Vad beror det på att så många kvinnor gärna avstår sex?

Nej jag förstår att det inte är ett uttalat krav på sex. Jag tror att det är få människor som kräver att ens partner ska ställa upp på sex, som ett krav.

Det är inte det jag menar med kravlös njutning. Det jag menar handlar mer om närhet och njutning som är öppen och utan mål. Det får bli som det blir. Blir någon kåt löser vi det och vill någon ha orgasm löser vi det, om inte man väljer att vänta in varandra. Om kroppen inte svarar tar vi det för vad det är.

Ibland blir det intensivt sex och ibland bara sköna och avslappnande semkningar och allt däremellan. Det är helt öppet.

Skulle du kunna ta på din kvinnas fitta utan att hon kände att du förväntade dig sex tex?

Fast det var inte det jag menade. Ja, du kanske har tagit på din kvinnas fitta utan att det blivit sex, men frågan var inte vad som hände utan vad hon kände. Om hon tolkade din beröring som ett tecken på att du ville ha sex?

Förväntan om sex behöver för övrigt inte bara handla om penetrade sex.

Tja det kan vara olika situationer. Behöver inte vara huxflux i just köket. Kan vara i sängen.

För övrigt så är det inget konstigt för oss att huxflux ta på varandras kön i köket...Även utan sex som mål eller resultat.

Då känner du inte henne så väl och det är omöjligt att veta om hon upplever eran närhet som kravlös.

Jag förstår inte vad du menar? Den kravlösa känslan innebär att man kan prova saker utan att det känns som ett misslyckande om man tappar lusten, inte gillar det osv. Om det är kravlöst är det lättare att öppna sig.

Vårat sexliv i min förra relation var inte kravlös. När han tog på mig på ett visst sätt, visste jag att det var dax att bli kåt. I min förra relation ägnade vi oss inte alls lika mycket åt att ge ickesexuell njutning och vi hade mindre närhet. Vi båda präglades nog av prestationsångest av och till och vi båda hade en ganska klassisk syn på sex där samlag tog en väldigt stor del, och för oss tog sexet slut efter hans orgasm. Jag tänkte inte på att man kunde ha det som jag har det idag. Jag kunde inte föreställa mig det. Det fanns liksom inte på kartan. Jag hade inte läst om någon som hade ett sådant sexliv jag har i dag.

Jag tycker inte det är så konstigt som du tycker. Om jag smekte mitt ex på ett visst sätt ,tex intimt, visste han att syftet var att han skulle bli kåt. Det är många som gör vissa saker för att ens partner ska bli kåt och att den som tar emot vet att smekningarna, kyssarna (eller vad det nu än är)har syftet att leda till sex. Inget ovanligt. Behöver inte vara dåligt heller. Blir båda kåta av det är det ju bara bra.

Du svarade att du inte vet om hon känner att hon förväntas att bli kåt, och att ni ska ha sex, när du tex tar på hennes fitta, eller inte. I det fallet känner du henne för lite uppenbarligen.

Du har ju själv skrivit att du inte är nöjd med ditt sexliv. Jag är nöjd med mitt. Janna är nöjd med sitt. Man måste inte ha ett sexliv som mitt för att vara nöjd. Man kan ha ett helt annat upplägg med BDSM eller vad som helst och ändå vara nöjd. Då kanske vissa handlingar är tydligt kopplade till en förväntan att bli kåt, men det kan också funka.

Du skrev att du gillar kravlös närhet och då undrade jag om din kvinna upplevde det kravlöst. Eftersom du är missnöjd med sexlivet och vill ha sex mycket oftare än henne är det lätt att sex och närhet i stället blir kravfyllt. Det är svårt att ha kravlös intim närhet om man känner sexuell frustration.

Ja, den jag är idag påverkas delvis av mina tidiga erfarenheter. Är det fel? Man kan utvecklas som par... eller inte. Ibland blir det tvärtom en negativ utveckling. Man kan för övrigt utvecklas som människa i hela livet.

Just det faktum att jag vet hur mitt sexliv var förr jämfört med nu gör att jag också kan beskriva skillnaderna.

Känns det frustrerande att din partner vill mindre? Jag tycker att det låter väldigt jobbigt att bara få ha sex två gånger i månaden. Förstår om du blir missnöjd. Jag hade en sådan relation i flera år. Han ville mindre än mig, en gång i månaden var rimligt för honom. En gång i veckan ör absolut för lite för mig! Det gick inte, till slut var jag otrogen och gjorde slut. Trots att han var (är) en fantastiskt fin man i övrigt. Men knappt utan drift.

Jo jag läser vad andra skriver. Reflekterar och ställer frågor. Jag tycker tanken att man ansvar för sin egen orgasm är tråkig. Du får tycka att det är en bra tanke.

Jag tycker att sex beror väldigt mycket på bakomliggande känslor, som i sin tur beror på själva relationen och svårare att "ansvara" för själv. Det behövs ett samspel som ofta beror på flera faktorer.

Om jag inte vill bli smekt på fittan, eller om jag inte vill ligga och mysa i sängen, eller inte vill massera/masseras så säger jag det, men han märker ju också på vilket sätt jag reagerar så ibland behövs inte ord. Dock tar vi ansvar för varandras njutning och kan fråga om den andre är sugen och i så fall kan tex jag ge min man njutning ändå. Eller så väntar vi med allt. Fösa bort honom skulle jag inte. Då är det illa om man känner så. Jag frågar också ofta om han har något emot att jag tar så ofta tar på hans kuk, men han är jättetydlig med att han gillar det.

Varför skulle det vara svårt för mig när jag blir kåt?

Jag visar på massor av olika sätt att jag är kåt, så det är inga problem. Det går inte att missa. Det händer att det inte funkar för min man just då och oftast brukar han ändå tillfredställa mig, men ibland vill vi vänta. Han kan säga att han vill vänta, och ibland vill jag vänta trots att han skulle kunna göra det riktigt skönt för mig. Ofta smittar ju kåtheten av sig också. (Åt båda håll)

Jaha så nu har ni sex ett par gånger i månaden. I Början av tråden en gång i månaden.

DU gör massor av tolkningar om mitt liv som inte stämmer. Läs själv vad du skrivit om mig. Du har förutsatt massor av saker. Jag skulle kunna nämna en lång lista. Varför är det okej att du antar massa saker om mig?

Varför skriver du att jag inte kan ta förgivet att det blir något när jag lever i en relation "där jag suger lite och sen är det bra"? Varför skulle det vara en nackdel?

Majoriteten av gångerna suger jag dock inte "lite". Det allra vanligaste är att jag suger mycket, intensivt, hela vägen, och inte sällan även ger anal stimulans.

Jag får går på det du skriver och självklart har jag begränsad information, men jag svarar på just det du skriver.

Vad har jag missuppfattat?

Då låter det som om ni har ett mycket bra förhållande. Med mitt ex så kanske det inte var fullt så bra så att jag stod ut med sex så pass sällan. Även om det var underbart sex när vi väl hade det. Problemet för mig var bara att jag var som en utsvulten hund, allt i mitt liv började handla om sex och jag såg bara sex var jag än tittade. Och då är jag ändå ganska sexfixerad från början :) Jag kunde bearbeta min man en hel kväll, med kramar, kyssar, ligga och gosa i soffan framför en film i två timmar. Och sen fick jag kalla handen! Gång på gång på gång. Han sa att han var trött. Att han hellre ville mysa bara. Att vi skulle upp tidigt. Att han höll på att bli sjuk. Kände sig stressad. Till slut drog han sig bara undan till sitt tv-spelning vi slutade sova i samma säng. För att jag var för på antar jag. Ofta så teasade han mig kändes det som, hade stånd och allting. Men sex tackade han nej till. När jag då äntligen fick signalen att ikväll! Ikväll händer det! Så var jag så taggad att jag nästan gick i baklås. Fan vad jobbigt det var, jag vill aldrig leva så igen. Och då har jag inte ens tagit upp hur oattraktiv man känner sig när man blir ständigt ratad.

Jag ska inte svara mer på dina inlägg, men läs dina egna svar.

Jag tycker att "ställas till svars" låter väldigt jobbigt och negativt, och det är bla den tonen och inställningen som jag tror ställer till det. Precis som jag kritiserade allt för negativ syn på män nyligen. Svartmålande och generellisering av att män är så dåliga, är jag också emot.

Jag tror att det behövs mycket mer förståelse för varandra. Dels individuella olikheter och dels mer könstypiska skillnader. Grunden för att lösa konflikter är en vilja att förstå den andre, och då funkar det inte med inställningen att någon ska ställas till svars. Då bakbinder man varandra.

Jag tror att både den med mer och mindre lust brottas med skuldkänslor och rädslor.

Hur man benämner saker säger en del om synen och problematiken. När jag läser orden "ställas till svars" blir det så tydligt hur de underliggande hur surdegarna, bitterheten och anklagelserna pyser fram. De som hindrar förening.

Menar du på fullaste allvar att den med mer lust har mer FÖRSTÅELSE. Det tror jag INTE!

Om ni den men mindre lust ställer upp för den med mer lust, är det den med MINDRE LUST som "stryker på foten".

Givande och tagande bygger på förståelse och äkta vilja.

Att någon motvilligt ställer upp lär inte fungera i längden...

En man som inte har lust och inte får stånd kommer antagligen med tiden känna sig otillräcklig och orolig om han gång efter gång tillfredställer kvinnan med mun, tunga och leksaker. Troligen kommer kvinnan inte heller tycka det känns lika roligt efter ett tag. En man kommer antagligen inte uppleva det så upphetsande med en kvinna som bara ställer upp, och gör kvinnan det med sin egen kropp utan att vara redo, blir det negativt på både ett fysiskt och psykiskt sätt.

Jag tror verkligen, verkligen(!) det är ovanligt att den med hög lust har FÖRSTÅELSE för den med mindre lust. I alla fall brukar jag sällan se något uttryck för denna förståelse.

Jag tror det är få personer som är sexlösa, som verkligen känner förståelse för situationen.

I det flesta av dessa fall, när sexet uteblivit så pass, tror jag nog den sexlösa relationen beror på att de bara lever ihop av andra skäl (barn, ekonomi, rädsla, bekvämlighet). Inte sällan kanske det finns annan problematik i relationen som tex otrohet.

Jag tror egentligen inte det har något med sexlust att göra. Det är nog oftare mer omfattande relationsbrister.

ojojoj.... *tar mig för pannan*

Detta var nog ett av det sämsta inläggen i tråden. Jag baxnar!

Personer som ser sex som hushållsarbete, har nog väldigt svårt att förstå att andra människor inte kan utföra sex på samma mekaniska och pliktskyldiga sätt som hushållsarbete. När det gäller hushållsarbete löser det mesta sig själv. Till slut måste man ta tag i det. Det går inte att äta på samma smutsiga tallrik dag efter dag med ingrodda matrester. Jag tycker hushållsarbete är otroligt trist men jag måste göra det. Bita hop att få det gjort. Sex på de grunderna skulle däremot bli vidrigt. Lever man ihop, måste man få praktiska sysslor att funka. Lever man själv måste man också det. Man kan tom skrika åt partnern att den måste skärpa sig om hen slarvar med hushållsarbete, men det funkar inte med sex. "nu får du fanimej bli kåt"

Eller så är det tvärtom att det är otroheten som är orsaken till att sexlivet brister. Det är inget jag förespråkar, men det är ett faktum.

Jag har levt i en kärleksrelation som blev mer som en vänskapsrelation, där vi hade sex. Det funkar inte för mig. Jag vill känna mig älskad och jag vill älska.

Jag tycker inte att människor ska leva kvar i relationer de inte trivs med, men vissa personer lever kvar för alla möjliga skäl.

Fast du skriver ju att du tycker att skillnaden mellan en kärleksrelation och en vänskapsrelation är om man tänder på varandra.

Menar du verkligen att det duger om man "avlastar" varandra likt man gör med hushållsarbete. Skulle det duga för dig att din partner runkade av dig 3 ggr/veckan?

Jag tycker verkligen inte att sex är det som skiljer sig mot vänskap. Det är känslorna bakom som avgör. Att en man tänder på min kropp betyder ju absolut ingenting.

Vad menar du ang otrohet. När får man skylla sig själv?

Om jag levde med en man som var som en vän, men att han ändå knullade mig, skulle han få skylla sig själv om jag var otrogen. Han kanske inte kan rå för att han inte älskar mig längre

Det är ofta väldigt jobbigt att separera. Man kan inte tvinga ens partner att älska en själv, och man kan inte be honom fejka det heller.

Man kan inte heller tvinga sig själv att älska och åtrå någon man inte älskar eller åtrår. Det kanske inte handlar om att inte vilja. Det handlar nog ofta om att man inte kan.

Det viktiga är att ta reda på vilka känslor som ligger bakom oviljan att ha sex. För då vet man om det går att lösa eller inte.

Ja, jag tycker att man måste prata om problem i relationen, men det bygger mycket mer på förståelse och känslor, så det går inte att jämföra med hushållsarbete, som man ju kan bita ihop och göra. Jag tycker exemplet blir väldigt fel, för det utelämnat det viktiga, dvs känslorna bakom. Det är en förenklande, förminskande och förlöjliganden ang sexuella problem, (tycker jag) men din åsikt och inställning är väldigt vanlig tyvärr.

"Skillnaden mellan att leva med sin älskare och sin vän är just sexet och att man tänder på sin partner"Det råkar ju vara så att vissa också har kärlekskänslor för sin partner så du får prata för dej själv. Har dina partners varit medvetna om att det är så du ser på det eller låtsas du ha känslor?

"Att leva med en kompis som blir sur om en ev otrohet uppstår har ju sig nästan helt själv att skylla då denna inte visat något intresse för denna."

Ser du din partner som din kompis och det inte är ömsesidigt får du skylla dej själv om det inte blir något sex. Man har alltid alternativet att göra slut och ser man partnern som en kompis kan det inte vara så svårt, otrohet i den situationen blir bara en patetisk ursäkt för den som vill äta kakan och ha den kvar.

Det kan ju lika gärna vara den med minst lust i relationen som är otrogen. Har du lika stor förståelse då, och ser det som att otroheten sker pga att förhållandet är kasst?

Det är ett delat ansvar att få relationen att funka, så om du är missnöjd måste du berätta det och vara tydlig med, tex att du inte vill leva kvar i en relation med för lite sex.

Jag fattar inte fokuset på att tacka nej. Sex räddar ju inga relationer om det är känslorna som brister. Inte hjälper det mig att en man tänder på min kropp. Vad är det för märkvärdigt med det? Det är ju kärleken bakom sexet som är det viktiga. Kärlek syns ju på så många andra sätt än genom sex. Sex kan man ju ha bara för att man är kåt.

Du behöver nog fräscha upp minnet. Jag har varit tydlig med att sex är ett GEMENSAMT ansvar. Jag var negativ mot snacket om att "ta ansvar för sin egen orgasm" . Du tyckte tex att jag inte tog tillräckligt ansvar för att jag inte satte mig på mitt ex ansikte och på så vis tog ansvar för min njutning. Jag beskrev att jag saknade hans engagemang. Du skrev att du brukade dra din kvinnas hår och för henne mot din kuk.

Vad frustrerande att ha en sån 10:a runt sig dygnet runt och behöva kompromissa ner sig  från 150-25...snacka om extremgapp!!!

De öppnar sig inte för att det är så svårt att förmedla en sån sårande sak. Ofta förtränger man det för sig själv länge innan det börjar bli outhärdligt. för att inte säga, omöjligt! Har gjort det själv och inte kunnat vara ärlig. Har tom börjat straffa partnern för att jag inte längre tände på dem...ond och destruktiv spiral och så mycket besvikelse. Man vet inte heller varför man slutar tända från en dag till en annan. När det dött är det omöjligt att väcka iallafall för mig.