Detta är ju som du har märkt en svår fråga att hitta en lösning på. Är sexet bra när ni väl har det? Själv skulle jag kanske stå ut med en rätt låg sexfrekvens om kvaliteten var väldigt bra, Annars skulle jag överväga att lämna förhållandet om det inte gick att lösa.
Nu verkar det som att män bara har svarat. Tänkte bidra med kvinnligt perspektiv. Att kommunicera är bra, och att inte vilja stressa fram mer sex likaså. Men ett perspektiv som jag saknar i diskussionen här är att kvinnans lust går inte att diskutera eller planera fram. Många kan inte planera in för sex för lusten finns inte. Det kan ha med hormoner och stress att göra. Eller att längtan till närhet med partnern har ebbat ut. Tex på grund av andra slitningar i vardagen. Tips, prata om det som hon vill prata om.
"tjatar" hon om något i relationen? Eller är det något hon tom har gett upp att prata om? Långa relationer har alltid svagheter som kan behöva uppmärksamhet. Dessa områden kan sakta släcka lusten. Fråga henne och prata med henne om det. Resultatet kan bli att ni lyckas väcka relationen och därmed lusten till liv igen. Tror du att hon känner sig som din ögonsten fortfarande? Eller har du börjat rikta din uppmärksamhet mot andra? Det finns så många skäl till att lusten ebbar ut. Har du frågat henne och varit beredd på att höra svaret?
Sen en annan sak om att väcka lust. Kan du tänka dig att lägga energi på att hon ska få odelad njutning? Där kravet på att hon ska prestera sexuellt helt släpps? För vetskapen om att man vid givet tillfälle "ska" få lust, är en lustdödare. I synnerhet om det också i viss mån kan förknippas med att man går med på penetration trots att man inte riktigt vill eller kan. Tror män skulle bli förvånade över hur många kvinnor som går med på sex för att man vill göra det som partnern vill och för att man inte vill såra honom. Det handlar ju inte om att han inte är attraktiv. Men kroppen vill inte riktigt. Jag känner många kvinnor som tycker att deras män inte riktigt greppar den problematiken. Det tar du är en del också längre tid med åldern att bli riktigt upphetsad och ibland infinner lusten sig inte alls. Kan du tänka dig att ni njuter av varandra utan att det blir sex med penetration och utlösning?
Kravlösheten kan inte nog understrykas. Att jobba med lusten utan att ha sex kan vara den enda vägen till mer sex ibland. Tror jag. Hoppas ni kan hitta sätt att mötas! Med det är det inte sagt att det handlar om just de problem och lösningar som jag tar upp, men i min värld är det vanligaste orsakerna jag hör om. Inte att man inte vill ha sex och egentligen skulle kunna lösa det med en samplanering och gemensam syn på hur ofta som är lagom.
Vad säger hon om du frågar ifall du får tillfredsställa henne enbart?
Tror det skulle behövas fler kvinnliga tolkare här. Att det är så mycket fokus på TS behov är en av anledningarna. Det är såklart tråkigt att han inte har det sexliv han önskar. Men fundera lite på varför det ofta är män som kommer med den problematiken. (Som TS själv också säger.)
Men med fokus på hans fru vars lust dalat, kan man närma sig en lösning. Om man vill öppna till dialog med en partner så är det väldigt mycket mer sannolikt att man får ett djupt tillitsfullt samtal om man börjar med att prata om motpartens behov. I det här fallet kvinnans. Inte lägger på dem ens egna behov. Jag skulle sannolikt dumpat min man om han hade börjat prata om sina behov först. Det är indirekta krav. Ska ts fru må dåligt och få prestationsångest?
Det finns en uppsjö med studier och artiklar som beskriver att kvinnors och mäns lust inte matchar. Men på senare år har man också kommit fram till att det inte beror på biologiska skillnader. Mer Det är stor övervikt på att kvinnor tappar lusten, kvinnor har sex mot sin vilja, att sex definieras av vad män anser är sex (penetration) och att kvinnor av samma anledning inte for orgasm lika ofta som mån. (Se folkhälsomyndighetens undersökning från 2019 om mäns och kvinnors lust) Tänker mot den bakgrunden att det finns skäl till att fokusera mer på vad som tänder kvinnor och får dem att vilja ha mer sex. Och företrädelsevis då fråga kvinnor.
Och skälet till att mannen ska vara den som väcker lusten och ger mer (under en begränsad tid) är ju för att hans lust är inte en bristvara. Kan tyckas orättvist, men det är med syftet att båda ska njuta sen. Det är normalt i ett förhållande att man växlar lite i vem som för stunden ger mer. Inte bara sex. Men då måste vi tänka långt förhållande.
Jag är kvinna med samma problem. Min man sen 12 år tillbaka jobbar mycket och orkar nästan aldrig ha sex, vilket jag kan köpa. Men inte ens om det är jag som sköter det mesta. Vi har en jättebra relation i övrigt, men jag saknar tiden då vi hade sex varje dag, nu blir jag glad om det blir en gång i veckan..
Jag hade som ambition att svara på varje inlägg men det blir svårt att hinna med.
Våra gemensamma barn är 3 & 5 mina äldre går på högstadiet (de bor nu i huvudsak hos sin mamma då det är närmre till kompisar där). Jag har huvudansvaret för barnen på grund av arbetstider. Hon har dem en stund på morgonen då jag börjar jobbet tidigt. Men då kommer hon istället alltid hem till dukat bord.
Vi har mycket kel och mys i vardagen. Hon känner att hennes behov av intimitet är fyllt av det. Jag kommer ingen vart med att fråga vad hon vill förbättra i sexlivet då hon är nöjd. Så där av vet jag inte hur jag ska ta upp det så att det inte skapar en press.
Vi är båda av typen som njuter av att ge när det kommer till sex. Jag försökte från början av relationen få in tillfällen då bara hon tog emot utan att röra mig, men hon uppskattar det inte utan som någon skrev känner mer ett dåligt samvete och att man är otillfredställd.
Mitt behov av sex handlar inte i första hand om orgasmen utan att fylla behovet av intimitet och närhet som hon upplever bli fylt av hångel, hårpill och smekningar i tvsoffan. Det är bristen på att få detta behov fyllt som skapar ett tomrum innom mig som gör att jag känner mig ensam.
Det märkliga är att dessa känslor aldrig kommit när man varit singel. Men å andra sidan så tror jag aldrig jag gått utan sex i två veckor som singel heller. Det kanske skulle bli annorlunda nu när man inte är 20 års åldern längre.
Vi har flera gånger i månaden samtal om något annat som skaver eller om det är något som vi jobbar både ihop men var och en på sin egen personlighet. Vi pratar även om att vi ser att det blir bättre och bekräftar när det blivit bra. En av hennes bästa vänner visar öppet sin avundsjuka på hur vårt äktenskap fungerar på den biten.
Hoppas bilden blir lite tydligare. Ska kolla på de länkar ni tipsat om senare.
Tack för allt engagemang!
"Jag var mycket tydlig med vad jag förväntar mig vad gäller mängden sex, om vi skulle få många år tillsammans". Låter hemskt i mina öron att inleda en relation med det kravet. Jag hade sprungit! Snabbt! Sex ska vara kravlöst! På bådas villkor. Inget man sätter upp ett kontrakt över. Om du nu är så översexuell skulle du varit ihop med en likasinnad kvinna. Stressen din fru får känna indirekt är hemsk. Talar av erfarenhet. Jag skiljde mig. Du är egoistisk. Runka är inte en option?? Skilj dig och låt henne slippa dig!
Trist att även den här tråden urartat till smutskastning av den som är ledsen över att få ha alltför lite sex med den han älskar. Är man missnöjd med sitt sexliv är man tydligen alltid ett äckligt, sexfixerat svin, oavsett hur mycket man anstränger sig för att vara snäll och tillmötesgående mot sin partner.
Jag blir lite ledsen när du skriver att det är "förminskande" att vilja göra något åt problem i samlivet. jag har aldrig sagt att det är enkelt eller att det finns någon patentlösning. Varje orsak måste attackeras på olika sätt. Men faktum är att det är "bättre" om det finns någon konkret orsak till minskande eller utebliven lust än om lusten bara är borta utan att hon (eller han) kan ange någon orsak. Då beror det förmodligen på att attraktionen försvunnit och det är skitsvårt att göra något åt.
Att bara vänta på att lusten kommer tillbaka av sig självt kan fungera i enstaka fall men det troliga är att det sexlösa tillståndet permanentas och att den som inte vill vänjer sig av med sex. Alltså en farlig väg att gå.
Min fru fick också mindre lust efter att tagit ut hormonspiralen, men efter en tid vande sig kroppen vid den uteblivna dosen och det blev bättre igen. Däremot fick hon börja med Vagisan mot torra slemhinnor.