jrockyracoon skrev 2020-03-25 22:08:51 följande:
1. Om nu det stämmer att det inte är önskan efter avsugning som är orsaken till otroheten, då innebär det att TS man återigen har talat osanning. Han har alltså inte enbart bedragit henne i flera år, utan ljuger också om orsaken om det även när han blivit ertappad. Det säger i min värld något om hans personlighet. Varningsflagga!
2. Det finns väl knappast någon erfaren terapeut som tänker att det finns bra chanser på att lappa ihop en relation där en person blivit bedragen i 2-3 år. Min fru är exempelvis familjeterapeut och hennes spontana reaktion på detta var att det blir väldigt svårt att få relationen att överleva. Det finns absolut sätt att i terapi söka vägar framåt i en skadad relation, men man ska inte ha någon övertro på de verktyg som finns. Att dessa verktyg skulle ge ett gott utfall i "de flesta fall", behöver du ange källa på, om du vill fortsätta hävda det.
3. Om vi nu köper din förklaring att otroheten kommer av mannens personliga problem, så finns det också en ytterligare svaghet hos honom. Detta är att mannen har valt att lösa sina personliga problem genom att vara otrogen. Detta är förstås ett svekfullt beteende, som visar på betydande brister i hans karaktär. Man ska inte ta det sveket lätt. Om TS förlåter riskerar hon att han gör om det, eller att hans oärlighet och manipulation förpestar TS tillvaro på ett annat sätt. TS riskerar därför att bli skadad ytterligare om hon förlåter, och det är också något hon behöver ta med i beräkningen.
4. Du resonerar utifrån någon slags tanke att man ska hålla ihop till varje pris. Varifrån kommer denna grundsats? I din religiösa tro? Det är en farlig idé. Ibland är det bästa att man separerar. Man bör komma ihåg att det är sällsynt att en person ändrar sin personlighet eller beteende. Visst kan det ibland hända att någon gjort ett snedsteg och att relationen överlever efter det. Men stöter man på en manipulativ person som ljuger och fifflar i flera år utan att tänka på konsekvenserna för sin familj, bör man givetvis på allvar överväga separation.
Tyvärr mängder av sakfel i det du skriver. Om du ska citera mig så är det bra om du läser vad jag har skrivit.
1. Varför skriver du detta till mig? Det är ju jag som har sagt att han t ex mycket väl kan ha personliga problem.
2. Jag har inte sagt att jag eller terapeuter skulle säga att det i TS fall finns bra chanser att lappa ihop. Du blandar ihop saker och ting. Vad gäller verktyg har jag sagt att det finns metoder och verktyg för att kunna gå vidare utan att förlåta. Det kan vara att gå vidare ensam eller i förhållandet. Men det är väl ändå en helt annan sak? Kolla gärna med din fru, familjeterapeuten, så kan hon säkert förklara skillnaden för dig.
3. Jag har inte sagt att jag har någon förklaring. Men om det t ex skulle finnas personliga problem så hänger det ju ihop med allt det som du skriver. Och självfallet måste man ta med det i beräkningen, skulle jag ha sagt något annat?
4. Nej, fel av dig, jag har aldrig förespråkat att vare sig TS eller någon annan ska hålla ihop till varje pris. Om du läser det jag har skrivit så berättar jag ju t ex att jag själv inte har hållit ihop till varje pris.
Jag har avstått från att ge råd till TS, inte sagt vare sig att hon ska sträva efter att hålla ihop till varje pris och jag har heller inte uppmanat henne att lämna. Jag har också berättat varför jag avstår från att ge råd eller uppmaningar och jag har förklarat varför jag anser att även andra bör avstå från att uppmana TS till att fatta livsavgörande beslut vid en tidpunkt mitt i krisen, "mitt i stormens öga".
Jag tycker det är bra att du framför din åsikt.
Men om du citerar mig så är det bra om du först läser det jag har skrivit och inte tillskriver mig något helt annat.
