Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 08:56

211 svar

Mysiga barnfria helgen förstörd igen

Anonym (Alice) skrev 2019-12-11 15:54:34 följande:

Va? Är det respektlöst att inte stryka en gravid kvinna medhårs? TS är (troligtvis) en vuxen kvinna som frivilligt valde att både gå in i en relation med och bli på smällen med en man som har barn sen tidigare, vilket kanske inte är så smart om hon inte trivs med hans barn.

Kanske är lätt att glömma bort nu då TS inte är med i tråden och folk spekulerar fritt utan någon egentlig fakta, men 95% av trådstarten handlar om att TS man är och kollar på barnens matcher oavsett vecka, att han ägnar mycket tid åt barnen om veckorna, att hon "vill ha sin man och hemmet ifred" (från barnen), att barnen kommer och förstör myset. På något sätt har ni nu fått det till att det är exet som medvetet vill sabotera, när det egentligen verkar vara ungarna som är problemet för TS.

Hur uttrycker du dig? "Stryka en gravid kvinna medhårs". "En vuxen kvinna". "Bli på smällen". "Valde frivilligt". "inte så smart". "om hon inte trivs med barn". Oj, vad mycket förolämpningar du fick in i ett och samma inlägg. Ja där ser vi ju var du står. Kommer du ihåg det den dagen när du står där och "frivilligt har valt att bli på smällen"? Det finna kvinnor som vill stå bakom andra kvinnor. Och det finns kvinnor som ser andra kvinnor som hot och kämpar emot andra kvinnor till varje pris.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 09:00

#145

Pope Joan II skrev 2019-12-12 08:26:34 följande:

Jag håller för övrigt med de som menar att det borde vara helt i sin ordning att ts vill ha en helg i bara partnerns sällskap. Däremot förstår jag ts man om det är så att barnens mamma är en person av det lättsinniga slaget som gärna låter andra ta det ansvar hon borde tagit - att han då kliver in och tar ett ökat ansvar för barnen är naturligtvis vad han då måste göra. Det går inte att ställa ut ungar på gatan för att statuera exempel för den förälder som inte når upp till en godkänd nivå på föräldragärningen. Dylika brister måste kompenseras (om det nu är så).

Jag förstår honom också om det är så att barnens mamma inte alls är lättsinnigt oansvarig utan det i stället är han själv som känner att han vill ha barnen när mamman tänker sig göra annat. De kanske rentav har en sådan överenskommelse. I så fall är det pappan och ts bristande kommunikation kring hur de i sin tur önskar ha sitt förhållande och vilka områden i det som de inte kan tänka sig att kompromissa om.

Tyvärr verkar den här tråden tillhöra de allt vanligare trådarna på Familjeliv - ts uppträder endast en gång och det i trådstarten och sedan lämnas fältet öppet för de vanliga spekulationerna och positionerandet mellan de redan identifierade motpolerna fyller sida efter sida med sedvanliga "argument" och analflikar.

Varför hoppar du in i en sån tråd då? Det är väl bara att låta bli att svara om det verkar så meningslöst?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 09:00

#146

Pope Joan II skrev 2019-12-12 08:26:34 följande:

Jag håller för övrigt med de som menar att det borde vara helt i sin ordning att ts vill ha en helg i bara partnerns sällskap. Däremot förstår jag ts man om det är så att barnens mamma är en person av det lättsinniga slaget som gärna låter andra ta det ansvar hon borde tagit - att han då kliver in och tar ett ökat ansvar för barnen är naturligtvis vad han då måste göra. Det går inte att ställa ut ungar på gatan för att statuera exempel för den förälder som inte når upp till en godkänd nivå på föräldragärningen. Dylika brister måste kompenseras (om det nu är så).

Jag förstår honom också om det är så att barnens mamma inte alls är lättsinnigt oansvarig utan det i stället är han själv som känner att han vill ha barnen när mamman tänker sig göra annat. De kanske rentav har en sådan överenskommelse. I så fall är det pappan och ts bristande kommunikation kring hur de i sin tur önskar ha sitt förhållande och vilka områden i det som de inte kan tänka sig att kompromissa om.

Tyvärr verkar den här tråden tillhöra de allt vanligare trådarna på Familjeliv - ts uppträder endast en gång och det i trådstarten och sedan lämnas fältet öppet för de vanliga spekulationerna och positionerandet mellan de redan identifierade motpolerna fyller sida efter sida med sedvanliga "argument" och analflikar.

Varför hoppar du in i en sån tråd då? Det är väl bara att låta bli att svara om det verkar så meningslöst?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 09:22

#149

Anonym (kulsa) skrev 2019-12-11 14:45:49 följande:

Jag ska vara helt ärlig, jag räknade inte med att det jag skrev skulle vara så kontroversiellt och orsaka så mycket ramaskri. Hade jag förväntat mig det så hade jag uttryckt mig tydligare och med lite mer försiktighet.

Jag tycker att barnens föräldrar har det största ansvaret. Jag tycker också att pappan bör blanda in TS i beslut som rör byte av helger även om jag förstår att det ibland inte blir så (jag tycker inte att det är så konstigt om spontana byten sker ibland sådana helger då den ena föräldern ändå inte planerat annat än att bara stanna hemma). Jag reagerade på att TS pratade om barnfrihet som om det var något hon kan räkna med varannan vecka och jag tycker inte att det låter så hållbart om man är del av en barnfamilj.

Jag tycker att det bästa är om hon stannar med sin man, såklart. Men faktum är ju att hon kan välja att inte bo där längre om hon landar i att situationen gör henne olycklig.

Har du lärt dig något nytt nu då kanske? Att du kanske inte har det mest välavvägda språket? Att du kanske behöver sätta dig in lite mer i ämnet "bonusfamiljen"? Att det inte räcker att du har varit "bonusbarn" för att du ska kunna uttrycka dig om hur det är att bli ihop med en man som har barn sen tidigare?

Det är för övrigt inte ts som pratat om "barnfrihet". Det ordet har uppkommit i tråden.
Min åsikt är att en kvinna utan barn som går in i en relation med en man som har barn sen tidigare, har inte begreppet "barnfri". En kvinna som inte har barn är inte "barnfri". De veckor då barnen inte bor hos pappan är normaltillstånd. De veckor som barnen är hos pappan är "barnfull", eller har "barnöverflöd", eller vad man nu ska kalla det för. "Barnfri" är ett tillstånd som uppkommer den dagen du själv har skaffat barn och du har kommit till en punkt då du behöver skapa dig tid utan dina barn.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 09:33

#151

Anonym (kulsa) skrev 2019-12-11 14:45:49 följande:

Jag ska vara helt ärlig, jag räknade inte med att det jag skrev skulle vara så kontroversiellt och orsaka så mycket ramaskri. Hade jag förväntat mig det så hade jag uttryckt mig tydligare och med lite mer försiktighet.

Jag tycker att barnens föräldrar har det största ansvaret. Jag tycker också att pappan bör blanda in TS i beslut som rör byte av helger även om jag förstår att det ibland inte blir så (jag tycker inte att det är så konstigt om spontana byten sker ibland sådana helger då den ena föräldern ändå inte planerat annat än att bara stanna hemma). Jag reagerade på att TS pratade om barnfrihet som om det var något hon kan räkna med varannan vecka och jag tycker inte att det låter så hållbart om man är del av en barnfamilj.

Jag tycker att det bästa är om hon stannar med sin man, såklart. Men faktum är ju att hon kan välja att inte bo där längre om hon landar i att situationen gör henne olycklig.

Du uttrycker dig för övrigt mycket bättre i det här inlägget än i det första inlägget. Mycket mer välavvägt och nyanserat. Inte alls lika dömande som i ditt första inlägg. Det gör faktiskt skillnad.

Det där med att hon kan välja att inte bo där längre om hon är olycklig, om man ställer en fråga på ett forum, så vill man nog först och främst ha hjälp med hur man löser sina problem inom den relation man är i. Den sista utvägen är att flytta. Visst, det kan vara bra att se att det alternativet finns, men i första han vill man lösa problemen i relationen och få hjälp med det. Den dagen man vill lämna sin man så skriver man en tråd där man frågar hur man bäst går tillväga för att lämna sin man.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 09:41

#153

Pope Joan II skrev 2019-12-12 09:07:04 följande:

Jag skrev inte att jag tycker att det är meningslöst, men jag tycker att det är synd att ts så sällan bemödar sig om att skriva något mer (vad det nu kan bero på) och utveckla, avfärda eller förtydliga det ämne människan trots allt själv har initierat.

Antingen har hon annat för sig, vem vet, någon i hennes närhet kanske blivit sjuk? Livet kom emellan? Eller så vågar hon inte skriva något mer för att hon känner sig påhoppad, eller för att hon är rädd att hon lämnar ut sin familj, eller att hon känner att hon redan har lämnat ut sin familj tillräckligt. Eller så fick hon utlopp för det hon ville ha sagt, har läst, och känner sig nöjd för tillfället. För min del tycker jag att det är bra att vi andra fått lyfta viktiga frågor till ytan.

Om man tycker att det är synd att trådskapare så ofta väljer att inte utveckla och förtydliga så kan man ju välja att visa mer hänsyn och inte vara så dömande när man bemöter de som väljer att sträcka ut en hand och be om råd.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 11:57

#156

Pope Joan II skrev 2019-12-12 09:44:55 följande:

Till vem riktar du det rådet? Du kanske borde vara lite mer precis när du viftar med pekpinnarna?

Och naturligtvis kan ts frånvaro bero på alla de insiktsfulla skäl du räknar upp, även om jag själv har en lite annan teori, "jim".

Vad lustigt, du ber mig att precisera mig, men sen lämnar du inlägget med att säga att du själv har en "lite annan teori"... det är inte så att du känner att du vill precisera dig lite?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 12:15

#157

Pope Joan II skrev 2019-12-12 09:44:55 följande:

Till vem riktar du det rådet? Du kanske borde vara lite mer precis när du viftar med pekpinnarna?

Och naturligtvis kan ts frånvaro bero på alla de insiktsfulla skäl du räknar upp, även om jag själv har en lite annan teori, "jim".

Och varför är det viktigt för dig att sätta "jim" inom citationstecken?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 13:03

#158

Anonym (vera) skrev 2019-12-07 18:01:50 följande:

Han kanske inte hämtade dem bara för att exet ville utan för att han såg sin chans att få ha sina barn hos sig lite mer. Det behöver ju inte handla om att han tofflar för henne, utan för att han älskar sina barn och vill ha dem hos sig så mycket det bara går.
Du är gravid nu ts men du kommer förstå känslan sen. Går det verkligen inte att ha en mysig kväll MED barnen? Du har trots allt valt en man som har barn, och det är ju bara positivt att han vill ha sina barn hos sig, då vet du att han är en toppenpappa.

Det där är ett lite väl snabbt utlåtande. Jag är inte för att prata om en slapp morsa som struntar i att ta hand om sina barn baserat på att vi vet att hon önskat gå ut EN kväll, det tycker jag är ett för snabbt utlåtande.Detsamma gäller huruvida man ska se pappan som en bra pappa bara för att han väljer att ha sina barn en helg extra. Nej. Han är ingen bra pappa till det barn som ligger i ts mage just nu. Hade han brytt sig om ALLA sina barn så hade han sett till att även det kommande barnet hade det bra genom att se till att mamman som omsluter det kommande barnet har det bra.

Ingen kvinna ska behöva föreställa sig någon känsla som andra vill intala henne att hon ska ha senare i livet. Hon är där hon är just nu, hon ska inte behöva tänka sig in i någon annans situation mer än vad andra tänker sig in i hennes.

Att han hämtar sina barn kan lika väl bero på att han agerar på skuld, och försöker kompensera för att han brutit upp ett hem. Föräldrar som agerar utifrån skuld ger sällan sin familj en bra grund att stå på. Så nej, att han hämtar sina barn så att mamman kan gå på fest betyder inte automatiskt att han är en toppenpappa.

Men i övrigt kan jag hålla med dig i att det kan vara så att han vill ha sina barn hos sig. Men ska man se det ur den synvinkel som min sambo och hans ex hade det, att de alltid såg till att byta tillbaka, så blir ju summan av tiden ändå densamma. Han tar barnen nu och sen får mamman vara med barnen extra en annan helg. Men med det att det fanns en annan person här som hade förväntat sig något annat av kvällen. En vuxen människa som inte fick vara med och styra sin egen tid.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 14:22

#162

Anonym (kulsa) skrev 2019-12-11 15:28:38 följande:

Nej, det är det inte. Jag skrev inget elakt och TS bad inte uttryckligen om råd från människor med erfarenhet av att vara bonusmamma.

Det är lite galet att anta att en mamma på sadistiskt vis försöker jävlas med och förstöra för en gravid kvinna (som dessutom tar hand om hennes barn varannan vecka) bara för att hon frågade sina barns pappa om han kunde ta barnen en kväll extra. Snacka om att måla fan på väggen helt i onödan. Om vi nu ska börja snacka respekt så vet jag inte om det är så respektfullt att sätta griller i huvudet på TS och måla upp biomamman som hennes fiende med så lite information att utgå ifrån.

Oj, du anar inte hur vanligt det är att den andra föräldern spårar ur när en graviditet är ett faktum och ett barn är på väg. Jag är ledsen att behöva berätta för dig. Jag önskar att jag kunde ge dig en förklaring på varför, för jag håller med om att det låter så osannolikt att man skulle vilja jävlas och förstöra för en gravid kvinna, men jag kan ju bara berätta om vad min barnmorska sa till mig när jag berättade för henne om vad min mans ex hade gjort, att hon hade hört så många gånger om hur ex började bete sig konstigt när ett barn var på väg. Och med det sagt så har jag alltså själv varit med om att hans ex betedde sig olämpligt när jag var höggravid och när barnet hade kommit.

Som sagt, jag önskar att jag kunde berätta för dig varför det är så, men jag tror inte det finns någon som vill berätta hur dom tänker när de börjar strula med samarbetet när ett barn är på väg. Och eftersom jag själv har varit utsatt så pratar jag gärna med andra som har varit utsatta och det finns hårresande historier. Men tyvärr, det verkar inte finnas någon som vill skriva en tråd på familjeliv som lyder "mitt ex ska snart få barn och jag bokade en resa lagom till att hon ska föda, utan att fråga mitt ex om det är okej att han tar barnet i två veckor". Såna trådar får vi ju tyvärr inte läsa. Det är synd för det hade varit intressant att läsa vad som pågår i deras huvuden.

Men jag håller med dig om att det är onödigt att måla upp den här mamman som ond för att hon ville gå ut EN kväll. Utifrån trådstarten skulle jag inte vilja påstå att den här mamman har en agenda. Men det är tyvärr inte galet att anta att ett ex börjar bete sig konstigt i och med graviditeten.

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 15:48

#163

Pope Joan II skrev 2019-12-12 09:44:55 följande:

Till vem riktar du det rådet? Du kanske borde vara lite mer precis när du viftar med pekpinnarna?

Och naturligtvis kan ts frånvaro bero på alla de insiktsfulla skäl du räknar upp, även om jag själv har en lite annan teori, "jim".

Är det bara jag, eller är det inte fult att göra ett inlägg med någon slags antydning om vad... ? och inte vilja säga rakt ut vad hon menar? En "lite annan teori", och sen sätter hon nicket som jag har använt här inom citationstecken. Någon annan som tycker att det är konstigt? Eller är det bara jag som tycker att det är konstigt?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 21:59

#168

Anonym (Bonusarna) skrev 2019-12-12 21:55:52 följande:

Hallå vad pratar du om?? Jag HAR bonusar och 1 gemensamt barn. Om du tycker det är "skillnad" så får det stå för dig! Mina bonusar "tyr" sig inte bara till min sambo. Min bonusdotter tyr sig till mig. Vill ibland hellre prata med mig än med min sambo. Hon berättar saker som inte min sambo får veta. Jag tycker inte det är ngn "jäkla" skillnad när de är hemma VS "en mysig kväll med min sambo"!!!

Får jag lov att fråga: hade ni barn båda två in i relationen?

Anonym (jim)

Thu 12 Dec 2019 23:47

#172

Anonym (Bonusarna) skrev 2019-12-12 23:01:26 följande:

Jag har varit i ett tidigare förhållande för en herrans massa år sen där bonusbarnet var 12 och det var alls inte så enkelt som det är med min bonusarna som jag lever tsm med idag. Jag tror att oavsett ålder på barnen, så beror det snarare mer på ens nya partner och hur mkt de är villiga att låta dig också få vara med och gränssätta/uppfostra osv. Och hur mkt barnen vill låta dig vara en del i deras liv. "Enkelhetsgraden" kan alltså bero på en mängd olika faktorer. Också hur en själv är som bonusförälder. Barn är inte dumma och känner av allt.

Det här är intressant, det här hade jag personlige velat höra mer om. Jätteintressant att du har så olika upplevelser.

Anonym (jim)

Fri 13 Dec 2019 14:47

#182

Anonym (Bonusarna) skrev 2019-12-13 10:23:49 följande:

Hej :) Så gör min bonusdotter också, frågar mig om b-h, pratar om killar, berättar jobbiga saker som hennes vänner/kusiner går igenom hemma med sina föräldrar etc. Så jag tror det beror på bonusförälder och hur man bemöter sina bonusar från början. Jag sa till mina bonusar att jag är det de vill att jag ska vara för de. Är det bara en vän, så är jag bara en vän, är det bonusmamma så är jag det etc. Men de valde en blandning. Min bonus har även sagt att om ngt hände min sambo så skulle de hellre vilja bo med mig än med deras biologiska pappa. Är ju ett bra betyg:D

Det du beskriver är en fin bild av hur det kan vara, och i det här finns det en pappa och en mamma som inte har något emot att ni har den här relationen? Tack för att du delar med dig av denna fina bild men bara för att du har haft ögonblick som gjort att du trivdes i din "bonusfamilj" så betyder inte det att alla andra har det, eller hur? Och du vet väl lika väl som jag att det har egentligen inte så mycket att göra med vad du själv har gett i den här relationen, det har lika mycket att göra med vad pappan, mamman, dottern, omgivningen, har gett.

Anonym (jim)

Sat 14 Dec 2019 04:52

#191

Anonym (Bonusarna) skrev 2019-12-13 21:01:53 följande:

Jag antar inte att "alla" har det så här bra. Jag har haft stunder som varit tuffa och jobbiga som bomusfamilj. Men att se bonusbarn som att de förstör "mysiga kvällar" eller anklagar pappa för att inte ta hänsyn till sin nya sambo för att han tar hem barnen igen och säger "ja" till sina barn är ganska barnsligt.

Det var ju bra att du visade dina rätta färger, ett tag framstod du som ganska sympatisk som bara ville dela med dig av ett fint ögonblick från ditt eget liv men innerst inne tycker du alltså att "bonusmammor" är livegna från det ögonblick de tagit ett steg in i ett hushåll där mannen har barn sen tidigare.

Anonym (jim)

Sun 15 Dec 2019 06:16

#210

Anonym (Bonusarna) skrev 2019-12-14 11:22:40 följande:

Man borde veta vad det innebär på ett ungefär att kliva in i en "färdig familj". Fixar man inte det, både för & nackdelar så tror jag inte heller man fixar att ha ett gemensamt barn med denna partner.

Okej, så man "borde veta" på ett ungefär vad det innebär att kliva in i en färdig familj?
1) du borde veta något du inte har någon erfarenhet av. "Man borde veta". Oj, är du lika hård mot dig själv som du är mot andra? Ta det lite lugnt så du inte bränner ut dig.
2) "kliva in i en färdig familj". Ähm, nej, jag satt inte på en bänk och väntade på att en färdig familj skulle komma förbi som jag kunde få ta del av. Jag är en människa och jag träffade en man som träffade mig. Vi träffade varandra. Jag klev inte in i en färdig familj. Oj, är det så du ser på dig själv, att du inte var någon innan du träffade din man? Och att du "klev in" i hans färdiga familj.
3) du tror inte att man fixar att ha ett gemensamt barn med sin partner och man inte "borde vetat" vad det innebär att "kliva in i en färdig familj".
Min erfarenhet är att det är lättare med de egna barnen. Våra största problem har aldrig kretsat kring de egna barnen, de största problemen har handlat om att han har ett ex som har betett sig illa.

Mysiga barnfria helgen förstörd igen

INNEHÅLL