• Kjell2

    Socialtjänsten har placerat min 8 åriga son i ett jourhem

    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-07 17:39:53 följande:
    Tingsrättens bedömning
    Barnets bästa ska, enligt 6 kap. 2 a § föräldrabalken, vara avgörande vid alla beslut om vårdnad, boende och umgänge. Vid bedömningen av vad som är bäst för barnet ska det fästas särskilt avseende vid risken för att barnet utsätts för övergrepp eller olovligen förs bort eller annars far illa samt vid barnets behov av en nära och god kontakt med båda föräldrarna.
    I vårdnads-, boende- och umgängesutredningen, som utförts av socionomerna A och E, görs bedömningen att mamman kan anförtros ensam vårdnad om pojken, att pojken ska fortsätta att bo hos mamman och ha fortsatt umgänge med pappan som tidigare varannan helg från fredag till måndag.
     
    Vårdnad
    Det är oftast bäst för barn att föräldrarna gemensamt har vårdnaden om dem. Gemensam vårdnad förutsätter dock att föräldrarna har ett någorlunda fungerande samarbete kring barnen.
    Det är, genom socialförvaltningens utredning och övrig bevisning, utrett i målet att
    parternas samarbete kring pojken fungerat mycket dåligt sedan de separerade. Exempel på detta är att pappan under ett halvår befann sig utomlands, utan att meddela mamman det. Ett annat exempel är att de inte kunnat enas om ett sätt att kommunicera, med resultat att de knappt har kommunicerat. Det är också utrett att parterna har en mycket djupgående konflikt som kontinuerligt drabbar och är direkt skadlig för pojken. Ingen av parterna har visat förmåga att sätta pojkens intresse före konflikten och sina egna intressen. I denna situation är det inte möjligt att de fortsatt gemensamt har vårdnaden om pojken. Frågan är då vem av dem som, till pojkens bästa, ska ha vårdnaden. Ingen av föräldrarna har visat större förmåga än den andra att se till pojkens bästa.
    I riskbedömningen i socialförvaltningens utredning anförs att det kan finnas risk för att pojken utsätts för fysiskt våld av mamman, men att inget tyder på att denna risk är hög. Risken för att pojken utsätts för fysiskt våld av pappan bedöms som mycket liten. Eftersom pappan saknar arbete och bostad i Sverige och har varit otydlig med hur han tänker sig framtiden för sig och pojken, har utredarna bedömt att det finns en inte obetydlig risk för att pappan skulle kunna flytta utomlands med pojken om han ensam får vårdnaden. Under utredningen har framkommit att pojkens hemmiljö hos mamman inte är den bästa, hemmet är stökigt och smutsigt. Det framhålls dock i utredningen att mamman tar emot stöd och hjälp i form av boendestöd, vilket lett till förbättringar. Utredarna har också bedömt att föräldrarnas konflikter, misskrediteringar av varandra, oförmåga och ovilja att samarbeta och kommunikationssvårigheter medför en ökad risk för att pojken far illa.
     
    Som framkommit i utredningen från socialförvaltningen finns det risker och brister hos båda föräldrarna. Utredarna har ändå bedömt att mamman ensam kan anförtros vårdnaden om pojken, men att risker med denna lösning är att pojkens relation till pappan försämras och att pappan inte skulle få tillgång till viktig information om pojken, såsom om förskola och vårdkontakter. Om pappan ensam får vårdnaden har utredarna bedömt att det finns risk för att han flyttar utomlands med pojken. De har också påpekat att pappan saknar boende och sysselsättning och inte har kunnat presentera en plan för framtiden med pojken. Vidare har
    utredarna bedömt att pappan har bristande kunskaper och barns grundläggande behov och att det är en stor riskfaktor. Tingsrätten gör samma bedömning som utredarna av vilka risker som finns.
    Det finns alltså risker för pojken oavsett vilken av föräldrarna som ensam får vårdnaden om honom. Eftersom gemensam vårdnad är uteslutet måste dock tingsrätten välja en av föräldrarna som ensam vårdnadshavare. Vid denna bedömning spelar det roll att pojken under hela sitt liv bott tillsammans med mamman. De brister som finns i mammans föräldraskap och i pojkens hemmiljö hos henne har hon visat vilja att ta emot hjälp med. Risken att pojkens relation med pappan skulle försämras om mamman ensam får vårdnaden kan delvis motverkas genom ett omfattande umgänge mellan pojken och pappan. De risker som finns med att ge pappan ensam vårdnaden om pojken går inte att minska på motsvarande sätt. Tingsrätten bedömer därför att det bästa för pojken är att mamman ensam har vårdnaden om honom.
    Tingsrätten erinrar mamman om att det är mycket viktigt för pojken och för att han ska må bra att även hans pappa får all viktig information om honom, när det gäller förskola, skola, sjukvård och liknande. Tingsrätten erinrar också båda parterna om att de, även om de inte längre har gemensam vårdnad, båda har ansvar som föräldrar för att samarbeta kring pojken och inte tala illa om varandra inför pojken. Det är utan tvivel så att så länge föräldrarnas konflikt pågår kommer pojken att ta skada.

    Jag tagit bort utredarnas namn och bytt ut namn mot "mamman", "pappan", "pojken"
    Är du beredd att välja, 100% Sverige eller 100% utomlands?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-07 18:54:38 följande:

    Socionomerna på familjerätten frågade mej vad jag tyckte jag jag gjorde bra och vad jag gjorde dåligt som förälder. Jag gav en rad exempel på bra saker och som dåligt sa jag att det händer att min son somnar i mitt knä framför tv'n på kvällarna och att då kan det hända ibland att vi missar att borsta tänderna. Det tolkade utredarna som att jag saknar kunskaper om barns grundläggande behov.

    Att växa upp med en förälder som har starka drag av elakartard narcissism kan göra att barnet känner en enorm länktan efter kärlek och omsorg. Min son är ofta som ett frimärke på mej då vi är tillsammans, troligen för att kompensera den känslomässiga försummelsen han år uppleva hemma hos sin mamma.

    Hur mycket tid tror du föräldrarna i kontaktfamiljen har för min son? De har redan 4 egna barn. Barnen får gå och lägga sig kl 19 på kvällarna där. Min son blir hämtad kl 16 i skolan av dem. Hur mycket tid tror du de lägger på uppmärksamhet till min son i förhållande till mej när vi är tillsammans?

    Jag stör mej något enormt på att föräldrarna i kontaktfamiljen blockerat all kommunikation mellan mej och min son under över ett års tid.


    Är du beredd att flytta till Sverige på 100%, fixa jobb och bostad samt ta hand om din son? Alternativt, övertyga tingsrätten att en flytt utomlands är bra.

    Vilket vettigt alternativ till fosterhem eller mamman kan du erbjuda?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-07 19:21:54 följande:

    En mycket bra fråga!

    Precis som du säger, jag tror det är rätt väg framåt att ta fram en plan för vad jag kan erbjuda som alternativ till mamma/kontaktfamilj och allt vad det skulle innebära.

    boende i Sverige

      + fortsätta i samma skola

      + träffa mamman

      + samma kompisar

       - saknar fast boende

       - saknar jobb

       - uppehållstillstånd

    boende utomlands

       + fast boende

       + jobb

       + uppehållstillstånd

        - umgänge med mamman

        - nya kompisar

        - ny skola

        - nytt språk


    Så vad tänker du göra? Just nu gör du så att sonen pendlar mellan en dålig mor och familjehem.

    Hur tänker du hjälpa din son till ett bra liv?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-07 19:54:16 följande:

    I en lägenhet med gångavstånd till skolan.

    Jag tycket det är märkligt att det är så fokuserat på boende och jobb när det känslomässiga våldet min son får ta emot från sin mamma kan vara så brutalt emellanåt. Han är 8 år och pratar fortfarande bäbisspråk många gånger när överämning sker direkt från hans mamma. 


    Och hur kan du hjälpa honom långsiktigt när du är mer hos din familj utomlands än i Sverige?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-07 21:19:29 följande:

    Långsiktigt är ju målet att ta över heltidsansvaret för min son tillsammans med min nya kvinna. Tilldess att jag funderat ut hur jag ska göra det på bästa sätt vill jag att umgänget reglerat av tingsrätten ska respekteras, vilket min ex fru + socialtjänst sällan gjort hittils.


    Så medans du funderar kommer din son bollas av soc mellan en dålig mamma och fosterhem?

    Istället lägger du fokus på att få lite sporadiskt umgänge när du är i Sverige?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 01:47:35 följande:

    Långsiktigt är ju målet att ta över heltidsansvaret för min son tillsammans med min nya kvinna. Tilldess att jag funderat ut hur jag ska göra det på bästa sätt vill jag att umgänget reglerat av tingsrätten ska respekteras, vilket min ex fru + socialtjänst sällan gjort hittils.Jag har hela tiden försökt vara så mycket delaktig I min sons liv det bara går, tyvärr så har min ex fru tillsammans med socialtjänsten och kontaktfamiljen gjort allt de kan för att jag ska vara så lite delaktig som möjligt. Det finns en gräns för Hur mycket man orkar som människa. Hade jag inte haft möjligheten att vara med min familj utomlands i perioder hade jag gett upp att försöka vara delaktig i min sons liv för länge sedan.

    Jag kommer aldrig glömma vad medlaren, utsedd av tingsrätten i samband med vårdnadstvisten, sa till mej efter jag spelat upp ljudinspelningar för honom där det går att höra hans mammas brutala vredesutbrott, hur hon utsatte vår son för verbal misshandel, hur vå son gråter i telefonen och säger att mamma slog honom, hur hon hotas med att slå sönder hela lägenheten, hur hon fãr vår son att kasta saker på mej, hur får vår son att kalla min nya kvinna för "asienfitta" "höra" mm. :

    "Ta på dej ett par gymnastikskor och gå in i skogen och skrik, här får du ingen hjälp"


    Så du avvaktar med han få bo kvar hos sin mamma?

    Du gör inget för att han ska få en bra och trygg uppväxt?

    Du fly utomlands men du överger din!
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 08:44:57 följande:

    Jag har redan ett alternativ utomlands för ett bra liv som jag kan erbjuda, men det skulle innebära en stor omställning för min son, ny skola, nytt språk, nya vänner, kontakten med hans mamma mm.

    Att starta om från scratch i Sverige mitt i livet är en utmaning, minst sagt. Det är en väldigt stor skillnad att ha ett rättssystem uppbyggt emot en än för en om man som förälder vill skapa ett bra liv för ens barn.


    Så du accepterar alternativen som är kvar för din son, mamma eller fosterhem?

    Mamman som du anser är hemskt och det finns risk för våld

    Fosterhem med allt vad det innebär

    Att sonen flyttar och bosätter sig utomlands hos dig är kanske det bästa alternativet. Eller vad säger du?

    Vad är du beredd att göra för att din son ska få det bra?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 13:15:45 följande:

    Mycket bra initiativ, tack så mycket!

    För ett par år sedan bad jag socialförvaltningen förklara vad föräldraalienering är och hur de hanterar det. Jag ska leta reda på deras svar och visa det i den här tråden.


    Så vad tänker du göra för att få bort din son från den hemska mamman och soc konstiga beslut om placering i fosterhem?

    Vilka bra alternativ ser du för din son och hur ska han få det bra?

    Just nu lägger du fokus på lite umgänge de tillfällen du är i Sverige. Övrig tid låter du honom vara med mamman eller fosterhem. Båda alternativen tycker du är dåliga för honom.
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 16:09:58 följande:

    Förlåt mej, men du låter cynisk I mina öron.


    Enligt dig är mamman olämplig, fosterhem inget bra alternativ. Ändå försöker du inte få din son till ett bra boende.

    Hur vill du att din son ska bo om sex månader, om två år?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 19:59:02 följande:

    Vad har socialtjänst och kontaktfamilj för anledning och rättigheter att försöka sudda bort mej från min sons liv?

    Om faktureringsunderlag och inkomstkälla räknas som skäl, kan jag förstå hur de socialtjänst och kontaktfamilj agerar.

    Min son känner sig lugnast hos mej, sedan mamma och sist kontaktfamiljen. Han har sagt hur många gånger som helst att han inte tycker om kontaktfamiljen.

    Jag vill ta ansvar för min son och låta han bo med mej, min nya kvinna och vår dotter. För mej är det ok att han har kontakt med sin mamma.


    Då får du börja ordna så att han kan bo hos dig. Hur ser planen ut? Sverige eller utomlands?
  • Kjell2
    Anonym (PappaBarn) skrev 2020-03-08 20:05:22 följande:

    Det finns inte så mycket att välja på om TS ska kunna övertyga tingsrätten och det är ett boende som gör att barnet kan ha bra kontakt med bägge föräldrarna, hur TS därefter planerar är en helt annan sak.


    Vad ser du som bra handlingsväg för ts så att sonen får det bra?

    Mamman verkar inte vara bästa föräldern. Soc lär återkomma med placering odyl i framtiden om mamman har boendet och vårdnas.
  • Kjell2
    Anonym (PappaBarn) skrev 2020-03-08 20:05:22 följande:

    Det finns inte så mycket att välja på om TS ska kunna övertyga tingsrätten och det är ett boende som gör att barnet kan ha bra kontakt med bägge föräldrarna, hur TS därefter planerar är en helt annan sak.


    Vad ser du som bra handlingsväg för ts så att sonen får det bra?

    Mamman verkar inte vara bästa föräldern. Soc lär återkomma med placering odyl i framtiden om mamman har boendet och vårdnas.
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-08 20:10:33 följande:

    Enligt den här artikeln förekommer föräldraalienering bland 11-15% av alla skiljsmässor där barn finns med i bilden.

    www.theguardian.com/society/2017/nov/17/parental-alienation-divorce-custody-crackdown-cafcass


    Så vad tänker du göra? Gnälla över hur orättvist du blivit behandlat och hur fel myndighter gör, eller tänker du hjälpa din son till ett bra hem, boende och liv?
  • Kjell2
    Anonym (PappaBarn) skrev 2020-03-08 20:25:30 följande:

    På den knappa information jag har skulle jag föreslå att TS skapar förutsättningar för ett stabilt boende (inte nödvändigtvis något som måste bestå lång tid) för honom och pojken i Sverige (övriga familjen behöver inte vara involverad) och inte extremt långt bort från mamman.

    TS skulle få extra poäng om han kunde påvisa att han deltagit i någon typ av familjeutbildning/behandling så att det inte råder något tvivel om att han förstår ett barns behov.

    När det gått en tid efter det att TS fått ensam vårdnad kan TS flytta med sonen om det anses att det är bästa för sonen.


    Ts, vad säger du? Är du beredd att fixa boende och kanske jobb i Sverige så att sonen får det bra med boende hos dig. Senare kan du sen överväg om en flytt utomlands vore bäst för sonen.

    Något att satsa på?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-09 08:15:52 följande:

    Det ser ju ut som att det är det som krävs, vilket är lättare sagt än gjort.


    Så vad tänker du göra. Försöka ge sonen ett bra liv eller låta mamman och soc fortsätta styra?

    Acceptera nuvarande situation eller ta ditt pappaansvar?
  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-09 08:46:35 följande:
    om du visste hur mycket jag har fått kämpa redan för att se min son på de tider för umgänge fastställt av tingsrätten. 

    Min son grät och nästan spydde imorse på väg till skolan imorse, idag är det tillbaka till jour-kontaktfamiljen som gäller.
     Föräldrarna i den familjen kommer med största sannorlikhet omöjliggöra kommunikation mellan min son när han är med dem. Så nästa gång vi kan kommunicera med varandra blir när han kommer till mej igen om 9 dagar, OM inte mamman+socialtjänsten skapar problem, som som vanligt, när det är dags för överlämning till mej och umgänget blir kortare än vad som är bestämt.

    Så här lär det fortsätta, om inte jag lyckas ta över vårdnaden.
    Men gör det då! Annars lär detta fortsätta minst 10 år till. Det är din son det gäller. Du må blivit orättvist behandlad och felaktigt förut och nu men ska du låta det hindra att du försöker ordna  en bra framtiden för din son?


  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-09 09:10:29 följande:
    Det lär bara bli värre, på väg till skolan imorse berättade min son för mej om socialtjänstens planer på att begränsa vårt umgänge till bara en dag i månaden.  Jag har inte sett något dokument som styrker detta. Mamman pratar om någon ny vårdplan, men som vanligt får jag ingen detaljerad information från henne som rör vår son.
    Så vad tänker du göra, bråka om lite umgänge eller försöka se till att din son får en bra uppväxt och liv. Så länge du bara tar strid om umgänget kommer grundförutsättningen vara kvar, boendet hos mamman och soc vid sidan om.

    Tänker du flytta till Sverige och skaffa bostad och jobb?
    Tänker du bosätta dig permanent utomlands och försöka få boendet där till sonen?
    Eller har du en annan plan för din son?


  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-09 12:26:35 följande:
    Jag vill tacka dej för den värdefulla informationen du ger!

    "TS är du beredd att lämna in en stämning beträffande ensam vårdnad till tingsrätten?"

    Ja!

    "Socialtjänsten har inte vårdnadsfrågan i sitt uppdrag utan där handlar det om vård av barnet (dvs. omsorgsförmåga, säkerhet etc) "

    Jag förstår inte hur socialtjänsten och familjerätten i åratal lyckats sopa alla dessa orosanmälningar från höger och vänster under under mattan med farhågor om allvarlig omsorgsbrist hos modern.

    Tingsrätten baserar ju sina beslut på utredningar gjorda av familjerätten. Så utan familjerätten/socialtjänstens godkännande att jag är en bra pappa till min son så känns det chanslöst att försöka stämma om vårdnad i tingsrätten.
    Så hur ska du ha det, ska du stämma för att få vårdnad eller anser du det vara lönlöst?

    Har du ombud som kan hjälpa dig?

    Just nu leder dålig mamma och orosanmälningar mot fosterfamilj snarare än dig då du inte har en fast punkt med bostad och jobb i Sverige.


  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-09 13:30:32 följande:
    Varför är det så viktigt att ha fast boende och jobb just i Sverige?

    Jag har ju det som krävs, fast inte i Sverige. och kan ju erbuda min son ett kanon bra liv utanför landets gränser.
    För att ha ett boende och heltidsansvar för ett barn krävs det att du har stabil bostad och försörjning. Inte att du är flera månader per år utomlands.

    Du kan försöka driva vårdnad och boende i tingsrätten, med förutsättningen flytt till utlandet men det ska ofta väldigt mycket till för att vinna ett sånt mål. Dels kommer du flytta sonen från hans nuvarande skola, vänner, övrig familj mm och dels kan du ha svårt att presentera något form av myndighetsutlåtande om boende mm i utlandet.


  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-10 12:00:34 följande:
    Ja, och jag tror att han skulle må bäst av det också.

    Min pappa visar starka drag av narcissism och jag har alltid varit livrädd för hans inadekvata vredesutbrott i hela mitt liv.

    Nu växer min son upp med liknande rädsla för hans mammas vredesutbrott, känslomässig neglekt, hot, manipulation, kontrollbehov, själviskhet och avsaknad av empati.

    Kluster B är inte att leka med.
    Och hur ska du lösa att han bor heltid med dig och skolgång mm funkar? Var tänker du bo med din son?


  • Kjell2
    Anonym (Pappa) skrev 2020-03-10 12:46:02 följande:
    Jag har redan boende med gång avstånd till skola, sjukhus, affärer med mm, fast utomlands..
    Och där kommer du bo heltid om sonen får flytta dit?

    Varför driver du inte ärendet till domstol att du få vårdnad och boende dit?

    Att du är boende utomlands är inget hinder i sig, händer till och från att domstol beslutar om boende till en förälder som bor utomland. Det är en större uppförsbacke än om du hade boende och jobb i Sverige men inte omöjligt.


Svar på tråden Socialtjänsten har placerat min 8 åriga son i ett jourhem