Anonym (Man35)

Sun 9 Feb 2020 15:03

2237 svar

Nygift och otrogen

Anonym (Hallå) skrev 2020-02-09 14:48:18 följande:

Jag tycker folk i den här tråden överdriver.

Man är inte nödvändigtvis en dålig Pappa för att man blir kär i en annan kvinna. Många här får det att låta som om det handlar om en fuckboy som går från kvinna till kvinna. Jag är rätt säker på attt han var förälskad i den andra. Att bröllopet redan var under planering och att han inte kunde dra sig ur allt.

Jag har inte sett någon uttrycka att det skulle vara anledningen till varför han är en dålig pappa. Tror mer det handlar om att han planerat och upprepat ljugit för sin familj, lagt pengar på och hellre varit med älskarinna än med sitt barn, agerat på ett sätt som skadat barnets mamma och förstört barnets familj.

Han knullade ju också den andra kvinnan oskyddat, gjorde denne på smällen samtidigt som han knullade med frugan oskyddat för att göra henne med barn. I värsta fall hade ju barnets mamma (och barnet de planerade) kunnat få hiv eller annan sjukdom. Ingen dream dad direkt. Så agerar ialla fall inte en bra pappa, om man säger så.... Han har säkert fina egenskaper också. Det har faktiskt alla skitstövlar jag stött på haft. I det här fallet spelar ju det mindre roll om han så är Dalai Lama i övrigt, det väger liksom inte upp.

Anonym (Man35)

Sun 9 Feb 2020 18:46

#1059

Anonym (Sanningen) skrev 2020-02-09 17:13:33 följande:

Härlig inställning. Att han vaddå- skulle ha fått hiv av äskarinnan? För att hon automatiskt måste vara lösaktig?! Vilken fin kvinnosyn du har!

Ganska uppenbart att det är karln som är äcklig i allt detta. Han är den som uppenbarligen gör precis vad som helst. Och risken han utsatt älskarinnan för? Glömde du den? Spelar bara frun Och hennes potentiella barn roll i det sammanhanget?

Måste vara enkelt att leva i din Madonna-hora-värld. Herregud! Och folk bara sväljer sånt här dravel.

Wow, sjuk i huvudet du är! Nej, jag ser absolut inte älskarinnan som lösaktig, varför gör du det? Störd du måste vara! Det jag säger är ju att älskarinnan inte har något ansvar att skydda sig, men det har ju maken som går bakom ryggen på sin fru. Att älskarinnan också kunde dra på sig något är ju sant, men det är ju en risk som hon själv tar helt medvetet. Frun får är däremot helt omedvetet oskyddad mot sjukdomar, när maken bedrar henne oskyddat samtidigt som han försöker göra henne gravid. (Shit pommes vad korkad du måste vara med den tolkningen du gjorde. Säger en hel del om dig...)

Anonym (Man35)

Mon 17 Feb 2020 15:51

#1189

Anonym (Stinsson) skrev 2020-02-17 15:08:26 följande:

Han visade sin ånger genom agerande och genom att prata med mig och ge mig full insyn. Hade han inte varit otrogen kanske vi inte varit gifta idag men då sattes allt på sin spets och vi var tvungna att utvärdera det vi hade och kämpa för en gemensam framtid och det har gjort oss mer enade och starkare.

Det tar tid att släppa men med tids nog bleknar det och allt ni upplevt kommer ses som lyckligt igen. Inte kollar du på ditt barn och ångrar dig? Din man har också gett dig det finaste du fått.

Jag kände mig förrådd men accepterade efter något år att det hade hänt men också att jag var kvar och var tvungen att börja lita på honom för bådas skull. I sinom tid bleknade minnet av henne och nu när jag hör någon med liknande namn reagerar jag inte. Hon finns inte i hans liv längre men blev lämnad av sin man och verkar väldigt mycket mer olycklig än min man.

Jag beklagar graviditeten. Jag hade nog inte lämnat min man även om jag inte blivit gravid men jag är glad att jag blev det. Vår dotter höll ihop oss och det anser jag väldigt vackert. Flera menar säkert att hon symboliserar en jobbig tid men för mig och min man är hon början på en nystart och tillsammans med sin storebror var det hon som fick oss att kämpa. Att börja om med ny bostad var också väldigt skönt. Allt blev nytt och på så vis kunde vi också lägga det förflutna lite bakom oss.

Hoppas du börjar må bättre!

Tycker synd om dig. ?Allt ni upplevt kommer ses som lyckligt igen? Fy fan vilken patetisk lögn. Du har verkligen valt självbedrägeriets väg. Det är oerhört fult av dig att låtsas kunna lova ts att det kommer bli lyckligt igen. Det har du såklart ingen som helst aning om. Statistiskt sett kommer det gå åt skogen med förhållandet. Dina inlägg riktigt stinker förnekelse. Sorgligt att läsa.

Anonym (Man35)

Wed 19 Feb 2020 11:10

#1243

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-19 10:53:45 följande:

Det spelar naturlgitvis roll för förlåtelse vilken sorts problem som ska förlåtas. Hur kan du jämställa mord med otrohet? Det är verkligen skillnad. Världen är inte svartvit och binär.

Även du förstår att Systerem inte jämställt utan skriver att man potentiellt kan förlåta allt. Alternativt har du supersvårt med förståelse för abstraktion och då kanske diskussionsforum inte är rätt ställe för dig. Jag har till exempel förlåtit den som körde på min bror. Jag kunde däremot inte förlåta mitt ex otrohet. Trist med troll som du som förstör diskussioner genom att låtsas inte kunna tänka två tankar samtligt och relativisera sönder allt som skrivs.

Anonym (Man35)

Wed 19 Feb 2020 11:18

#1246

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-19 11:13:00 följande:

Dravel och sorgligt liv.... Projektion?

Du kände dig alltså träffad. Håller med om att du låter sorglig.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 10:20

#1287

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-20 09:56:45 följande:

Naturligtvis kan jag se det, men jag motbevisar ju dig, kan du inte förstå vad jag skriver? Orsakskedjan är primärt TS som lämnar in ansökan om skilsmässa. Sekundärt bär de båda ansvar för att inte kunna lösa sin konflikt. I tredje hand har han ansvar för sin otrohet och de konsekvenser som de kan innebära, I fjärde hand har flera personer ansvar för att mannen hamnade i otrohet, I femte hand har personer ansvar för att dessa personer var i positioner som möjliggjorde förutsättningarna osv.

Du väljer att låta TS vara utan ansvar pga hennes kön och att lägga allt ansvar på mannen pga hans. Det är fånigt omdernt och ojämställt och det säger en hel del om bristen på ryggrad hos de argumenten. Sorry.

Haha. Roligt att du tycker att du motbevisat. Du är uppenbarligen ingen jurist ;) I första hand...i fjärde hand...Du får såklart tycka vad du vill, bara det att ingen håller med dig. Att du skriver det gör det inte sant. Allihop: Månen är ett tuggummi! Så, bevisat! ;)

Om jag slår dig på käften och du polisanmäler så är jag ansvarig för att ta konsekvenserna av det som händer sen. Enligt ditt resonemang är du själv ansvarig. Har man en överenskommelse om trohet och man bryter mot den, så vet man om det. Man väljer att ta konsekvenserna. Man kanske inte VILL ta konsekvenserna men man har gjort ett eget val att ta den risken. Uppträder du förtroendelöst mot en kund på jobbet så förlorar du högst sannolikt den kunden. Det är en konsekvens man får ta. Så fungerar livet. Ja, alla människor har ansvar för sina handlingar. Att ta ansvar är till exempel att inte leva i en relation man inte mår bra i.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 10:31

#1289

Anonym (Anonym@) skrev 2020-02-20 10:13:15 följande:

Det är klart att man ser det.

Men jag har sällan sett en sådan hetsjakt mot ts som i denna tråden. Enda jag kan påminna mig liknar detta är tråden "Min kille slog mig igår".

Hur rätt det än är det som sägs, är hetsen ganska otäck.

Visst, det är ett ämne som rör upp känslor. Men ts har ju själv valt att vända sig hit. Hon är vuxen och har bett om andras åsikter. Hon är anonym. Olika åsikter uttrycks, både för och emot. Ingen hetsjakt föreligger. Måla inte ut ts som ett offer av sina egna handlingar hon också, precis som hon gör med sin man. Hon är ansvarig för att hon vänder sig hit och hon är ansvarig för huruvida hon vill fortsätta leva i ett olyckligt förhållande eller inte. Vuxna människor är inte offer för sina egna aktiva val.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 11:03

#1291

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-20 10:38:10 följande:

Månen är inte ett tuggummi, vad har det med tråden att göra?

Om du slår mig på käften så är det din hand som du slår mig med och ditt ansvar. Sedan finns naturligtvis parallellen at tmitt beteende provocerade dig att slå och det ansvara jag ju för en hel del. Den förvirade debattören ovan som menade att killen ansvar för skilsmässan resonerar ju precis så bara pga sina grova och schablonarte tankar om kvinnor som oansvariga goda varelser och män som ansvariga svinaktiga varelser. Så tröttsamt med tjatiga misandrin på FL.

Om TS lämnar in en ansökan om skilsmässa så är det hennes hand som skriver under och postar brevet, hon är ansvarig. Det är ju det jag förtydligar för de som inte kan skilja på detta. Det är alltså inte hennes man som lämnar in ansökan om skilsmässa. Han var otrogen, det var hans ansvar.

Jag har pluggat juridik, främst avtalsrätt i ca ett år. Det ingår i min utbildning. Det har inget med saken at göra här. Dina argument är avgörande, inte din nivå på bildning, som jag avstår från att kommentera.

Min poäng var just att du inte för någon god argumentation. Du har bevisligen ganska svårt att läsa mellan raderna och bokstavstolkar det som skrivs i den här tråden. Kanske för att du identifierar dig med den otrogna? Du är inte saklig. Jag har läst betydligt mer juridik än dig, men även här missar du poängen. Du har inte bevisat något och din argumentation är inkonsekvent. Det går inte att bemöta dina resonemang eftersom de inte är logiska. Menar du alltså att du är ansvarig för om jag slår dig? Om jag slår dig oprovocerat då? Är den som blir misshandlad av sin partner ansvarig för att deras förhållande tar slut? Är den som säger upp kontakten med en leverantör som misskött sina åtaganden skyldig för misskötseln?

Varför lägger du någon värdering i att deras förhållande tar slut? Du skriver ju själv att man inte kan behandla sin partner dåligt och tro att det inte får konsekvenser. Eller menar du att det bara ger en frikort till otrohet men att man inte får ta ansvar för sitt mående genom att bryta upp? Hur dåligt tycker du man måste må innan man får lämna ett förhållande? Alla vuxna människor vet att skilsmässa är den troliga utgången av otrohet. Ja, klart att ts är ansvarig för sitt beslut, oavsett om det är skilsmässa eller om hon stannar. Däremot har hon inte orsakat anledningen till skilsmässan. Det kallas för orsakssamband. En otrohet är inte något som bara korrelerar med skilsmässa, det föreligger ett direkt orsakssamband.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 14:43

#1314

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-20 12:51:49 följande:

Du värjer dig, du gör det i samtliga dina resonemang. Försök att tänk könsneutralt. Det blir bättre logik och moral-dialog då.

Släpp det. Tror inte någon håller med dig här.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 15:24

#1318

Anonym (Förstår precis) skrev 2020-02-20 14:54:52 följande:

Dina åsikter lyser igenom. Lägg ner själv! Dina åsikter andas misandri, men det är bra att du avser vara könsneutral i dina fördömanden. Tack.

Det finns ingne öm tå. Du tillskriver andra en hel del åsikter du med, eller hur? Orkar inte räkna upp dem. Barnslig kan vi funder över vem som är.

Hur vet du att TS man hade andra i tankarna när han gifte sig? Sannolikt var han både ärlig och lyckligt glad den dagen. Du tillskriver andra din histrioniska läggning och din misandri. Du vet inte exakt hur löften hölls eller bröts runt själva bröllopet. Vi är överens om att otrohet förekom under perioden bara.

Bra att du ser att båda hade ansvar för graviditeten, visst borde TS otrogne man använt kondom, men tänk om han blev vilseledd av den andra kvinnan? Lömskt, men vi vet inte.

Sjukdomsrisken vid otrohet finns men är i praktiekn mycket låg om vi ser till forskning. Vill du att vi ska gå in på det ämnet? Vill du veta lugnande fakta eller viill du fortsätta leva i moralisk och dramatisk upprördhet?

Det hade du också vetat om du läst ts svar. Inget här har handlat om manshat, tramsigt att dra det kortet. Det handlar om svek och hur oerhört svårt det är att överkomma i en relation. Du har ändrat fokus från kärnfrågan och det du skriver är inte relevant för tråden.

Jasså, vilken forskning då? Var god länka. Sjukdomsrisken är ju tyvärr tvärt om väldigt hög. Särskilt om man räknar in hpv virus som man mer eller mindre garanterat både drar på sig och sprider vidare. Men vad har det med saken att göra? Alla vet att man kan göra någon på smällen och dra på sig sjukdomar om man ligger oskyddat. Men åter igen. Nu har du dragit igång en diskussion som är irrelevant. Det föreligger inte manshat i tråden. Vill du hävda det, var god citera. Annars lägg ner.

Alla andra, sluta svara på tramset. Det är en människa som blandar ihop försvarandet av sina egna svek med andras liv och drar universella slutsatser utifrån sina egna livslögner.

Anonym (Man35)

Thu 20 Feb 2020 16:52

#1323

Rudbeckius skrev 2020-02-20 16:13:42 följande:

Det pekar även på en sorts rejäl disharmoni, redan då.

Hade varit intressant att höra mannens syn på detta. Varför gick han med på giftermål och bröllop? Vilket dilemma. Det är ju vanligt med kalla fötter inför bröllop men TS man borde ha haft ett känsomässigt helvete. Natruligtvis ligger stort ansvar på honom, man ska inte låta sig styras av andras starka viljor. Man mår bäst om man är stark och självständig.

Jag kände lite så inför mitt senaste samboskap. Vi var tidigare särbos med egna barn och rätt romantiska träffar till helgerna. Men min sambo var benhård i flera årmed att vi skulle flytta ihop så snart som möjligt, trots våra goda separata ekonomier. För husfridens skull samt förstås kärlek gick jag med på det. Det har gått bra, vi har fått rensa otroligt och våra familjer har smält mer samman. Men även min sambo medger nu i efterhand att hon kanske tjatade lite väl mycket...

Så killar, stå på er och flytta inte ihop med tjejer för snabbt. Killar mår bra av att vara starka och självständiga. Att vara fri och ha tjejer som särbos är ingen dum idé. Att vänta med barn är också OK. Det hade kanske hjälpt TS och hennes man. Lätt att vara efterklok.

Det gäller såklart alla oavsett kön, att man mår bra av att stå på sig och vara stark i det. (Självständig är ofta mer av en illusion. De som kallar sig självständiga är ofta styrda av andra ändå, kompisgäng, arbete osv. Men man är ju inte mer än ett flockdjur.)

Snarare är män ofta mer på än kvinnor gällande att binda upp sin partner enligt vad jag sett. Bortsett från att skaffa barn då där kvinnan ofta (inte alltid) är mer drivande, men de har ju också en biologisk klocka att ta hänsyn till. Å andra sidan gör man som man gott i att inte vänta för länge med föräldraskap ändå om man vet att man träffat rätt partner och vill ha familj. Vi vet ju inte alls hur det var för ts då det känns ju onödigt att spekulera i. Man är i alla fall inte otrogen för att man har fru och barn, man är otrogen pga vem man är och hur man hanterar det.

Anonym (Man35)

Thu 12 Mar 2020 22:16

#1531

Anonym (Kvinna86) skrev 2020-03-12 20:48:57 följande:

Nej, jag är helt säker på att det var hon. Hon rubbade honom på ett sätt som ingen tidigare gjort, hon var något speciellt. Han kunde inte stå emot henne.

Oj vad naivt. Det var inget magiskt med just henne. Då hade han ju lämnat dig för henne om det var himlastormande kärlek. Alltså, det här var ingen love story, det var rejäl kåthet. Spänningen att vara med någon annan som INTE var du. Det är just det som var grejjen, att hon var inte du. Det hade alltså kunnat vara vilken attraktiv kvinna som helst. Nu blev det hon.

Du måste gå vidare. Det här är så osunt att du sitter och försvarar hans beteende. Han var en gris, det är en del av hans personlighet. Sörj och gå vidare med livet!

Nygift och otrogen

INNEHÅLL