Inlägg från: Anonym (Mittfel) |Visa alla inlägg
  • Anonym (Mittfel)

    Frågor till sexlösa män i förhållanden

    Anonym (Hmm) skrev 2018-11-03 22:56:51 följande:

    Lite tråkigt, du utgår bara ifrån att det är mannens ansvar att det ska bli bra sex.

    Jag har gjort/provat det mesta genom åren, hennes lust är obefintlig ändå. Läste om någon härinne som beskrev sin fru som att hon ville ha sex ofta och trodde att de hade sex ofta men det var bara i teorin och det blev aldrig någon förändring vad som än gjordes. Det stämmer på oss med.

    Känns nästan som om svenska kvinnor håller på att bli asexuella.


    Jag vill absolut inte vara dum utan bara m undrar om du funderat på om din tjej verkligen njuter av sex. Sen jag träffade min kille så har jag faktisk också undvikit sex eftersom det aldrig blir särskilt bra . De gånger vi haft det e det enbart för hans skull. Fråga henne om du kan göra nåt bättre. Jag väntar själv intensivt på den frågan från min kille.
  • Anonym (Mittfel)
    Stokand skrev 2018-11-04 08:02:36 följande:

    Varför väntar du på att din kille ska fråga?

    Är det inte bättre att bara säga vad du vill ha och hur han ska göra det.


    Jo i de bästa av världar. Det jag menar är väl att jag inväntar ett mer dedikerat samtal kring det och då allra helst initierat av honom. Jag har nämnt förbättringspunkter då och då när det blir fel. Vi har inte hängt ihop jättelänge heller .
  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-04 10:24:23 följande:

    Jag undrar också varför inte du säger något?

    Varför i hela världen har du sex bara för hans skull? Tycker du inte att sex är till lika mycket för kvinnor?

    Låter "tjurigt" att vänta på en fråga.

    Hur skulle du vilja att erat sexliv förändrades?


    Jag har nämnt vissa grejer när det blir fel i stunden och lite hintat om vissa saker. Men jag önskar ett mera samtal där han startar upp det för då skulle det bli lättare att både få vissa svar och att påpeka annat.

    Som det e nu tycker jag lite synd om honom när han får gå utan. Sen e det ju mysigt ändå ibland.

    Jag skulle nog önska att han fick kånna vad jag känner men det e ju omöjligt.

    Jag skulle vilja att han va mer lyhörd och försiktig kom ihåg vad som inte funkade förra gången. Jag skulle nog vilja att själva sexet inte höll på så länge. Jag kommer ändå inte med penetration och om han håller på för länge kommer det ta låång tid innan det funkar nästa gång.
  • Anonym (Mittfel)
    Stokand skrev 2018-11-04 11:27:00 följande:

    Sluta tassa runt problemet. Se till att ni har en rak och ärlig kommunikation med varandra. Om du inte är tydlig så kan du inte räkna med att han förstår. Det är ditt ansvar att förmedla dina tankar och känslor, han ska inte gissa vad du känner och tänker.

    Ta ditt ansvar eller lämna honom ovetandes. Men klandra inte honom för ert dåliga sexliv... Det är snarare ditt fel.


    Alltså det finns en annan aspekt av det och det är att jag anar att vissa grejer e lite känsliga för honom. Och jag måste känna honom lite bättre för att kunna veta det.

    I min värld är det viktigt att inte göra varandra illa vare sig med flit eller av misstag.

    Jag har väldigt svårt för folk som utövar taktlöshet och ibland ren hänsynslöshet och förnekar detta beteende genom att kalla det för att vara rak och ärlig. Att vara rak och ärlig i all ära men det ska inte få andra att må dåligt.

    Vad gäller att ta sitt ansvar så har jag flera gånger sagt till honom under samlaget vid de tillfällen jag blivit tvungen och då ändras det. Jag skulle vilja få berätta för honom hur det känns att vara jag och få honom att förstå bättre vad han bör tänka på. Jag tror att han själv måste vara intresserad för att kunna ta det till sig så det är även därför jag avvaktar. I slutändan är det troligen inte så mycket han kan göra åt det men vi får väl se.
  • Anonym (Mittfel)
    Stokand skrev 2018-11-04 12:02:45 följande:

    Du har helt rätt i hur rak och ärlig kommunikation kan uppfattas.

    Jag menar inte plump och okänslig kommunikation.

    Har du försökt att lite fint hinta honom om vad som är fel så får du tillslut vara väldigt tydlig.

    Om det inte fungerar så får du kanske fundera på om det är rätt relation.

    Det är ju bara du som kan avgöra hur viktigt sex är för dig i er relation.

    Du måste dock fundera på vad du gör mot dig själv om du väljer att vara i ett förhållande där du har sex trots att du inte vill.

    Jag hoppas för din skull att du löser detta för jag hade inte kunnat stanna i ett sådant förhållande.


    Jag tror vi ommer lösa det han är alls inte omöjlig. Han är lite oerfaren möjligtvis och därmed lite ovetandes . men han gör så gott han kan och han är väldigt mån om att det ska vara skönt för mig och avbryter direkt när jag visar att det inte e skönt. Han försöker men han verkar inte ha riktig koll på hur han ska göra rent tekniskt verkar det som. 
  • Anonym (Mittfel)
    Anonym (H) skrev 2018-11-05 21:37:53 följande:
    Om sex är viktigt för dig, gör slut. Ni verkar inte ha någon bra fysisk/sexuell kemi mellan er. Om man upplever en man som otroligt attraktiv och skön att vara nära så spelar hans teknik mindre roll. Man är upphetsad och vill att det ska bli skönt och då säger man små saker så att han förstår vad han ska göra. På dig verkar det som att du bara vill att han ska visa vad han kan, så att du kan utvärdera om det duger. Låter också som att han inte är så lyhörd och inte sätter din njutning först. Dåliga förutsättningar.
    Nja o sex är viktigt och jag vet att jag borde vara mer rakt på och det hade jag vart omjag trodde han skulle ta det bra. jag tänder absolut på honom och kemin finns dr det är nog mest tekniken som blir fel mellan oss och när det är bra är det jätteskönt men sen råkar han glööma bort sig o vi slappnar av för mycket o då börjar jag spänna ig så får man börja om igen
  • Anonym (Mittfel)
    Stokand skrev 2018-11-08 21:42:07 följande:
    Jag hoppas det blir bra för er. Det är bara att fortsätta öva. Det lär ju bli roligare och roligare med tiden. ;)

    Se till att göra honom till en expert. Vem vet, även du kanske lär dig något om dig och din njutning under tiden.

    Lycka till.
    Ja jag hoppas verkligen det för han e en fin kille 

  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-04 12:51:30 följande:
    Ja, visst kan det vara skönt att den andre tar upp något, men du kan inte bara vänta på det. Eftersom han inte tar upp det, måste du.

    Okej. Du vill inte att själva sexet ska hålla på så länge. Jag antar att du menar samlaget. Jag tror detta är en typisk sak som kvinnor håller inne med, för det är så svårt. Ännu svårare blir det om det kommer fram flera år senare, då ni haft samlag regelbundet, och du då måste säga att du egentligen inte gillat det så mycket.

    Prova ha sex utan samlag. Det kan öppna upp för nya känslor och till slut även längtan för samlag, då det inte längre är blir något centralt som styr all njutning.

    Du kan inte ha sex för att det är synd om honom. Det är totalt fel och kommer leda till ett sexliv som bara går utför.
    Ja du har rätt i att det är just samlaget som är för långt. Jag försöker ersätta det med annat sex och det är oftast väldigt VÄLDIGT trevligt för oss båda. Det har vi haft med oss hela tiden och där e han grymt skicklig. Jag har tyckt det är helt tillräckligt för mig och vi hade faktiskt inte samlag alls i början. men till slut så kom vi fram till att vi iaf borde testa o det gick ändå bättre än jag trodde.I början. nu ere svårt o backa bandet liksom
  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-09 10:06:04 följande:

    Så du undviker sex, för de gånger ni haft det är det endast för hans skull, MEN han är grymt skicklig när ni har annat sex.

    Vad du gör är dock att vänta (intensivt) på en fråga från din kille och undviker sex...

    Skärp dig och berätta hur du vill ha det!


    Ja det har du nog rätt i. Jag får väl göra det. Han e ju vuxen han måste ju kunna ta det liksom. Då har man iaf sagt det och han vet det och även om han kanske inte lyckas förändra nåt så kommer han ha större förståelse
  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-10 09:07:28 följande:
    Ja, och du är ju också vuxen.

    Tror inte han blir besviken om du berättar att du tycker att han är grym på annat sex än samlag. Han är nog betydligt mer besviken om du inte säger nåt, utan bara ställer upp på något du inte gillar.
    Ja sant. Han har nog dessutom ett bra hum om vad problemet är redan tror jag
  • Anonym (Mittfel)
    Anonym (H) skrev 2018-11-11 08:54:34 följande:
    Oavsett vad trådstarten skriver så handlar inte sex om att leverera orgasmer åt sin partner. Prova att smeka dig själv eller använda vibrator samtidigt som han knullar dig, dvs du tar ansvar för det tekniska. Han "bryr sig om din orgasm" på samma sätt som en kvinna bryr sig om mannens orgasm dvs genom att inte sluta sexa innan partnern har kommit.

    Be om oralsex eller vad du nu gillar också, och låt honom träna, men döm inte ut honom för att han inte levererar i början av ett förhållande.
    Ja som det är nu så är det så orgasmerna fixas. Dvs utan "knull" och jag är absolut inte i behov av orgasm via just att han är inne i mig. Men jag kan sakna just det från tidigare förhållanden. Nu inser jag ju naturligtvis att jag valt honom trots att jag ganska direkt insåg att det nog skulle bli annorlunda. Det e lite det som gör att jag drar mig från att ta upp det för han har reagerat väldigt konstigt när jag berört ömnet tidigare. typp blev tyst o verkade nästan ledsen. 
  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-13 11:12:17 följande:

    Dina inlägg känns märkliga. Du kanske behöver repetera vad du skrivit tidigare.

    Du skriver initialt att du intensivt väntar på frågan om han kan göra något bättre. Du skriver att du inväntar ett mer "dedikerat samt" l kring det. Du skriver att du tror att ni kommer att lösa det här för han är inte omöjlig. Du beskriver att han "glömmer bort sig". Du skriver också att du kunde klara dig utan samlag och bara ha annat sex, men nu är det just det du saknar... Herregud. Den killen har det inte lätt!


    Ja kg förstår att det kan verka förvirrat men min inställning till det dedikerade samtalet har delvis förändrats av kommentarerna jag har fått här. Dvs jag chansar på att han tar det på allvar om jag drar upp det på allvar. initialt tänkte jag att han inte skulle förstå om han inte själv tog steget till samtal. Att han tar det på allvar är en förutsättning för att han inte ska glömma av sig tror jag. I nuläget klarar jag mig utan och om sexet fortsätter på detta sätt utan att bli bättre på jag lina gärna avstå. MEN jag saknar vanligt sex iaf. Hoppas det tätare ut några frågetecken.
  • Anonym (Mittfel)
    Smiskmaskinen skrev 2018-11-13 17:18:19 följande:

    Hur insåg du det? Storlek på redskapet eller hans teknik?


    Åsynen av butrustningen ja
  • Anonym (Mittfel)
    New Dawn skrev 2018-11-14 09:21:19 följande:

    Jaha, så det är storleken som är problemet. Väldigt intressant att du skriver att du tror att ni kommer att lösa detta "för han är inte omöjlig"... Dessutom undrar jag hur du ser att ett dedikerat samtal om hans kukstorlek ska se ut.(!)

    Du undviker sex för när ni har det har du det bara för hans skull. Du väntar dock på att han ska fråga om han kan göra något bättre. Du skriver att du vill att han ska vara mer lyhörd och komma ihåg vad som funkat. Problemet är att du inte vill ha samlag, eller i alla fall mycket kortare, för det ger inget. Han är dock grymt skicklig på "annat sex" och det är egentligen tillräckligt för dig.... Men(?) ... du saknar "vanligt sex" (!)

    Du vill att han ska ta det på allvar och ville därför först att han skulle ta upp det själv, men nu tänker du att han kanske tar det på "allvar" fast du tar upp det.

    Stackars kille.


    Haha ok. Du har väl en poäng. Men jag e inte fullt så knäpp i verkligheten. Lite men inte helt.
  • Anonym (Mittfel)
    Anonym (H) skrev 2018-11-14 14:35:33 följande:

    Aha, vad tror du han skulle tycka om att använda en dildo på dig då och då för att ge dig chansen till vaginalorgasmer, om det är det som är problemet? Bara det finns en stark attraktion så borde det mesta gå att lösa rent tekniskt. Om båda förstår problemet och är lösningsinriktade. Förstår om du tänker dig för innan du tar samtalet. Undrar hur man själv hade tagit att partnern påtalade att man var för stor där nere jämfört med hans tidigare partners...


    Jo dildos kan va ett alternativ även om man kanske föredrar the real real. Helst skulle jag bara vilja att han kom på nåt sätt som gjorde det mindre smärtsamt.
  • Anonym (Mittfel)
    Anonym (H) skrev 2018-11-17 11:49:05 följande:

    Jag har nog missat vad som är problemet, kan du skriva ut det i klartext???


    Ja. Problemet är att jag får väldigt ont när vi har sex. Och efteråt känns det väldigt mörbultad m8nst sagt
  • Anonym (Mittfel)
    Anonym (Esmeralda) skrev 2018-11-19 18:03:38 följande:

    Hade du en tråd om att du träffat en kille som ville ha samlag i flera timmar? Att han försöker vara uthållig men i själva verket blir du torr o får ont så därför har ni bara sex nån gång i månaden?

    Vi har heller inte penetrerande sex. Han får mig att komma med hjälp av en vibrator några gånger först sen runkar eller suger jag honom.

    Visst är det skönt men jag saknar penetrerandet o att njuta av det tillsammans. Detta har jag tagit upp många ggr men får aldrig nått svar. Det har liksom blivit en vana som är svår att bryta.

    Sex är för många ett känsligt ämne att diskutera öppet, men i ditt fall så tror kag att du kan få honom att förstå om du bara förklarar konsekvenserna av ert sexliv.


    Nähä jag älskar långvarigt sex så det hade varit en blessing minst sagt. När vi ska ha sex e det mer som att han e för stor helt enkelt. Han verkar dessutom ha rätt stora komplex över att han e så stor.. Han ville typ ha lampan släckt i början o varje gång jag sagt nåt om storleken så försöker han vifta bort det.
Svar på tråden Frågor till sexlösa män i förhållanden