ja, så gick det nog till. 

Japp, det håller jag med om! 

Det enda som är farligt här är något helt annat. Nämligen när en av TS oinbjuden gäst uppvisar ett gränslöst beteende. 

Råden som Erik Sundby vid dbk.Sverige.se drar i sina 6 frågeställningar till utsatta för otrohet är utmärkta och av god valör. :) De är värdefulla tips till vår TS att ta del av. Är själv inte utbildad beteendevetare eller legitimerad terapeut men anser TS får nytta av en proffsig approach. Utifrån personliga erfarenheter vet jag dessutom om att exakt så som Sundby arbetar gör majoriteten - av legitimerade psykologer/familjeterapeuter - med klienter vid upptäckt otrohet. Min gjorde definitivt så :) 
 
Det är etiskt korrekt att jobba mot otrohetsfall, sexmissbruk, substansberoende, OCD (obsessive control disorder) eller ätstörningar vid en och samma mottagning! Så funkar de flesta mottagningscenter, speciellt när terapeuter jobbar tillsammans  i team. 

TS s back on track i mentalt mående efter fruns otrohet är min motivation att skriva här. Dina ordtvister är klart sekundära. De tar väldigt mycket av uppmärksamheten i TS dilemma.

??? Nämn något mer i ditt case, är inte bekant med ditt scenario mellan maken och kollegans vänsterprassel på jobbet. Vi behöver betydligt mer bakgrund för att bedöma om affären är en del i ett pågående sexmissbruk.

Frågor att ställa sig: a) har maken flera pågående sexuellt inriktade relationer på gång samtidigt? b) ägnar mannen oproportionerligt många timmar varje dag på porrsajter? c ) sexchattar mannen alltmedan hustrun sover? d) brukar han CAM sex för stora belopp? e) finns en ständig upptagenhet av sex som tar över den dagliga tillvaron? f) ägnar mannen en ansenlig del av sin lediga tid till att antingen planera sexträffar eller delta i dem? g) börjar mannens sexuella aktiviteter dra åt helt nya riktningar som utövas med främlingar genom internet? Så tillvida mannen i hemlighet utan att bolla med hustrun testar gruppsex hemma hos nya vänner och bekanta och/eller på klubbar i nya städer (för anonymitet), dit han reser regelbundet och tar in på hotell? h) experimenterar mannen med såväl kvinnor som män för att uppnå sexuell tillfredsställelse? i) kort sagt, är mannens uppmärksamhet totalt riktad mot sitt tvångsmässiga sexmissbruk, och som utöver tidsaspekten inverkar menligt på mannens/familjens ekonomi? 

Ytterligare varningsflagg vid ett pågående sexmissbruk. 

j) Läser och/och skriver mannen sexnoveller på diverse sajter och/eller uppehåller sig oproportionellt mycket (ställt mot övriga dagliga aktiviteter) på forum som Sex och Samlevnad? k) Försummas sociala kontakter och familjeliv till förmån för kontakter som har med mannens sexbegär att göra?l)  Försvarar mannen idogt alla företeelser som har en koppling till de egna sexuella preferenserna i sitt sexberoende och det egna upplägget? Till varje pris? m) Försöker mannen banka in sin egen syn på etik och moral i andras huvuden? Det vill säga anonymt (aldrig öppet inom sin familj och bland vänner) lobbar för sin livsstil som kräver en stark motivation och behandling för att brytas och balanseras upp? n) Visar mannen ilska mot dem som på minsta vis ifrågasätter mannens egen hederskodex? 

Näe. Är vare sig förvirrad eller hittar på något om sajten som ger goda råd gällande otrohet. Fattar inte vitsen det minsta med det. Det stämmer att den berör sexmissbruk men det är inget jag fördjupat mig i - utöver typ de frågor jag på en höft konstruerat för att ringa in sexmissbruk med. 

Erik Sundby skrev på bloggspot den 9 september 2019 en fantastisk bra artikel om hur hantera otrohet. 

Nytt försök att länka till just det inlägget. Oavsett hur min mobil hanterar länken (funkar eller funkar ej) så existerar hemsidan. :) 

www.dbksverige.se/blogg/2019/9/9/6-jobbiga-frgestllningar-vid-otrohet

Det är väl upp till dig vad du drar och inte. Vill du gå utöver dina ramar så gör så. Mår du bättre genom ditt agerande mot mig så kör på bara. Dina okvädningsord biter inte så värst, för de rinner av mig typ som vatten på en gås. Beklagar ändå att du inte verkar i form, men önskar dig allt gott och en god hälsa. 

Back to topic. Gränslösheten är aningen passande och vi håller oss till forumets regler om en vänlig samtalston. Ex vis Anonym (Pirr i byxan) lyssnade till TS s vädjan om skippa tråden fastän den typ en allmänning. Men du? Ja, du kör ditt eget race. Nu tycker jag ändå det stimulerar mig på nattkvisten att munhuggas med dina argument så varsågod och stanna kvar så länge du vill. 

Frågeställningarna (6 stycken till antalet) på DBK handlar om de frågor som vanligtvis uppkommer vid otrohet - hos gemene man. Har presenterat dem i tråden. De ringar in allt och lite till enligt mig. En bra kille verkar han vara den där Erik. 

Associerade du (föga förvånande) istället till sex frågeställningar som i aktiviteten ?sex??

Ditt näst sista stycke är nästintill obegripligt. Dina meningskonstruktioner löper in i varandra. Hur menar du? Vill du vara vänlig att förtydliga tack! 

Meningen om hang ups på otrohet förståelig. Nja, jag skulle vilja säga min terapisatsning var mycket behjälplig när jag träffade en oerhört klok, autentisk och empatisk terapeut i sina bästa år (erfarenhetsmässigt) under en längre period. Vad jag förstår intresserar sig många som varit med om otrohet för dessa trådar i ämnet. Vi vill stödja i den mån vi kan. Vilket knappast gör mig unik. Nej, ingen besatthet finns när jag lugnt och sakligt hävdar en-otrohetssvek-reaktion i vissa fall sorteras under ett posttraumatiskt stressyndrom (PTSD). Märk väl jag säger vissa fall. Vet om att min åsikt delas av åtskilliga professionella. Du äger givetvis din fria vilja till invändningar mot den klassificeringen. Den respekterar jag. Du kan omvänt testa med att respektera min självupplevda uppfattning. Om det går. Okej? 

Sen har jag aldrig hävdar otrohet i sig, som en lösryckt företeelse, är en sjukdom värd en egen diagnosticering. Vad får du allt ifrån som jag skriver??! Vränger du mina ord?! 

Däremot vet jag en del personlighetstyper är mer benägna än andra att landa i otrohet. Vill minnas min terapeut nämnde något om dem med narcissistisk eller psykopatisk personlighets problematik som riskgrupp. De lär vara klart överrepresenterade bland vänstrande män (och kvinnor?). Vad tror du om den saken? 

Ja, missbruk och beroende räknas som sjukdom inklusive sexmissbruk som diskuteras här. Otrohet är som vi båda är överens om ett fenomen. Fast de bakomliggande mekanismerna hänger i regel samman med en diagnos, särskilt bokstavsdiagnoserna skapar utmaningar i impulskontrolL (utöver narcissistiska/psykopatiska utmaningar). 

Bohlin skriver du, vad menas?

Hävdat. 

Ifall TS vill diskutera sexmissbruk som möjlig orsak till fruns otrohet ställer jag gärna upp! Alltid redo är ett bra motto. 

Dessutom följde jag dina potpurri trådar (i tråden) när jag gav mig i kast med att exemplifiera synliga och uppenbara tecken på sexmissbruk. 

Du vill kanske ta ditt eget råd. Det vill säga starta en tråd om PTSD och/eller diagnos manualer. Där en diskussion förs vad som ingår och inte. Ett förslag som jag givit dig ett par gånger redan. Men där kan du förstås inte debattera med mig eller kränka skribenter, eller ägna dig åt gaslightning. Taket är nämligen inte så högt överallt för sånt beteende. Så jag föreslår du håller hus här, där jag varsamt hanterar din inre kokande ilska inför olika företeelser.

När jag kollade på nytt såg jag Anonym (Ordinär man) nog avsiktligt blandade ihop våra inlägg. Det hängde möjligen ihop med killens behov av att häva ur sig nya okvädningsord om DBK länken. Separat. En gång till. Utöver sin massiva kritik till mig mot otrohets råden. Ett shoot till typ. Fattar inte varför länken provocerar honom så oerhört.

Hoppas TS ges tid att titta på den! DBK råd alltså. För just nu är han den mest i behov av råden.