Umedude

Thu 11 Mar 2021 09:50

593 svar

Orgasmglappet

Jag kanske har missuppfattar tråden... kanske handlar mer om jämställdhet än orgasmer.

Men jag anser att det är min plikt som man att få min kvinna att komma.
Jag har lärt mig hur min fru fungerar och hon kommer oftast väldigt fort, dvs lååångt innan mig. Detta gör att hon oftast hinner minst två orgasmer när vi knullar... och ofta kommer vi tillsammans andra gången.

Men om hon bara fått en orgasm och fortfarande verkar superkåt när jag sprutar, så brukar jag slicka henne till en jätteorgasm efteråt.
Det är otroligt viktigt att min fru får njuta maximalt.

Umedude

Thu 11 Mar 2021 13:49

#61

Oj, håller inte alls med dig där... och jag tror att jag uttryckte mig illa.

Plikt kanske är ett dåligt ord eftersom jag inte känner någon press från omvärlden eller samhället. Jag personligen anser att jag SKA tillfredställa min kvinna. Hon ska ha lika skönt som jag.

Min erfarenhet, när jag har pratat med både män och kvinnor, är att majoriteten av män inte riktigt bryr sig eller engegerar sig.
De flesta män kör till de sprutar... och sen är de nöjda och akten är över.
De flesta män jag talar med har ingen aning om hur klitoris ser ut rent anatomiskt. Hur fungerar den? Vad kan man göra etc?

Yes, för mannen är det oftast bara att köra på... han kommer oftast till slut.
Svårare för kvinnor? Egentligen inte. Återigen handlar detta om att mannen ska engagera sig.

Det är superenkelt att få kvinnan att komma:

1. Läs på och studera kvinnans anatomi och erogena zoner. Om man inte vet dessa - hur ska man då kunna tillfredställa kvinnan?
2. LYSSNA på hur kvinnan reagerar på det du gör. Stönar hon mindre, då gör du något fel. Byt teknik - gör något annat! Stönar hon högre? Bra, du är på rätt spår.

Mannen som styr och kvinnan som "hänger med"?

Då lyssnar man ju inte på kvinnan. Det beror ju på vilken sorts kommunikation ni har.

Om kvinnan rider dig - då är det ju hon som styr.
Man måste ju kommunicera under akten.

Umedude

Thu 11 Mar 2021 16:06

#63

Självklart! Jag är absolut ingen expert på området.
Jag håller med dig i allt du säger. Det är hjärnan som måste stimuleras.
Eller rättare sagt, där är vi olika. Vissa killar är rena primater och kan bara köra in den och köra.

Min får du inte ens att stå om du är korkad och inte kan stimulera mitt intellekt.
Sen kan detta göras på en myriad olika sätt. Men du måste trigga och stimulera.

Exakt... min erfarenhet är att primärt kvinnans kåthet byggs upp under dagen. Finns ju ett "känt" citat att kvinnans optimala kvällskåthet börjar vid frukortbordet... ett fint ord av maken... sen en komplimang på jobbet... känner sig sexig i kläderna... lunchen är god etc. En samspel mellan ett stort antal faktorer.

Givetvis generaliserar jag nu. Även kvinnor kan göras kåta väldigt snabbt om det sker på rätt sätt. Men generellt är det mer faktorer iblandat har jag märkt.

En man måste vara generös i sänghalmen. Eller rättare sagt båda parter.
Precis som med musik. Ett opitmalt knull är i mina ögon som ett musikstycke.Ibland starkt... ibland svagt... ibland fort... ibland långsamt.

Det jag pratade om tidigare hade med själva akten att göra... när kvinnans kåthet är uppbyggd. Det är då man börjar.

Finns inget bättre än att trigga kvinnan tills hon är så kåt att det rinner ur fittan och safterna pulserar vid minsta beröring. Och ändå neka henne den styva pålen en liten stund till. Ojoj... vilka orgasmer hon kan få.

Men... då MÅSTE man kunna anatomi... då måste man förstå G-punkten... men även R, A, K, U och P-punkterna...

... plus myyyycket mer...

Umedude

Fri 12 Mar 2021 09:08

#71

Det är en otroligt konstig debatt måste jag säga.
Svårare för kvinnan att få orgasm? Det handlar ju faktiskt om vad mannen gör.

Som jag skrev tidigare... min erfarenhet är att majoriteten (inte alla) av alla män dels inte bryr sig om att kvinnan ska orgasm... och dels inte bryr sig om att lära sig om hur det fungerar.

Man kan absolut försöka "skylla" på att kvinnan inte tar för sig mer.
Men jag tycker det ger en tämligen "mekanisk" syn på detta.
Ta ansvar för sin egen orgasm?
Sex är ju ett samspel... jag vill inget annat än att min fru ska skaka av vällust.

Ska hon då alltid behöva berätta för mig vad som måste göras? Då anser jag att killen är en extremt dålig älskare och inte särskilt lyhörd.

Tycker Anonym(Bertram) sammanfattade det ganska bra:
"Jag frågar och frågar. Är det skönt si eller mer skönt så? Hennes stående svar är:

- Det är lite olika."

Sex är ju inte direkt statiskt. Det är som med mat... man är sugen på olika saker som inte går att berätta i förväg.

Det är ju som med musik, exempelvis jazz och improvisationsmusik. Jag måste ju LYSSNA på vad andra musiker gör för att veta vad jag själv ska spela.

Anonym(Hon) skriver: "Min man är verkligen proffs på att slicka mig och får mig ofta att komma. Men hur det än är så kan jag inte ha 100% fokus på mig själv och då händer det att orgasmen uteblir. Men det gör absolut ingenting eftersom att det inte är min mans fel att jag inte får orgasm då den uteblir. Ibland behöver jag bara vara mer fokuserad."

Håller inte alls med. Då vet inte din man vad han sysslar med. Det är upp till din man att "få dig att slappna av". Detta handlar inte bara om att förstå hur klitoris och diverse punkter fungerar. Detta handlar om att kunna använda rösten på rätt sätt... lära sig att bygga på rätt sätt.

Men det är MIN syn.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 09:22

#73

Det finns absolut ett enormt orgasmglapp... inget snack om det.
Men det handlar bland annat om, precis som du säger, totalt värdelösa killar i sängen.
Att tjejen måste kommunicera... absolut, till en viss gräns. Men allt går inte att kommunicera. Det är känslor vi pratar om... känslor som förändras.

Och jag håller med om att många tjejer borde lämna dessa killar. Tillgången på villiga killar är absolut oändlig. Men tillgången på killar som är läskunniga och villiga att förstå hur kvinnans sexlust fungerar... jadu, de flesta verkar mer intresserade av att förstå slutspelet i hockey.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 09:36

#76

Vad säger han när du pratar om det då?
Jag tar liksom för givet att du försöker prata om detta med honom.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 10:49

#78

Anonym (Japp) skrev 2021-03-12 09:30:29 följande:

Jag lever med en man sen 15 år. Han har aldrig fått mig att komma. Den första tiden vi var ihop försökte jag "guida"...men det ville sig liksom aldrig. Sen blev normaltillståndet att han alltid kommer vid sex. Jag får lösa det efteråt i min ensamhet. Så varför lämnar jag då inte? En anledning är våra gemensamma barn...och att alla övriga bitar fungerar. Inget är svartvitt...även om en gnagande känsla i mig säger att jag är "värd bättre", att sex hade kunnat innefatta så mycket mer för mig.

Vad säger han när du pratar om det då?
Du har väl tagit upp saken med honom? Pratat med honom om det?
Vad säger han?

Umedude

Fri 12 Mar 2021 10:58

#79

Anonym (Mannens ansvar?) skrev 2021-03-12 10:43:16 följande:

Jag förstår inte riktigt, är det mannens ansvar att kvinnan får orgasm? Är det kvinnans ansvar att mannen får orgasm?

Jag får intrycket när jag läser i tråden att både mannens och kvinnans orgasm är mannens ansvar. Om mannen inte får orgasm så är det inte kvinnans fel, men om kvinnan inte får orgasm så är det definitivt mannens fel. Stämmer det verkligen?

Ja, jag skulle vilja hävda att det är mannens ansvar att kvinnan får orgasm och vice versa. Absolut inget att "definitivt mannens fel". Nope, gäller båda hållen och exakt lika mycket.

Men... mannen får, i majoriteten av fallen, oftast orgasm först.
I min relation är det tvärtom. Min fru kommer oftast väldigt snabbt eftersom jag lägger ALLT fokus på henne när jag hör henne börja stöna.

Och när hon har kommit så lägger hon ALLT fokus på mig... och oftast kommer vi då tillsammans.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 11:24

#81

Anonym (I) skrev 2021-03-12 11:10:26 följande:

Konstigt resonmang, de flesta vet vad de tycker om i matväg och vad de är sugna på och detsamma gäller sex om man faktiskt anstränger sig för att ta reda på det och inte lägger över ansvaret på någon annan.

Kvinnor är, till skillnad från vad du verkar tro, precis lika kapabla som män att utforska sin sexualitet och själva ta reda på vad de gillar. De behöver inte ha en man som gör det åt dem. .

Det du ger utryck för är det som kallas för välvillig sexism.

Absolut... jag tror definitivt att kvinnor är kapabla att utforska sin egen sexualitet och vad de gillar.

Men detta tog jag för givet att det var underförstått.
Jag tar för givet att man pratat om favoritställningar och vad man gillar att göra INNAN man ens har sex första gången. Hur ska man annars veta något att börja med?

Jag pratar om själva AKTEN... när man knullar. Då finns det inget utrymme, enligt mig, att försöka prata om och diskutera vad man föredrar. Då är det sex som gäller.

Och då MÅSTE man kunna läsa av varandra... lyssna etc.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 11:55

#83

Anonym (I) skrev 2021-03-12 11:42:50 följande:

Fast det är ju just det som ofta är problemet, kvinnor har ofta dålig koll på vad de gillar och vad de behöver och är dessutom dåliga på att kommunicera det. Det har de ett eget ansvar för att ta reda på, det är inget de kan lägga över på män.

Det går absolut att prata under själva akten, man behöver ju inte ha långa diskussioner för att förklara vad som är skönt...

Självklart är det varje persons ansvar att ta reda på vad man gillar och inte. Detta kan ju ingen annan veta.

Visst, det går att kommunicera vissa saker under akten, beroende på hur detta görs. Att behöva förklara saker är oftast är stor turn-off för mig.
Har man liksom inte läst av detta under akten??

Men visst, det händer. Ibland när vi knullar i missionären så säger jag att jag vill byta till doggy. Men ibland säger min fru "Nej, jag känner hur j-vla hård du är nu... fortsätt knulla så här eftersom jag vill kyssa dig när du sprutar"....

Shit, vilken turn-on!

Umedude

Fri 12 Mar 2021 12:14

#85

Anonym (Japp) skrev 2021-03-12 12:01:24 följande:

Vi har pratat. Men det var längsen nu..år..Det har blivit som ett normaltillstånd för mig att ha sex utan att komma och sen fixa det på egen hand istället. Tyvärr. Jag har föreslagit att öppna upp förhållandet eftersom vi var varandras första sexuellt och jag är nyfiken och vill utforska. Men nej, han vill inte.

Öppna upp förhållandet och prova andra menar du?

Umedude

Fri 12 Mar 2021 12:36

#87

Anonym (Japp) skrev 2021-03-12 12:17:37 följande:

Ja. Jag "unnar" honom nya upplevelser med nya människor. Men han ser det inte så. Han är rädd att svartsjuka ska uppstå. Medan jag snarare tänker att det kan berika och tillföra något. För mig är det svårt att behöva "hålla tillbaka" för hans skull när jag känner att jag verkligen är nyfiken på nya upplevelser av sex och kunna upptäcka nya sidor hos mig själv. Jag tror det skulle vara utvecklande.

Nä, du unnar inte honom nya upplevelser. Du vill unna dig själv låter det som.

Du skriver också att ni har pratat... men längesen.. år.

Tror inte på att öppna upp förhållandet - tror snarare på att prata på nytt.
Nya upplevelser kan ni få tillsammans - behövs inga nya människor för det.
Jag tror det kan skada enormt mycket.

Var lite hård skulle jag säga.
"Jag trivs inte med hur allt är... jag vill krydda sexlivet... jag vill få en orgasm av DIG."

Om han inte vill prata om det - fråga då hur du ska göra för att få en riktig orgasm utan att behöva onanera?
Kan han inte svara på det - då förstår han inte vad en relation handlar om.

Det gäller att ställa lite ultimatum tycker jag. Inte hota med otrohet och annat.
Men ställ lite krav.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 12:56

#89

Anonym (Hon) skrev 2021-03-12 12:49:48 följande:

Man har väl ett ansvar gentemot varandra. Det normala är väl ändå att man vill att alla inblandade ska få ut något av sexet. Sex handlar lika mycket om att ge som att ta. Det ska finnas en balans.

Om en part bara tar och skiter i den andras njutning så är det inte sex enligt mig. Då onanerar man med hjälp av en annan människas kropp.

Jag kan inte annat än hålla med. Sex är ju ett samspel.
Inget "du gör vad du vill så gör jag vad jag vill".

Sex handlar merparten om att ge. Om båda har den inställningen så kan man liksom inte misslyckas. Om båda går in för att ge, ge och ge... då kommer båda till slut att få orgasm och njuta ordentligt av sex.

Exakt som du säger... om ena parten skiter i den andras njutning så är det inte sex.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 13:43

#92

Anonym (Jean) skrev 2021-03-12 13:24:37 följande:

Jag tycker det är du som verkar ha en mekanisk syn på sex. Om DU inte skulle få orgasm, eller om du inte skulle få upp den alls, är det då enbart din kvinnliga partners fel eftersom hon inte får dig att slappna av tillräckligt?

Så jävla ovanligt är det inte att män har svårt att få orgasm, åtminstone tidigare var det en ganska vanlig biverkning av antidepressiva mediciner, något omkring en femtedel av svenska folket ätit. Just antidepressiva kan för övrigt påverka kvinnors förmåga till orgasm också.

Att inte få orgasm just på grund att man kännner en press att man "måste" få det för att mannen så gärna vill att man ska det är också vanligt. Du behöver inte leta särskilt länge för att hitta kvinnor som berättar om det. Orgasmpress, orgasmkrav och Orgasmstress är vanliga problem och den inställning du verkar ha blir då snarare kontraproduktiv.

Bra sex handlar väldigt mycket om lyhördhet och kommunikation, så långt är jag med. Men långt ifrån alla vill ha en partner som gång på gång under sexakten frågar " är det här skönt" , "är det här skönare". Det kan vara väldigt avtändande. Själv hade jag aldrig velat ha en sådan partner. Det är skillnad på att fråga en gång och på att fråga fem- sex gånger och vill man initiera t.e.x analsex är det absolut bäst att uttryckligen fråga med ord om man inte kännner till partnerns inställning. Men rent generellt är man absolut inte en bättre man, älskare eller person för att man en gång i minuten frågar "är det skönt" utan i många kvinnoors ögon snarare tvärtom.

Kommunikation kan vara icke verbal också. Många gånger märker man om man är lyhörd tydligt på partnerns respons vad han eller hon tycker om eller inte. Det finns tusen sätt att kommunicera med kroppen.

Så nej, alla delar inte din syn och alla kvinnor tycker inte att det är den ultimata.

Som jag sagt tidigare... man kan inte veta vad den andre gillar ifall man aldrig pratat om sex. Detta tar jag alltså, precis som jag tidigare sagt, för givet att man gjort redan.

På samma sätt är jag fullt medveten om antideppresiva mediciners påverkan... likaså om man är full som en örn av alkohol eller tagit droger.
Men dessa situationer tar jag bort ur diskussionen eftersom det inte är något en människa

Allt detta utesluter jag ur ekvationen och pratar endast om situationer när yttre stimuli från preparat inte är inblandat. Allt annat är ju befängt... det är ju som att slåss mot väderkvarnar och en bisarr diskussion.
Detta tog jag för givet att folk förstod. Du kan ju inte springa häcklöpning med en förlamad heller. Det är liksom underförstått.

Att inte få orgasm pga stress för att man "måste"? Återigen... måste man ju ha gått igenom INNAN man börjar ha sex med varandra. Och vara ärlig.
Är orgasm viktig? Kan man inte prata om detta så bör man knappast ha en relation anser jag.

Jag har aldrig pratat om att man ska fråga sin partner "är detta skönt"?
Jag har pratat om att använda rösten "på rätt sätt". Jag sa inte "prata på rätt sätt".

Du säger att kommunikation kan vara icke-verbal och man måste vara lyhörd.

Och på vilket sätt säger jag emot detta?
Jag skrev klart och tydligt att Ska hon då alltid behöva berätta för mig vad som måste göras? Då anser jag att killen är en extremt dålig älskare och inte särskilt lyhörd."

Jag har aldrig sagt att alla kvinnor delar min syn. Men så är det väldigt många kvinnor som klagar över sitt sexliv också.

Umedude

Fri 12 Mar 2021 14:25

#94

Anonym (Jean) skrev 2021-03-12 14:12:05 följande:

Att prata igenom sex innan man har sex med en ny person är knappast det vanligaste, nej. Det blir väldigt konstigt att föra en diskussion med det som utgångspunkt eftersom det nog snarare är ganska ovanligt.

Sexuellt relaterade problem och sexuellt relaterad ångest från tidigare relationer brukar nog snarare komma upp efter ett tag i nya relationer, när man lärt känna varandra närmare. Många känner inte alls varandra speciellt bra när de har sex första gågen. Att sex fungerar som en "isbrytare" i nya relationer är faktiskt ganska vanligt. Det mesta kan vara lättare att prata om efter att man har haft sex, både sådant som har med sex att göra och sådant som inte har det.

Jag är inte missnöjd med mitt sexliv och gnäller och klagar inte på det, Utgå inte från att det är så bara för att jag inte vill ge dig ett diplom över vilken duktig mäniska, man och älskare du är.

Du är extremt konstig i ditt resonemang. Jag har aldrig pratat om dig... Jag har aldrig utgått från att du har ett dåligt sexliv och har aldrig påstått att DU gnäller över ditt sexliv. Att du ens tar upp en sådan sak är i det närmaste befängt.

Jag sa att MÅNGA kvinnor gnäller över sitt sexliv. På vilket sätt är du inblandad i detta? Du kanske är det trots allt eftersom du reagerar så.

Vill inte ha något diplom från dig. Jag är gift förstår du... och jag får tillräcklig bekräftelse från min fru.

Orgasmglappet

INNEHÅLL