Anonym (Peter) skrev 2021-04-19 13:37:59 följande:
Kan inte du, din nya och ditt ex, eventuellt med hennes nya få till samtal om samarbete? Där då du, som anser dig själv mest vettig i den här fyrkantsdramat, ta ansvar för att driva igenom processen till samtal, där ni kan komma fram till fungerande lösningar på sikt?
Oavsett hur underbar din nya kvinna är, TS, så fråntar det inte att hon har huggit ditt ex med en sax. Vilket i lagens benämning då kommer ses som ett vapen. Hon har alltså misshandlat ditt ex med ett vapen (hur dramatiskt det än må låta, men det är såhär det kommer se ut).
Din nya har ju tagit på sig en för stor roll med vad mammor är OK med att en utomstående gör. Du har ju trots allt att välja ditt ex som ditt barns mor, och nu får du ändå ta ansvaret att försöka lösa det här. Trots att du såklart inte vill se fel i din nya, kan du inte åtminstone ta en prat med henne att kanske undvika större saker, så som ta hål i öronen, och andra liknande större beslut som kräver en vårdnadshavare. Hon är trots allt inte juridiskt en vårdnadshavare och vårdnadshavaren du tidigare valt (men nu ändrat dig för att du önskar ha din nya som det), så kan väl din nya ha tillräckligt med respekt för ditt ex att undvika ta beslut som hon/du som vårdnadshavare ska ta? Det handlar alltså om respekt och att undvika konflikter.
För så som det ser ut nu, provocerar din nya fram konflikter genom att köra över ditt ex. Om något, om din nya nu bryr sig så fasansfullt mycket om din dotter, borde hon ju också kunna se logiken i att inte köra över din dotters mamma, eftersom det skapar ytterligare konflikter och därmed hamnar din dotter i sämre och sämre situation för varje vass kniv som skärs i den här relationen.
Är nu mamman så otroligt kass som du menar, behöver heller inte din nya trycka sönder att hon är det bästa alternativet här. Men att hon med sina kommenterar och intensiva involvement i din dotter, med sina starka meningar om dotterns mor, så främjar hon inte ett hälsosamt beteende hos din dotter, med moren. Du som far ska kunna ta din dotters perspektiv och göra ditt yttersta för att främja hennes relation med sin mor, och givetvis ha den fungerande med din nya.
Just nu gör du alldeles för mycket för att låtsas som om moren aldrig har existerat och att det är din nya som är hennes mamma. Det är fel och det vet du. Gör om, gör rätt.
Nja skulle väl säga att min nuvarande är den som är mest vettig och sansad i detta. Vet fortfarande inte vad som är sant och inte här så kan inte dra några slutsater åt något håll.
Samarbetssamtal är en väldigt bra grej absolut och det är ju det vi hållit på med fram tills nu. Däremot tar ju hennes missbruk över. Den andra killen vill ju öht inte träffa oss.
Gällande min nuvarande har hon aldrig snackat dåligt om exet fram tills detta hände, vid ett tillfälle. Och hon har till och med stoppat mig när jag brusar upp kring detta med motiveringen att dottern inte ska höra. Hål i öronen är väldigt larvigt att haka upp sig på i sammanhanget. Ingen reagerar så starkt på att dottern sover med en alkoholiserad mamma utan mat och med en otrevlig kriminell man under samma tak. Det är helt ok. Men tjejen är minsann psyko för att hon tar ansvar.
Det ligger stora svårigheter i att inkludera en person som inte själv vill bli inkluderad. Men vi fortsätter ju. Nu har socialtjänsten kommit ställt som krav att pojkvännen ska vara med. Jag har svårt att släppa min dotter till dessa människor, det hade nog vem som helst med vett i skallen haft.. tänker ändå ansöka om enskild vårdnad mtp att ingenting förbättrats under så många år. Därmed skulle jag aldrig om jag #vann# eller vad man vill kalla det, neka dottern kontakt med mamman. Jag vill däremot ha mandat att kunna sätta en gräns när jag ser att det inte blir bra för dottern.
