Inlägg från: Ordinär Man |Visa alla inlägg
  • Ordinär Man

    När går det över? Hur gör man efter otroheten?

    Anonym (Kvinna) skrev 2022-11-30 21:44:32 följande:

    Till TS (Bedragen 2020) och alla skribenter och ev läsare! :)

    I ex vis inlägg #245 tar jag med en länk till min längre följetong/mitt referat om OTROHET OCH BEHANDLING. Klargjorde oxå tydligt och klart längre upp i tråden. 


    Önskar alla en fin fortsättning på kvällen Glad


    Nu börjar det kännas lite farligt. Som jag påpekat tidigare, är det en länk till något för behandling mot sexberoende. Något som jag återigen måste påpeka är något annat.

    Samtidigt ser jag att du så gott det går, försöker blanda ihop begreppen. Till att du kallar det länk för behandling av otrohet.

    Att du skulle vara så naiv eller okunnig tror jag inte på. Eller är du så fanatisk att du faktiskt tror på det du skriver?

    Att maken i hemlighet vänsterprasslar med kollegan på jobbet, är något helt annat än sexberoende. Att du sen rekommenderar TS detta hjälper honom verkligen inte, utan snarare tvärtom.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-11-30 23:08:47 följande:

    Nej otrohet och sexberoende är inga separata företeelser. Fenomenen förekommer parallellt samt är risken för otrohet avsevärd om du lever med en sexberoende och stor sexkonsumerande partner. En sexmissbrukare nöjer sig knappast oavsett om h*n är gift med familj och barn med porrsurf, chatt, mastrubation etc. Vilken villfarelse! Kom igen nu och visa på källor som styrker ditt uttalande. 


    Min avsikt här i tråden är inte att patologisera otrohet. Den saken är redan omhändertagen av expertis världen över. Det är DU som är kärringen mot strömmen och som hårdnackat vägrar ta in nya begrepp och evidensbaserade studier. Mina tålmodiga försök till diskussioner med dig är nonsens när vi redan har CDC s och Socialstyrelsen manualer att förhålla oss till. Det går att resonera kring om dessa är rätt eller fel vilket jag gärna ställer upp på. Men då behöver debattklimatet bli mer konstruktivt än det du bjuder in mig till. Mer av kritiskt utforskande, mindre av schism skapande manövrar. Du har oxå ombetts avstå debattera i tråden av TS men hörsammar inte rekommendationen. 


    Om du väljer att kategorisera otrohet som en kulturell yttring undrar jag om du rakt av oxå köper könsstympning av små flickebarn i Somalia? Sådana barbariska ingrepp är även de yttringar av mångåriga kulturella traditioner är värt att påtala i sammanhanget.


    När det kommer till mina angivelser av källan till mitt referat gäller (har hunnit kolla upp saken): 

    1) #222 Öppet och tydligt inleds av mig beskrivningen att följande inlägg är heltäckande svenskt publicerat. 


    2) #229 Hoppas mitt referat av dbk.Sverige.se ger dig någon vägledning och konkreta tips! Citatet med korrekt angiven länk en direkt källhänvisning till trådens TS. 


    3) #245 Åter på nytt en öppenhet om att det är jag och ingen annan som länkat till dbk.Sverige.se I samband med att du själv förväxlat vilken debattör som stod för länken! 


    Mitt inlägg #245 skrevs för övrigt innan ditt #250 inlägg där du utbrister jag utelämnat mina källuppgifter Solig
    Vilket alltså var totalt osant och oriktigt förtal. 


    För mig verkar det som du inleder manövrar för att undvika de sakfrågor vi är här för att diskutera.


    Nu är din länk till sexberoende bara en stor halmgubbe att ta sig igenom. Så om vi tar och bortser från detta, har du även dragit in Socialstyrelsen! Vad har Socialstyrelsen med otrohet att göra!

    Däremot ger du prov på intressant läsning när du skriver att en sexmissbrukare inte nöjer sig med porr och onani. Utan som du påstår att då ökar risken för otrohet. Uppenbarligen har du inte förstått vad sexberoende/sexmissbruk är, och uppenbarligen inte heller läst om det på länken du ger.

    Vidare är vi också att du ser eventuell otrohet som något värre, än sexberoende i form av porr och onani. Möjligen då från din trånga horisont.

    Om du tar dig lite tid och läser på lika, kanske dit du länkar, att sexberoende mycket väl endast om porr och onani. Det är fixeringen på sex som är det primära, inte din skräck för otrohet. Ett sådant fall kan mycket väl vara oförmögen att ha sex med någon alls, utan för bara utlopp för detta genom onani.

    Sen kan det naturligtvis även yttra sig som extrem promiskuitet. Eller massa köp av prostiruerade. Särskilt bland kvinnor som har det lite lättare att få tillfälliga sexkontakter än män.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-11-30 23:08:47 följande:

    Min avsikt här i tråden är inte att patologisera otrohet. Den saken är redan omhändertagen av expertis världen över. Det är DU som är kärringen mot strömmen och som hårdnackat vägrar ta in nya begrepp och evidensbaserade studier. Mina tålmodiga försök till diskussioner med dig är nonsens när vi redan har CDC s och Socialstyrelsen manualer att förhålla oss till. Det går att resonera kring om dessa är rätt eller fel vilket jag gärna ställer upp på. Men då behöver debattklimatet bli mer konstruktivt än det du bjuder in mig till. Mer av kritiskt utforskande, mindre av schism skapande manövrar. Du har oxå ombetts avstå debattera i tråden av TS men hörsammar inte rekommendationen. 


    Som sagt har du inte hittat en hålla som sjukdomsklassifixerar otrohet. Att du sitter och hittar på är en annan sak.

    Som påpekats tidigare ägget inte TS tråden. När du för in debatten på mer farliga områden, påståenden och råd, kanske jag ska sluta med den lite raljerande tonen. För det du nu håller på med är fria fantasier, och bör bemötas. 

    Du påstår att har så mycket på fötterna, men skrapar man lite på ytan finns ingenting. Som sagt, din länk handlar inte om behandling av otrohet. Ditt påstående om Socialstyrelsen for du nog hitta något om. Otrohet är inte din du påstår klar som sjukdom.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-11-30 23:08:47 följande:
    ...

    Om du väljer att kategorisera otrohet som en kulturell yttring undrar jag om du rakt av oxå köper könsstympning av små flickebarn i Somalia? Sådana barbariska ingrepp är även de yttringar av mångåriga kulturella traditioner är värt att påtala i sammanhanget.


    ...
    Så blir jag påpekar att otrohet är en kulturell yttring, så skriver du att könsstympning också är en kulturell yttring. Förvisso, men vad vill du ha sagt med det? Med i insinuationer att det är lika illa?

    Inser du hur dumt du resonerar?

    För du inreder väl att din inställning till otrohet även den är kulturellt betingad? Lika illa som könsstympning kanske?

    Förresten kan vi väl vända på det,, och se otrygghet som Beethovens pastoralsymfoni?

    Nåväl. Vad det handlade om var att påpeka att otrohet inte är någon sjukdom, vilket du börjat illa om. 
  • Ordinär Man
    Anonym (Pilutta) skrev 2022-12-01 22:37:11 följande:

    Personen lever i en annan värld. "Resonera" finns inte i den. 


    Som input på vägen till att du inser det själv. 


    Ja, "Kvinna" ser ut att vara lite mera tokig än vanligt.

    Bland annat verkar hon ha svårt att skilja sina egna idéer med vad hon hittar för information. När hon hittar DBK Sverige, som är någon sorts behandling för sexmissbrukare, läser hon direkt in otrohet, trots att såvitt jag kunde se de inte nämner det överhuvudtaget.

    Hon har också skrivit om några sorts steg för att öka "tilliten" hos den bedragna. Något som inte heller finns på SBK Sverige. Bland annat ska den otrogne göra av sig flera gånger per dag, och spionappar kan installeras på telefon.

    Min misstanke är att "Kvinna" hittat på det där själv, med tanke på hur absurt det är. Ingen seriös parterapi skulle föreslå något sådant. Risken är stor att den späder på misstänksamheten, än att den skapar tillit. För tillit byggs ju inte på att kunna se att han är på gymmet. För tänk om älskarinnan bor på våningen ovanför!
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-12-01 23:35:16 följande:

    Det enda som är farligt här är något helt annat. Nämligen när en av TS oinbjuden gäst uppvisar ett gränslöst beteende. 


    Råden som Erik Sundby vid dbk.Sverige.se drar i sina 6 frågeställningar till utsatta för otrohet är utmärkta och av god valör. :) De är värdefulla tips till vår TS att ta del av. Är själv inte utbildad beteendevetare eller legitimerad terapeut men anser TS får nytta av en proffsig approach. Utifrån personliga erfarenheter vet jag dessutom om att exakt så som Sundby arbetar gör majoriteten - av legitimerade psykologer/familjeterapeuter - med klienter vid upptäckt otrohet. Min gjorde definitivt så :) 
     
    Det är etiskt korrekt att jobba mot otrohetsfall, sexmissbruk, substansberoende, OCD (obsessive control disorder) eller ätstörningar vid en och samma mottagning! Så funkar de flesta mottagningscenter, speciellt när terapeuter jobbar tillsammans  i team. 


    TS s back on track i mentalt mående efter fruns otrohet är min motivation att skriva här. Dina ordtvister är klart sekundära. De tar väldigt mycket av uppmärksamheten i TS dilemma.


    Ska vi dra det här ett varv till då.

    Det är inte TS tråd. Det här är ett debattforum.

    Nu kanske det var lite att ta i av mig och kalla dig farlig. Dels verkar du något förvirrad, och det du skriver börjar bli lätt verklighetsfrämmande. Men, men, vi kan väl se vad vi kan bena ut .

    Apropå ordtvister jag skulle göra mig skyldig till. Vad menar du med "gränslös"? Annat som invektiv i största allmänhet? 

    Nu hittade jag inga sex frågeställningar på DBK Sverige-sajten. Var har du fått dem ifrån? Vilka de nu kan vara.

    Du bör vara medveten om att den terapi du gillar till här, är för dig och dina besvär, och inte för bara dig något sexmissbruk eller otrohet. Det ser ut som att du blandat ihop det hela. Sen verkar behandlingen inte ha lyckats särskilt bra, med Tales på dina hangups.

    Jobba med otrohetsfall och missbruk? Som påpekats är otrohet inte en sjukdom, till skillnad från exempelvis alkoholism som klassas som en sjukdom. Otrohet är snarare ett fenomen. Bohlin som i och för sig kan ge psykologiska problem, vilket jag förutsätter att du kan bekräfta. Men det är en annan sak.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-12-02 00:06:46 följande:

    ??? Nämn något mer i ditt case, är inte bekant med ditt scenario mellan maken och kollegans vänsterprassel på jobbet. Vi behöver betydligt mer bakgrund för att bedöma om affären är en del i ett pågående sexmissbruk.


    Frågor att ställa sig: a) har maken flera pågående sexuellt inriktade relationer på gång samtidigt? b) ägnar mannen oproportionerligt många timmar varje dag på porrsajter? c ) sexchattar mannen alltmedan hustrun sover? d) brukar han CAM sex för stora belopp? e) finns en ständig upptagenhet av sex som tar över den dagliga tillvaron? f) ägnar mannen en ansenlig del av sin lediga tid till att antingen planera sexträffar eller delta i dem? g) börjar mannens sexuella aktiviteter dra åt helt nya riktningar som utövas med främlingar genom internet? Så tillvida mannen i hemlighet utan att bolla med hustrun testar gruppsex hemma hos nya vänner och bekanta och/eller på klubbar i nya städer (för anonymitet), dit han reser regelbundet och tar in på hotell? h) experimenterar mannen med såväl kvinnor som män för att uppnå sexuell tillfredsställelse? i) kort sagt, är mannens uppmärksamhet totalt riktad mot sitt tvångsmässiga sexmissbruk, och som utöver tidsaspekten inverkar menligt på mannens/familjens ekonomi? 


    Vill du diskutera sexberoende/sexmissbruk for du starta en egen tråd.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-12-02 00:26:18 följande:

    Ytterligare varningsflagg vid ett pågående sexmissbruk. 


    j) Läser och/och skriver mannen sexnoveller på diverse sajter och/eller uppehåller sig oproportionellt mycket (ställt mot övriga dagliga aktiviteter) på forum som Sex och Samlevnad? k) Försummas sociala kontakter och familjeliv till förmån för kontakter som har med mannens sexbegär att göra?l)  Försvarar mannen idogt alla företeelser som har en koppling till de egna sexuella preferenserna i sitt sexberoende och det egna upplägget? Till varje pris? m) Försöker mannen banka in sin egen syn på etik och moral i andras huvuden? Det vill säga anonymt (aldrig öppet inom sin familj och bland vänner) lobbar för sin livsstil som kräver en stark motivation och behandling för att brytas och balanseras upp? n) Visar mannen ilska mot dem som på minsta vis ifrågasätter mannens egen hederskodex? 


    Nu lägger jag ner diskussionen om sexberoende, då detta är OffT. Uppenbarligen saknar du förmåga att se skillnaden. 
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-12-02 01:23:59 följande:

    Näe. Är vare sig förvirrad eller hittar på något om sajten som ger goda råd gällande otrohet. Fattar inte vitsen det minsta med det. Det stämmer att den berör sexmissbruk men det är inget jag fördjupat mig i - utöver typ de frågor jag på en höft konstruerat för att ringa in sexmissbruk med. 

    Erik Sundby skrev på bloggspot den 9 september 2019 en fantastisk bra artikel om hur hantera otrohet. 

    Nytt försök att länka till just det inlägget. Oavsett hur min mobil hanterar länken (funkar eller funkar ej) så existerar hemsidan. :) 

    www.dbksverige.se/blogg/2019/9/9/6-jobbiga-frgestllningar-vid-otrohet


     


    Då får jag ta tillbaka att DBK Sverige är seriösa.

    Möjligen kan övervakning via telefonsamtal och spionappar hjälpa den beroende att kontrollera sitt beteende. 

    Men detta skulle vara för den bedragna. En sorts behandling av denna. För att öka tilliten. Men tillit byggs inte på att den otrogne övervakas.
  • Ordinär Man
    Anonym (Kvinna) skrev 2022-12-03 08:58:16 följande:

    Tappade citatets källa nyss men det är som sagt basic kunskap. 


    Den otrogne kan uppenbarligen oxå råka ut för posttraumatiskt stressyndrom (PTSD) vid upptäckten vilket var något nytt för mig, och ganska förvånande. Läste om ett dylikt fall under rubriken psykiskt sjuk av otrohet, den otrogna? På skilsmässa.se en träffsäker post som belyser när båda parter drabbas hårt i en nära relation på fallrepet. Perspektivskiftet hamnar en bit från ämnet men är så talande om hur omvälvande otrohetssvek är. Mannen är här den som tagit ett snedsteg. 


    Han är öppen för att han står i kö till psykolog. Jag tror absolut han hamnade i akut stress/chock när han avslöjades. Men det sitter i 10 veckor senare. Kanske har det övergått till posttraumatiskt stressyndrom eftersom han nästan är överaktiv och alltid på helspänn.När det gäller otroheten så har han varit, helt egoistisk och kall, han har dolt den väldigt väl och lagt ner mycket tid på att ta bort alla spår.


     


    Du har uppenbarligen skaffat dig en fixering vid PTSD. 

    I dagligt tal pratar man om att man råkat ut för ett trauma. Som att man missat bussen och missat ett viktigt möte, att man såg sin man prata med grannfrun, att frun spelat bort pengar på nätcasino, att ens gamla mamma dör. Osv.

    Inom medicinen talar man om ett trauma, om man klipper av sig handen i en vedklyv. Osv.

    Inom psykiatrin talar man ibland om posttraumatiskt stressyndrom. En diagnos en läkare sätter. Dina hittepå du hittar för att bekräfta dina fixa idéer duger inte.
Svar på tråden När går det över? Hur gör man efter otroheten?