• Anonym (Ego)

    Barnet har en dyr hobby,hur blir det efter separation?

    Varför skulle han betala för en dyr hobby som ha. Tydligen inte tycker att barnet ska hålla på med och som ts självsvåldigt fått in barnet på så till den grad att barnet går under utan den. Fruktansvärt egoistiskt gjort av ts.

  • Anonym (Ego)
    Anonym (Va?) skrev 2022-08-28 11:15:34 följande:
    Ska barnet ha en hobby som intresserar sin pappa tycker du?  Är det inte barnets intresse som styr hobbyn? 
    Man ska naturligtvis betala lika mycket för sina barn oavsett om man är gifta eller ej. Varje förälder har en försörjingsplikt för sitt barn. 
    Jag vet att folk vägrar allt möjligt för sina barn ändå men grunden är ändå att man ger lika mycket. 
    Jag sitter själv i en situation där barnet får 0 från pappan, inte ens läkarbesök betalar han. 
    Försörjningsplikt är inte samma sak som att behöva sponsra t.ex. ridning eller hockey. Även om barnet visar ett intresse för en dyr hobby är det givetvis ett gemensamt beslut mellan föräldrarna att låta barnet börja eller ej. Om de inte är överens får barnet hitta på något annat. Ena föräldern kan ju inte signa upp barnet på något som den andre inte godkänt och sen kräva att de ska dela på kostnaderna, det är ju helt befängt.
  • Anonym (Ego)
    Anonym (Linn) skrev 2022-08-28 11:32:28 följande:
    Eftersom detta är så oerhört vanligt kan vi inte se det på individnivå. Vi måste stärka kvinnor i allmänhet. Vi måste lära män att sociala relationer, att tänka på andra, att göra sin del i en relation, att sätta andra främst är något att eftersträva och inte en svaghet.

    Det börjar redan som barn när man lär småflickor som kommer gråtande över att en pojke har retats, kladdat, tagit hennes saker att det är fel och hon har rätt att reagera. I alla tider har vi förminskat hennes reaktion: Han är säkert kär i dig. Så är pojkar. Tänk inte på det. 

    Det fortsätter i tonåren. Tjejer lär sig genom andra, genom samhället att de ska vara söta och lagom för pojkarna. Det viktigaste är att ha en kille. Till och med tidningar för unga tjejer lär de i varje nummer hur de ska se fina ut, hur de ska få killar på fall genom att vara behagliga och inte för mycket. De får även i tonåren lära sig att killar "inte förstår känslor och att bry sig om andra som vi tjejer gör". 
    "Du kan inte begära att han ska förstå sånt".

    Här på FL regnar kommentarerna in när en kvinna skriver in att hon är besviken på sin man som inte firade hennes födelsedag fast hon firade hans, inte ställde upp när hon var i nöd etc: Jamen han är väl ingen tankeläsare. Har du förklarat ordentligt att han måste vara lite mer omtänksam när du är ledsen? Att du är tyst och gråter är inte tydligt nog. Det är du som inte kommunicerat tillräckligt bra. 
    Fina ord men hur är det relevant här? Ska vi stärka ts som kvinna genom att stötta henne i hennes krav på att hennes man ska ta ansvar för hennes ekonomiska beslut?
  • Anonym (Ego)
    Anonym (Va?) skrev 2022-08-28 12:18:41 följande:
    Jag har inte påstått något av det du säger. 
    Har någon inte råd så får man ta det i åtanke. Naturligtvis. Oavsett om man är skild eller inte. 
    Ordalydelsen jag protesterade mot var följande:
    "Varför skulle han betala för en dyr hobby som ha. Tydligen inte tycker att barnet ska hålla på med"

    Tycker, inte Har inte råd med. Jag tolkar det som att barn bara bör syssla  med något som även föräldrar är intresserad av. Sen insinuerades att mamman "självsvåldigt" fått in barnet på. Det vet vi ju inget om. 
    Jag vet vad försörjningplikt är. Jag tycker att barnets hobby är ett behov och att viljan ska finnas från båda att betala lika mycket för sitt barn även efter en separation/skilsmässa.  Även skilda barn bör få fortsätta med sin grej om det funkar. 
    Barn har intressen och hobbys och det ingår som förälder att stå för det så långt det är möjligt. Oavsett om man lever tillsammans eller inte. 
    Men jag vet att föräldrar plötsligt vägrar för att bråka med den andre föräldern och så får barnet sluta. 
    Bedrövligt!  Som jag skrev så vill ju en del inte ens betala för läkarbesök även om man är försörjningspliktig. 

    Att ha hobbys är möjligtvis ett behov men det måste inte vara något dyrt. Du kan inte jämföra vårdbehov med önskan att få t.ex. rida eller spela hockey.

  • Anonym (Ego)
    Anonym (Va?) skrev 2022-08-28 14:22:46 följande:
    Det har jag inte gjort heller. Gör dig inte dummare än du är. Du förstår precis vad jag menar men vill bara bråka och klämma till nån för att kunna dig lite bättre. 
    Ja, jag fattar vad du menar men tycker att du resonerar helt fel. Jag bråkar inte, jag säger bara emot. Kan du inte tåla det kanske du ska ta en paus.
  • Anonym (Ego)
    Anonym (Va?) skrev 2022-08-28 16:36:05 följande:
    Oooo, tuff kille....
    Jag är kvinna. Och nu beter du dig som ett barn.
  • Anonym (Ego)
    LinaSofia skrev 2022-08-28 22:38:24 följande:
    Ja, absolut. Men ts kan inte stanna i relationen för hobbyns skull eller någon annans, annats skull. Hennes liv är värt mer än så. Om barnet måste sluta med sin hobby är det inte hennes fel, det är då för att exet inte vill hjälpa till. Att vara fast i relationen är orimligt. 
    Men det är ju knappast så att hon är oskyldig till situationen som uppstått. Hon har föst in barnet i en hobby pappan inte tycker är värd pengarna. Det är hennes beslut. Gifta, sambos eller skilda spelar ingen roll, man kan inte ta ekonomiska beslut åt andra. Det är hennes fel att hon går på knäna ekonomiskt pga hobbyn och de tär hon som får ta smällen och antingen vara kvar i relationen eller förklara för barnet att från och med nu har vi inte råd.
  • Anonym (Ego)
    Anonym (Linn) skrev 2022-08-29 08:08:12 följande:
    Föst in barnet? Det låter som att TS tvingat på barnet en hobby det knappt ville gå på?

    Endast TS och hennes man vet hur det ligger till, och TS har tyvärr lämnat tråden. 

    Min gissning, byggd på återkommande erfarenheter är att mannen "inte ser" barnets behov och därmed inte vill bidra till det.
    Mamman ser, och tar beslutet att trots att det kommer att tynga henne ekonomiskt, så sätter hon barnets välmående främst och ser till att barnet får gå på den hobby som gör den gott.

    Med tiden retar det henne mer och mer hur pappan ständigt kommer undan både ekonomiskt och tidsmässigt med att "inte se", att "inte förstå ". Med att tycka att det inte gagnar honom och då får det vara. 

    Ett annat exempel: mamman i en familj tar upp att barnen nu när hösten närmar sig behöver nya regnkläder. Pappan blir alldeles förvånad, tanken har inte ens slagit honom. Vaddå de kan väl ha de vi köpte förra hösten?
    Mamman förklarar att barnen växt en del sen dess och kläderna både stramar och glipar nu.
    Pappan tycker att så farligt kan det väl inte vara, kommer det in lite regn så torkar det ju snabbt. 

    Mamman har inte hjärta att låta dom gå i dessa kläder utan köper en ny uppsättning till vardera barn. Hon ber inte pappan om pengar eftersom hon vet hans inställning. Det blir ett mönster. 

    Det är även detta som med tiden gör det svårt för mamman att lämna.

    Det här är samma sak som läkarbesöken tidigare i tråden, irrelevant. Det är skillnad på en dyr hobby och basala behov som ytterkläder. 


    Ett annat exempel. Mitt ex fick en period för sig att ena barnet skulle gå en obskyr kampsport i andra änden av stan, för att han hållit på med det och barnet visade intresse för det. Det skulle innebära otaliga timmar i bil och utanför träningslokaler för mig och barnets yngre syskon (pappan hade sina föräldrar som backup för barnvakt, jag hade inget sånt stöd). Jag blev under en period utmålad som tråkig och snål (fast det handlade mer om tid än pengar) för att jag sa nej, både av pappan och barnet. Bara för att barnet är intresserad av en hobby är det inte självklart det bästa för alla inblandade att bara säga ja och man har ingen rätt som förälder att fatta beslut över den andra förälderns huvud. 


    Nu håller han på med en annan hobby, som tränas lokalt, och han har helt och hållet glömt idén med kampsport. 

  • Anonym (Ego)
    Anonym (Linn) skrev 2022-08-29 11:14:39 följande:
    Jag vet inte. TS har inte skrivit ut pappans argument. 
    Hon har bara skrivit att "barnet kommer att gå under om det får sluta på denna aktivitet ".

    Jag tänker då att barnet kanske har en diagnos och det är viktigt att få göra en viss sak med jämna mellanrum. 
    Eller barnet kanske är väldigt ensamt och denna aktivitet är enda sättet att få ut barnet ur isoleringen och få träffa andra. 

    Om det är som TS beskriver hade jag som förälder tagit att få skjutsa till andra sidan stan fast det blir jobbigt och man hamnar i bilköer etc. 
    Att säga nej till att betala känns också konstigt om denna aktivitet är något som verkligen är välgörande för barnets psykiska och fysiska hälsa. 
    Det går så klart att tänka ut speciella situationer där ts val är behjärtansvärt. Men det ändar inte att hon inte kan kräva ersättning av sin man, vare sig nu eller efter en skilsmässa.
  • Anonym (Ego)
    Anonym (Linn) skrev 2022-08-29 15:15:56 följande:
    Kanske efter en skilsmässa, om hon får råd via underhållet från mannen. Kanske en bra idé för TS att på eget håll rådgöra med advokat om vilka möjligheter som finns. Samt i övrigt diskutera deras ekonomiska upplägg som verkar rätt ojämlikt. 

    Men visst har du rätt i sak. Man kan ju till exempel inte tvinga en förälder att ta hand om sitt barn.
    Nej, man kan inte tvinga någon att ta hand om sitt barn men det är ju också en drastisk jämförelse. Vi vet ju inte mer än att ts vill att barnet ska hålla på med hobbyn och pappan vill det inte. Pappan kanske hellre stoppar pengarna i en fond för barnets framtid. Det är inte alls uppenbart att det är pappan som är den onde i detta (om nu någon av dem är det). Det som är uppenbart är att ts fattat beslut om barnet över pappans huvud. 
  • Anonym (Ego)

    TS - tror du att barnen vill att du gör den här prioriteringen? Stannar i ett äktenskap som gör dig olycklig för att de ska få ha kvar sin ponny? Jag skulle inte vilja växa upp med den vetskapen.

Svar på tråden Barnet har en dyr hobby,hur blir det efter separation?