Prata om sexbrist utan att skapa press?

Hur ofta har ni sex? Såvida det inte är extremt sällan (1 gång i månaden eller så) tror jag det är svårt att göra mycket åt, det handlar mest om olika sexlust om hon är nöjd. Om hon vill ha sex 1 gång i veckan och du vill ha det oftare tror jag bara du måste acceptera och gilla läget. Jag tror inte man kan diskutera det utan att det uppstår en press i någon form, däremot kan du vara väldigt tydlig om att du inte vill pressa henne att göra något hon inte vill eller att det ska kännas som ett tvång. Jag tror att oförmågan att ha ett öppet och ärligt samtal om ens sexuella preferenser är ett större problem än att din fru känner press på sig att ha sex oftare. Jag är själv i liknande situation men det som hjälpt mest är att hjälpa henne att känna sig avslappad och avstressad i allmänhet, då kommer lusten tillbaka lite, och att bestämma sig för en frekvens som båda är nöjda med och sen planera in sex om det inte sker spontant tillräckligt ofta. För min fru är vetskapen om att vi ska ha sex en gång i veckan positivt, något som hon ser fram emot och kan bygga upp förväntan inför utan att känna press att jag ska försöka inititera sex andra tillfällen.

Anonym (Man 50)

Thu 9 Sep 2021 13:29

#9

Om hon njuter av det sex ni har men ni ändå har sex så sällan tror jag att schemalägga det kan vara en ide. Min fru tänker sällan på sex men gillar det när vi har det och då brukar hon säga att hon skulle vilja göra det oftare. Jag tror att många kvinnor helt enkelt glömmer bort det när det går lång tid mellan varje tillfälle, men att lusten kommer tillbaka om de påminns om det utan att känna press att det måste ske varje gång man planerat in det. Förutsatt att allting är bra mellan er för övrigt och hon mår bra (en förutsättning!) och inte är stressad i övrigt (en säker lustdödare) så tycker jag du ska ta upp det, påminna henne om att hon faktiskt gillar det, och föreslå att ni bestämmer en dag i veckan eller varannan vecka till att börja med då ni avsätter tid för sex. Viktigt att det är en tillräckligt lång tid för att ni ska hinna varva ner och umgås, inte bara en snabbis, och lika viktigt att det är tydligt att om någon av er absolut inte känner sig upplagd så behöver det inte bli sex utan bara att ni umgås mer intimt. Lusten brukar växa ju mer man har sex så får ni väl in vanan så lär det bli bättre.

Anonym (Man 50)

Thu 9 Sep 2021 16:29

#13

Anonym (Man 53 år gift sen lääääänge.I) skrev 2021-09-09 16:13:50 följande:

Jah håller med, skönt med en seriös ton och trevlig diskussion om ett viktigt ämne.

Jag har själv varit i samma sits, min fru tappade lusten till följd av sviter av sjukdom men också det här svåridentifierbara "när man varit par länge är det naturligt att intresset går ner" och också det som nämndes tidigare att hon typ "glömde bort" hur bra och viktigt sex är.

Min fru kändes sig inte heller bekväm om barnen finns i huset.

Hon har svårt att prata om det, känner sig pressad och då låser det sig.

Till följd av träningsschema för barnen uppstod ett tillfälle i veckan och detta blev en slags outtalad ventil för henne. Det sker inte varje vecka, beroende av andra omständigheter, men bara vetskapen om att då finns möjligheten för oss att vara ensamma själva, har bidragit till att sakta men säkert bryta den negativa spiralen.

Idag är det inte lika laddat. Det är inte frekvent i den nivå jag skulle önska men oändligt mycket bättre än när det var som sämst.

I

Lite beskrivning: Som "sämst" upp till ett mer än halvår emellan. Idag iallafall nån gång i månaden, ibland mer, ibland mindre.

Samt värt att nämna det som hände för nån vecka sen. Jag överraskade med hotell och relax etc (det som hon inte uppskattade för några år sen då hon kände det blev kravfyllt) blev nu succé. Passionerat sex fem gånger på ett och ett halvt dygn. Hon kan inte förklara vad som hänt (fortfarande svårt att prata om det) men det känns verkligen som ett trendbrott. Byte av preventivmedel från piller till spiral tror jag är en viktig faktor för oss.

Inget klimakterie än men det är ju ett orosmoln (eller möjlighet beroende på hur det påverkar) men just nu försöker jag verkligen fokusera på det positiva som kommit fram senaste typ halvåret.

Så mitt budskap - det behöver inte vara mörker för evigt.

Nu hade vi aldrig sex lika sällan som du, men annars känner jag igen mig i mycket. När barnen var små var det OK att ha sex med dem i huset men när de blev tonåringar var hon inte bekväm med det (och inte jag heller ärligt talat). Det var lite slitigt i ett antal år men när jag insåg att spontansex inte funkade för henne så blev det mycket bättre - vi hittade en dag i veckan vi kunde vara själva hemma och planerade in sex, och även om det inte alltid är så att man har så mycket lust inann så när vi väl börjar så infinner sig lusten och njutningen för båda. Klimakteriet ställde till det en del för hennes relativt låga lust försvann helt ett tag, men vi fortsatte som förut och hon tyckte det var skönt ändå även om hon inte var lika engagerad som innan. Men nu har hennes lust börjat komma tillbaka så det finns hopp. Visst, det blir aldrig som det var i början. Men å andra sidan har jag inte like hög lust heller, så det gör inte så mycket. Skulle nog inte orka om hon ville ha sex var och varanna dag, ärligt talat.

Anonym (Man 50)

Thu 9 Sep 2021 18:29

#20

Anonym (Bela 51) skrev 2021-09-09 17:48:39 följande:

Vill tillägga att min man lyckades återuppliva min lust genom att låta mig njuta. Enbart. Inga krav. Och vi har varit tillsammans i många år. Lust föder mer lust. Tror kanske du ska lyssna på kvinnor mer än män i den här frågan, för det är en kvinnas lust du ska väcka.

Eller varför inte lyssna på män som varit i samma situation och hittat en lösning.

Det finns många olika individuella skäl att kvinnors lust minskar och den lösningen som fungerar för en kvinna (eller snarare ett par för det är ju något som två drabbas av) passar inte nödvändigtvis en annan. Min frus låga sexlust hade ingenting med att sexet var dåligt att göra och hade jag föreslagit att jag skulle bara fokusera på hennes njutning som en lösning hade hon reagerat totalt avvisande. Om man inte är hungrig så blir man inte mer hungrig för att någon kommer med mera mat oavsett hur god den är. Det som funkade för oss var att avsätta tid till varandra och för sex utan att ha tvånget att det skulle bli sex varje gång. Ju mindre sex vi hade, desto mer glömde min fru bort att hon faktiskt gillade det, och i vardagsstressen blev det lägre och lägre prioritet. Genom att planera in det en gång i veckan fick hon tid att komma i stämning, släppa stressen och komma ihåg att hon faktiskt gillade sex och börja längta efter det, och efterhand ökade lusten ju mer sex vi hade. Sedan har jag försökt att öka hennes njutning genom olika leksaker och det uppskattar hon väldigt, men hade jag gjort det när hon var som minst intresserad hade det slagit helt fel.

Det som hjälpt oss är att min fru alltid har haft respekt och kärlek för mig precis som jag haft det för henne. Även om man lätt hamnar i slentrian så går det mesta att lösa om de känslorna finns kvar. Tappar man respekten för varandra så hjälper nog ingenting för att återfå sexlusten.

Anonym (Man 50)

Thu 9 Sep 2021 21:12

#30

Anonym (Bela 51) skrev 2021-09-09 19:11:45 följande:

Att lyssna på män som hittar lösningar, ja absolut. Men jag pratar om att lyssna på kvinnor, plural, naturligtvis inte bara en. Det var bara män som svarat. Eller prata med en sexolog. Men flera förslag som står ovan i tråden känns inte insatta i kvinnors lust och sexualitet.

Att planera in sex när man saknar lust skulle jag säga är lönlöst Har man bara tappat bort prion för sex i vardagen så absolut.

Att lust föder lust är välkänt. Man blir visst hungrigare! Jämför med kroppens respons på socker (samma belöningssystem) som faktiskt ökar hungern och intaget av kalorier. Att känna intimitet och närhet utan krav, det funkar också som bränsle för lust.

Jag dristar mig att hävda att efter tjugo år tillsammans förstår jag mig bättre på min frus sexualitet än vad en slumpmässig kvinna på FL gör. Inte alla kvinnor resonerar som du och att vara kvinna betyder inte att man automatiskt har tolkningsföreträde för vad alla andra kvinnor känner. Hade jag erbjudit min fru att enbart fokusera på hennes njutning när hon hade som lägst sexlust hade hon bara blivit irriterad. Det som funkade däremot för os var just att planera in sex. Vi insåg båda att bristen på sex var ett problem för förhållandet och därför valde vi att prioritera det i stället för att hoppas att det skulle hända av sig själv. Och fastän hon ofta inte hade någon lust innan så fick hon det när vi väl kom till. Som du säger, lust föder lust, även om det inte alltid fanns någon lust till en början så kom den alltid efterhand.

Precis som TS och hans fru har vi alltid haft bra sex med lika mycket fokus på hennes som på min njutning - jag kan tänka mig att om så inte är fallet kan ditt förslag om ensidig fokusering på kvinnan vara en bra ide. Men om vi ska tro på TS så är problemet inte att hans fru upplever att deras sexliv är dåligt, tvärtom. Utan att hon helt enkelt känner mindre behov av att ha sex särskilt ofta. Då tror jag definitivt att det kan hjälpa med att schemalägga stunder för sex.

TS, en bra video av en mycket välkänd sexolog om förhållanden med sexbrist. Kan vara något att visa för din fru för att hjälpa henne förstå vad du upplever.

Anonym (Man 50)

Thu 9 Sep 2021 23:07

#39

Anonym (prova schema) skrev 2021-09-09 23:03:40 följande:

Till skillnad från några andra kvinnor som skriver här skulle jag absolut föredra sex på bestämda dagar då det tar tid för mig att hitta "sexväxeln" - den mentala biten börjar långt innan mannen finns i rummet. Så varför inte prova schemaläggning - gärna (om ekonomin tillåter) på hotell eller i en lyxig miljö hemma.

Ta tid på er, kanske börja med en lämplig film.

Och gärna kravlöst mys och närhet mellan de bokade dagarna.

Precis så funkar min fru! Har varit lösningen för oss.

Prata om sexbrist utan att skapa press?

INNEHÅLL