Inlägg från: hejsvejs1978 |Visa alla inlägg
  • hejsvejs1978

    Nygift och otrogen

    Jag har på senare år börjat ompröva det där med otrohet. Det kanske inte är hela världen. De flesta av oss blir ju attraherade av betydligt fler än bara ens partner, och det kanske inte är något man skulle behöva hymla med utan i stället acceptera.

    Att öppna upp för lite äventyr vid sidan av tror jag skulle vara ganska hälsosamt för många. Och även om det tar emot till en början så tror jag att många av oss skulle kunna lära oss att acceptera att partnern ligger med någon annan, kanske rentav att man skulle kunna gå igång på det..

    Min syn på detta har verkligen förändrats genom åren. Tyvärr tror jag inte att min fru är där än, men jag hoppas kunna påverka henne i den riktningen...

  • hejsvejs1978
    Anonym (jaha) skrev 2020-11-02 12:25:17 följande:

    1) Du blandar ihop otrohet med öppen relation. Det ena har inte ett skit med det andra att göra. Otrohet är när man knulla andra UTAN sin partner medgivande. Öppet förhållande är när man knullar andra MED sin partners medgivande.

    2) Att försöka förmå sin partner att göra något hon inte vill kallas för manipulation.

    När du säger att hon "inte är där än" så sätter du dina egna mål som mall för båda. Dvs du skiter i vad hon vill, det är vad du vill som gäller för båda och tror att vad du vill är vad hon vill oxå, hon har bara inte fatta det än. Det är en väldigt narcissistiskt syn på andra människor och förhållanden.

    Vänd på det, ponera att din fru hade som mål att du skulle stoppa upp en ananas i röven, det skulle enligt henne "friska upp ett sexliv" och det är nyttig att prova på nya saker och utvecklas, ýada yada yada...och när du inte är så pigg på det så drar hon slutsatsen att du vill det egentligen, du är "inte bara där än". Och så drar hon igång en övertalningskampanj för att förmå dig ett gå med på att ta en ananas i tvåan... är det etiskt? Eller är det bara jävligt svinaktigt att försöka manipulera dig att göra något du inte vill?


    1) Jag tror nog att jag förstod skillnaden mellan otrohet och öppen relation redan innan, men tack ändå för att du förklarade så tydligt! Jag menar INTE att det är toppen och alla tiders med otrohet. Jag menar att det är mycket bättre att knulla andra MED sin partners medgivande än UTAN detsamma. Däremot så tycker jag att fixeringen som många i parförhållanden har vid att ha exklusiv nyttjanderätt till partnerns kropp är lite överdriven. Men det är jättejättedumt att vara otrogen, absolut. Man ska vara snäll mot sin partner.

    Vilket leder mig in på nästa punkt:

    2) Du tycks tro att jag är villig att gå väldigt långt för att få min partner att gå med på saker som hon inte vill. Där tycker jag att du drar aningens förhastade slutsatser. Eller kanske lite mer än aningens förresten. I själva verket så kan jag tänka mig att kanske så ett litet frö hos min partner om att öppna upp förhållandet. Om inte det går hem så kommer jag för helvete inte att pressa på i den riktningen.

    Du vet i stort sett ingenting om vem jag är eller vad jag har för moral. Att ta för givet att jag är en manipulativ narcissist enbart pga det jag skrev ovan är inte särskilt trevligt. Det är rentav otrevligt. Skulle jag vara lika otrevlig själv skulle jag t ex uppmana dig köra upp en viss tropisk frukt i röven, men det vore mig såklart främmande.

    Trevlig kväll!
  • hejsvejs1978
    Anonym (jaha) skrev 2020-11-03 09:51:35 följande:

    Nej jag tycker inte du förstår alls, fixeringen som du kallar det har inte ett skit med "nyttjande rätt" eller sex öht att göra. Det handlar till 100% om tillit. Och förtroende är något som är centralt för alla slags förhållande. Ingen vill ha en svikare eller lögnare som varken partner eller vän. Mao är att förväntas sig att ens partner ska vara trogen (dvs ärlig) inte en fixering utan snarare en självklarhet.Ja du har helt rätt jag känner inte dig och kan bara utgå ifrån vad du skriver. Och du skriver trotts allt  följande....

     Tyvärr tror jag inte att min fru är där än, men jag hoppas kunna påverka henne i den riktningen...


    Vilket jag tolkar som att din fru inte riktigt är så sugen på det du vill och att du då tänker försöka påverka henne till att vilja det du vill. Och att försöka få andra människor att vilja samma saker som man själv vill ÄR manipulering. Manipulation är inte enbart sånt psykopater och narcissister gör som på hollywoodfilmer, manipulation är något vi alla gör och som vi alla utsätts för konstant. Reklam är tex en slags manipulation. Företag försöker få dig att  köpa deras produkter genom att på olika sätt påverka ditt psyke. Genom reklam, lockvaror, rea, etc...

    sv.wikipedia.org/wiki/Manipulation

    Japp precis, att ta en ananas i röven är något vidrigt och otänkbart för de flesta och det kan även ett öppet förhållande vara för många. Poängen är att precis som du fru måste respektera att du inte vill ha en tropiskt frukt i tvåan så behöver kanske du respektera att hon inte vill ha ett öppet förhållande. Och precis som du kanske skulle finna det jobbigt och respektlöst att hon försöker övertala dig att ta en ananas i tvåan för du inte gillar det så kanske hon tycker det är jobbigt och respektlöst att du försöker övertala henne till ett öppet förhållande.

    Visst, man kan alltid säga vad man tycker och tänker till sin partner, kommunikation är alltid bra bra. Men det är ganska stor skillnad på att säga vad man tycker och tänker och försöka övertala någon att göra något personen inte vill. Det ena är kommunikation det andra är manipulation.

     
    Jamen jisses Amalia. Jag har inte tänkt att försöka övertala min fru till något hon inte vill. Jag formulerade mig fel. Tar tillbaka allt. Jag ska aldrig försöka påverka någon till något överhuvudtaget.

    Seså, nu får du leta upp någon annan främling att dumförklara.
  • hejsvejs1978
    Anonym (Bulle4hoo) skrev 2020-11-03 10:09:52 följande:

    Tidigare analys av dig ligger nog närmare sanningen än den du försöker måla upp i det här förklaringsinlägget. Din fru vill uppenbarligen inte, men du försöker "påverka" henne i den riktningen. Du är en riktigt vidrig typ som gör sig bäst ensam resten av livet.


    För i helvete. Såhär går det till i min värld. Om man vill något med sitt förhållande så kanske man lägger fram det för sin partner och argumenterar för sin sak. Om partnern inte håller med, så släpper man det, skiter i det och gå vidare. Kan man inte släppa det så får man väl överväga att lämna förhållandet. Hur vet du vad min fru vill i detta fall? Jag har inte ens frågat henne själv, och så kommer det någon random ondsint jävel på något random internetforum som tror sig veta vad min fru uppenbarligen vill eller inte vill. Det är ju inte klokt.

    Ingen har någonsin kallat mig en riktigt vidrig typ innan, men det var intressant att ha varit med om det också.
  • hejsvejs1978
    Anonym (Bulle4hoo) skrev 2020-11-03 10:46:05 följande:

    Hahaha, din patetiska nolla. Hoppas din fru lämnar dig för du förtjänar då fan inte henne.


    Bästa Bulle! Varför skriver du så? Varför vill du göra okända människor ledsna? Jag vill inte dig något ont (eller jo det vill jag ju, men jag ville inte det innan du började förolämpa mig). Jag vill inte heller min fru något ont. Jag förstår faktiskt inte varför ni håller på såhär. Empatistörning? Antar att det alltid har funnits människor som vill göra andra illa. Så det är nog inget att göra åt.

    Nu ska jag gå vidare med att vara en vidrig, patetisk nolla som förtjänar att leva ensam i alla mina dagar, så får du fortsätta att vara elak mot andra människor och så behöver vi förhoppningsvis aldrig ha med varandra att göra mer. Det låter väl bra Bulle? Ska vi säga så?
  • hejsvejs1978
    molly50 skrev 2020-11-03 11:02:46 följande:

    När man skriver som du gjorde i ditt första inlägg  "Min syn på detta har verkligen förändrats genom åren. Tyvärr tror jag inte att min fru är där än, men jag hoppas kunna påverka henne i den riktningen...",så lämnar man ju öppet för fri tolkning.

    Så när du sedan ändrar dig till att du inte menade det du skrev så framstår det ju som en efterhandskonstruktion.

    Det måste du förstå.


    Absolut, tolka mig hur ni vill. Men bara för att jag önskar att min fru skulle gå med på att öppna förhållandet så innebär inte det att jag tänker försöka övertala, tvinga, pressa, ligga på, manipulera osv. När jag skrev att jag "hoppas kunna påverka henne i den riktningen" menade jag bara att eftersom jag själv har fått en annan syn på detta så är det möjligt att hon också skulle kunna få det. Om ni vill tolka det som att jag är en elak och hemsk manipulerande person, ja då får jag väl bjuda på det.
  • hejsvejs1978
    Anonym (jaha) skrev 2020-11-03 11:12:13 följande:

    Förklaringen blir inte dummare än det du skrev, jag kan bara utgå ifrån vad du skriver... och du skrev ju ganska tydligt att du hoppades kunna påverka henne i den riktningen.

    Om du nu ändrat dig och skriver att du formulerat dig fel så är det ju i så fall ny information att utgå ifrån.


    Jag har aldrig tänkt försöka få min fru att gå med på något hon inte vill. Jag tar åt mig av er kritik och lovar att försöka uttrycka mig tydligare på internetforum i framtiden!
  • hejsvejs1978
    Anonym (Älskarinna) skrev 2020-11-03 11:30:07 följande:

    Hur har du tänkt att påverka henne?


    Genom att mycket varsamt, försiktigt och respektfullt föra det på tal och se hur det tas emot. Låta henne veta att jag skulle kunna tänka mig att vara öppen för det, att jag inte skulle se det som en katastrof om hon ville göra något med någon annan.
  • hejsvejs1978
    Anonym (jaha) skrev 2020-11-03 17:28:35 följande:

    Låter ju bra formulerat... men jag tror att din fru som förmodligen är klok kommer ganska snabbt se igenom det och dra slutsatsen "jaha så du vill ut och knulla andra kvinnor men du försöker lägga fram det som att det är för min skull du tar upp det. Varför då? Räcker det inte med mig?"

    Kort sagt, förvänta dig inte en positiv respons och var beredd på att dina motiv synas i sömmarna och det kommer ställas motfrågor.


    Nej jag kan inte lägga fram det som att det i första hand är för hennes skull, det skulle hon inte gå på.

    Jag kommer förmodligen inte ens ta upp det, vilket är lite ironiskt med tanke på hur mycket skit jag fick för det här. Men jag får kanske bara acceptera att jag fast i monogamins bojor och aldrig kommer komma loss.

    Jag har bara svårt att förstå hur man inte kan tycka att en enda sexpartner är lite torftigt. Jag är attraherad av massvis av människor, inklusive min fru, och jag tänker att det är ungefär så för de flesta. Men att vi har bestämt någon gång i tiden att man bara får ha en partner, och tycker man att fler är heta så ska man absolut inte låtsas om det, och helst skämmas eftersom man bara ska tända och tänka på sin enda partner, annars sviker man denne något fruktansvärt.

    Att börja erkänna för varandra att man går igång på andra, och att det inte behöver vara hotande utan rent av kan vara hett, det tror jag skulle vara en bra början. I mitt förhållande men även i allmänhet. Det skulle nog kunna besvara folk en del lidande.

    Så tänker i alla fall denna narcissistiska, manipulativa, patetiska nolla samt vidriga typ.
  • hejsvejs1978
    molly50 skrev 2020-11-04 08:33:55 följande:

    Och om din fru inte kommer att acceptera ditt förslag?

    Kommer du då att respektera det eller kommer du att vara otrogen?

    Om det är det sistnämnda så hoppas jag att du är ärlig nog att göra slut för bådas er skull istället.

    Vill man ha en öppen relation så är det något man bör vara ärlig med från första början,anser jag.

    Är man polygam och väljer att inleda en monogam relation så kan man inte komma i efterhand och gnälla över att man inte får ligga med andra.


    Detta förhållande inleddes för 22 år sedan, vi var knappt vuxna och jag visste nog knappt var polygam betydde. Men visst, jag får stå mitt kast för att jag inte var ärlig från första början med att jag ett par decennier senare skulle bli lite sugen på att prova andra saker...
Svar på tråden Nygift och otrogen