Brumma

Äldre 16 Jun 09:43

150 svar

Hon la ut bild på mina barn!!

Anonym (asta) skrev 2018-06-16 09:31:03 följande:

Mina barn skulle aldrig ens snudda vid tanken att kalla sin bonusmamma för MAMMA! Liksom hallå! Måtta med allt. Mina barns bonusmamma är toppen och klok och därför skulle hon ALDRIG komma på tanken att kalla mina barn för "sina". Ett ickeproblem för de flesta men det finns ju folk till allt.

Fast jag frågade inte om dina barn skulle få för sig det utan om det skulle vara ok OM de gjorde det...

Men jag antar att ditt svar tyder på att det inte varit det. Vad hade du isåfall gjort? Tvingat dina barn att ta bort bilden?

Japp. Det finns folk till allt - min bonusdotter tex som har lagt upp just ett sådant kort samt har mig angiven som mamma på facebook ;) Dock kallar hon mig inte för mamma eftersom jag bad henne tänka på att hennes mamma kanske skulle tycka att det var jobbigt ;)

Brumma

Äldre 16 Jun 10:05

#68

Anonym (asta) skrev 2018-06-16 10:01:12 följande:

NEJ det skulle inte vara okej om mina döttrar kallade bonusmamma för "mamma" men OM de gjorde det så var jag antagligen så misslyckad som mamma så det skulle vara ointressant så det är en ickefråga egentligen.

Varför skulle det göra dig misslyckad som mamma?

Har du isåfall inte lyckats lära dina barn att de själva får bestämma över sina relationer och att familj ibland kan handla om känslor, inte bara blodsband? Det är väl ändå något bra?

Brumma

Äldre 16 Jun 13:03

#86

Anonym (Hanna) skrev 2018-06-16 10:12:33 följande:

En bild av en person är en personuppgift (om man kan se vem bilden föreställer)

Det behovet vara särskiljande drag för att räknas som "personuppgift", tex en tatuering. En bild på en människa räknas inte som personuppgift.

Brumma

Äldre 16 Jun 13:54

#88

Anonym (asta) skrev 2018-06-16 10:10:57 följande:

Varför skulle man lära sina barn det? Är det i samma anda som att man ska lära dem att det minsann inte bara finns två kön? (hahahahahaha)

För att du vill att ditt barn skall lära sig att de är de själva som skall bestämma över sina relationer, inte andra som ska bestämma vilken relation man har.

Men du kanske hellre ser att andra bestämmer åt ditt barn? Vem hon/han skall gifta sig med?

Brumma

Äldre 16 Jun 15:11

#91

Anonym (asta) skrev 2018-06-16 11:08:35 följande:

Ja ursäkta jag blev lite OT här. Jag tycker INTE att ngn annan ska kalla sig mamma till mina barn. Hade jag bonusbarn så skulle jag ALDRIG kalla mig för annat än just bonusmamma. Jag tycker dessutom att BÅDA föräldrarna ska ge samtycke till att bilder på de gemensamma barnen läggs ut på nätet. Våra barn är födda i dataålderns gryning och vi fick förfrågan om det var okej att förskolan la ut bilder på barnen på nätet (typ ngn slags hemsida eller vad det kunde vara) och vi svarade unisont NEJ

Fast här är det väl ingen som kallar sig mamma som inte är det? Varken någon i tråden eller ts ex nya tjej. Att skriva "våra barn" är inte samma sak som att skriva "våra barn som jag är mamma till"...

Nej, förskolan får ju inte lägga ut bilder utan tillåtelse, rent lagligt är det en annan sak.

Brumma

Äldre 16 Jun 17:07

#94

Anonym (asta) skrev 2018-06-16 15:32:15 följande:

Är ju jättefint med all denna förståelse för denna bonusmamma! hahahahahaha känns inte riktigt som FL men absolut. Så fint med en bonusmamma som innefattar alla barn och kallar dem som sina fast deras biomamma sitter hemma och gnisslar tänder i smyg.

Nej, visst är det skönt att folk IBLAND kan tänka själva och inte automatiskt reagera negativt pga prefixet bonus... ;)

Brumma

Äldre 17 Jun 09:12

#99

Kirenaj68 skrev 2018-06-17 01:22:31 följande:

Har tyvärr inte läst alla inlägg, men har hon inga egna barn är det möjligt att hon inte tänkte sig för. Inte för att måla fan på väggen, men hennes "våra barn" om dina och exets barn är desto mer en varningsklocka. Det ska absolut ta upp med exet. Hade hon skrivit "styvbarnen" hade det varit en annan sak.

Vad mer exakt anser du att det är en varningsklocka för? Vad skall tas upp med exet?

Hade hon skrivit "styvbarnen" hade jag tagit det som en varningsklocka till att hon höll ett avstånd till barnen. Jag skulle inte önska mina barn att leva med någon som tar avstånd och ser barnen de bor med som något slags bihang. Ett inkluderande "våra barn" innebär däremot att barnen lever med någon som inkluderar dem i familjen och inte bara accepterar att de finns utan ser det som något positivt.

VILL inte föräldrar att deras barn skall vara inkluderade och älskade på heltid? Jag förstår verkligen inte hur föräldrar kan vara så egoistiska att det går ut över barnen såhär...

Brumma

Äldre 17 Jun 11:19

#102

Anonym (alma) skrev 2018-06-17 10:29:46 följande:

Så om dina barn bestämde sig för att de kände för dig som en storasyrra och kallade dig det så skulle du vara helt fine med det? Om de vill kalla farmor för mamma så hade du inte haft några synpunkter? De hade fått bestämma själva över sina relationer och hur de ville beteckna sina släktningar och bekanta? Grannen kunde vara "älsklingsmamma" och läraren "favoritmorsan"? Du är bara nöjd och glad hela tiden du.

Benämning utifrån vilken roll man har... Och i samförstånd med personen som blir kallad "något". Glömde att man är tvungen är tvungen att vara övertydlig på FL där allt måste dras till sin spets och där det tolkas fritt...

Ja, om jag inte varit mamma utan enbart tagit en roll som storasyster till mina barn hade jag väl fått acceptera det. Om farmor varit den som haft rollen som mamma så hade benämningen varit ganska naturlig.

Är man enbart granne eller lärare får man knappast en sådan roll, så det där är bara löjligt.

Men ja. Jag menar allvar med att familj inte enbart är genom blodsband. Jag har en dotter - och ja, jag vet att jag inte är hennes mamma men jag ser henne som min dotter. Och nej, hon går inte omkring och kallar mig mamma eftersom jag sa till henne att hennes mamma kanske skulle bli ledsen. Jag tycker att barn skall få skapa sina egna relationer och benämna dem efter den roll man har för varandra men de skall även vara medveten om hur deras val kan påverka andra människor de älskar. Hon är definitivt mina barns syster - fast där finns ju blodsband från pappan såklart ;)

Jag har även en syster som kommit in i mitt liv som vuxen. Vi har inga blodsband men rent känslomässigt är hon min syster. Hon var från början min vän men det har växt fram familjeband. Hon deltar i våra släktkalas, min pappa är med henne när det skall kollas på lägenheter eller köpas bil osv. Mina barn ser henne som familj.

Mina barn har två morfar, en biologisk och en icke biologisk. En sk "bonus". Min bror har en son - inga blodsband utan det är hans sambos son. Högst troligt kommer han att adoptera honom i framtiden. Sonen kallar min bror för pappa.

Brumma

Äldre 17 Jun 15:33

#104

Anonym (NollEQ) skrev 2018-06-17 12:48:31 följande:

1. TS skulle aldrig ha lagt ut detta inlägg om hon inte kände en magkänsla av att någon gått över gränsen. Hon vill veta om det hon känner är överdrivet eller typ vad alla andra skulle känna. Respekt för det, man kan inte rå för vad man känner.

2. Jag tycker man via sociala medier hela tiden råkar ut för övertramp och annat som ställer till oreda i privatlivet (skittrött på det).

3. Varför i hela friden ska man ge sig in på uppenbart (se bara här i tråden - varför vi ens har en diskussion om det är just därför ...), känsliga områden som att ta plats och etikettera sig som "mamma" (när det uppenbart inte var ok i detta fall). Det ÄR känsligt i många fall, när det kommer in en bonusmamma. Speciellt när hon har en önskan om att få vara mamma. Det kan vara gott i detta, MEN man måste veta om att det finns en mamma som (tillskillnad från en själv) älskar dem mer än livet själv och skulle ge sitt liv för dem (ja faktiskt - modersinstinkten är så stark...)i en nödsituation. Det är klantigt att klafsa omkring i dessa territorier och kalla sig mamma (vet att hon sa "sina barn" men det är ju samma sak fast omvänt.

3. Ta er i kragen alla egon som vill ta mer plats än vad folk uppskattar (kallas hänsyn) och sätt på antenn-tiaran.

1. TS får absolut ha sin känsla, det är att agerade på den som kan bli väldigt fel. Att hon anser att det är att gå över gränsen innebär inte att det bästa är att gå på TS känsla.

2. Japp. En del går definitivt över gränsen ofta på sociala medier. Att kalla sin familj för sin är dock knappast att göra ett övertramp.

3. Det ÄR känsligt för många, absolut. Men här är det ingen som etiketterat sig som mamma. Det är ingen som uttryckt en önskan om att få vara mamma till barn som inte är hennes. Och nej, att kalla några barn som tillhör ens familj för "våra barn " (INTE mina barn) är inte samma sak som att benämna sig mamma. Tror man det kanske man skall ta till sig vad de bonusmammor som benämner barnen som "våra" eller "min tjej" säger. Jag - som en av dem - har inte minsta önskan att ta över mammarollen från hennes mamma. Inte heller har jag en önskan att bonusdottern var min. Men hon är fortfarande en del av min familj och ja, även om hon inte är min biologiskt och jag har samma moderskänslor som för mina biologiska barn så hade jag kastat mig framför en buss om det räddat hennes liv.

3. (Igen - antar du menade 4). Jag bryr mig faktiskt inte om vad folk uppskattar. Min familjs känslor går först och skulle det stå mellan min bonusdotter känslor och hennes mammas sårade ego hade dotterns känslor och behov definitivt gått först. Kan man som mamma inte hantera en sådan sak så får man arbeta med sig själv. Det är INTE ok att i ett sådant fall sätta sina egna känslor framför barnets bästa. Jag - och fler med mig - TAR hänsyn. Men till barnets känsla och behov av att bli inkluderad i familjen. DET går först.

Brumma

Äldre 17 Jun 18:35

#108

Anonym (NollEQ) skrev 2018-06-17 16:23:49 följande:

Man behöver inte djuploda för att förstå att det inte är nödvändigt. Om det vore så enkelt att barn kände inkludering p g a ett inlägg på facebook, då skulle vi inte ha några problem med sådant i dagens bonusfamiljer.

Förstår du inte att man enkelt kan låta bli och då slipper man försätta andra som t ex TS i en obekväm situation,det är ju inte så att denna tjej ligger sömnlös på nätterna för att hon inte skrev "våra barn", eller hur. bara så jäkla onödigt....

Naturligtvis är det inte så enkelt att man löser alla problem gällande inkludering i bonusfamiljer genom ett facebookinlägg... Det är knappast det jag säger.. men återigen - detta är familjeliv och saker måste hårddras och dras till sin spets så att det blir löjligt..

Det handlar om en helhet - det som gör att ett barn känner inkludering, att en bonus familj fungerar - är de små sakerna. Precis som i vilken familj som helst. Om jag lägger ut en bild på våra barn men istället för att skriva "våra barn", eller vår familj, skriver "våra barn och mannens dotter", eller vår familj och mannens dotter - hur tror du att "mannens dotter" känner när hon läser det? Inkluderad? Som en del av vår familj?

För att använda ditt eget sätt att utrycka dig - förstår du inte hur enkelt det är att få ett barn att känna sig utanför? So what om mamman hamnar i en obekväm situation... So what om bonusmamman inte ligger sömnlös om hon inte får skriva "våra barn".. Så jäkla onödigt att skapa små situationer som i onödan bidrar till utanförskap.

Brumma

Äldre 18 Jun 06:30

#113

Anonym (yuiop) skrev 2018-06-17 17:15:04 följande:

Tack Brumma för att du försöker försvara oss bonusmammor och tack för att du om och om igen försöker visa att livet inte är svartvitt som många verkar tro!

Jag har oturen att ha en svår biologisk mamma att ta hänsyn till. Jag och maken har gemensamma barn, men pga bonusbarnets mamma så har jag aldrig vågat lägga ut en bild av alla barnen på fb (eller ens nämna barnet på något vis) av rädsla för reprimander. Jag vill inget annat än att bonus ska vara en del av vår familj, men biomamman gör det omöjligt...

Gillar inte när folks handlingar döms enbart pga ett prefix - oacsett on det är bonus eller bio ;) Känns som om många härinne har svårt att se nyanser och dömer utan att tänka efter. . :/

Vad tråkigt :/ Har full förståelse för att man är sårad och tom bitter, men noll förståelse för att man låter det gå ut över ens barn. Det spelar liksom ingen roll hur arg och besviken man är på sitt ex eller den nya partnern,;man tar inte ut det på barnen...

Tycker synd om både bonusbarnet och syskonen här som pga mamman får en kil mellan sig som inte behövt vara där..

Brumma

Äldre 18 Jun 11:06

#118

Anonym (yuiop) skrev 2018-06-18 09:02:54 följande:

Hon är inte i någon svår situation. Hon tog makens bebis och flyttade till andra sidan landet. Hon vägrade allt umgänge i ca 6 års tid. Sen blev det visst lite jobbigt för henne så hon kom tillbaka och lät maken träffa barnet ibland, på mammans premisser och under tunga hot. Ju äldre bonus blev desto mer tid har tillbringats med oss. Men mamman har alltid funnits i bakgrunden och psykat bonus till att tro att vi inte är hennes familj. Det är svårt att få in barnet i familjen när mamman vägrar låta det ske... Psyksjuka kvinna.

Det går inte att prata med bonus?

Säga att jag vill väldigt gärna ragga dig i den här bilden som familj, men jag vill fråga dig först eftersom mamma kanske kommer att reagera... Oavsett så har du då visat att du vill ha med bonus som familj...

Brumma

Äldre 18 Jun 11:08

#119

Anonym (

) skrev 2018-06-18 09:00:15 följande:

Är det bara jag som tycker det låter som avundsjuka och bitterhet

Var är det som är så fruktansvärt med situationen?

Att mannens nya tjej/fru tagit barnen till sig och kallar det sina barn? Det är väl jättebra när hon är deras plastmamma? Är det inte så man skall se det? Hon engagerar sig i barnen, uscha vad hemskt

Nope. Jag håller fullständigt med.

Jag ser inte alls att det är "glasklart att det är olämpligt". Inte alls faktiskt...

Brumma

Äldre 18 Jun 11:08

#120

Brumma skrev 2018-06-18 11:06:23 följande:

Det går inte att prata med bonus?

Säga att jag vill väldigt gärna ragga dig i den här bilden som familj, men jag vill fråga dig först eftersom mamma kanske kommer att reagera... Oavsett så har du då visat att du vill ha med bonus som familj...

Tagga... inte ragga :D

Brumma

Äldre 18 Jun 11:29

#123

Anonym (yuiop) skrev 2018-06-18 11:13:21 följande:

Nope, om jag frågar henne så hamnar hon mitt i skottlinjen. Mamman är inte frisk på en fläck och skulle aldrig godkänna att dottern godkände något sådant...

Så himla trist :/

Brumma

Äldre 18 Jun 20:18

#134

Anonym (NollEQ) skrev 2018-06-18 18:55:24 följande:

Nä, men det har ju inte TS gjort heller, eller hur? Det är ju därför hon lagt ut tråden, för att ventilera av sig en känslomässig reaktion ...(kanske t o m just för att det inte ska gå ut över andra)

Just i detta svaret syftade jag ju dock på (yiop)s erfarenheter..

Men även om TS själv inte skrivit att hon tänkt agera på sina känslor är det flera härinne som skrivit att de själva skulle "ta ett samtal med exet och se till att bonusmamman fick veta sin plats" - typ.. Och rått TS att göra detsamma. Flera som påstått att det är ett varningstecken, att det görs för att provocera, för att man är ego - däribland du själv. Människor som enbart verkar se det svart eller vitt. Som verkar anse att mammans känslor är de enda som räknas i det hela - som tydligt visar att varken barnens eller bonusmammornas känslor, relationer och åsikter är något som behöver tas hänsyn till.

Jag vet att det går åt andra hållet med - ibland kan det bli rena "mobbstämningen" mot en mamma - och det är lika illa det. Oavsett om man är mamma eller bonusmamma så har man inte ensamrätt på känslor - och man har inte heller rätt att vara den enda som det skall tas hänsyn till. Speciellt inte när det är barnen som kommer i kläm.

Brumma

Äldre 18 Jun 20:22

#135

Anonym (NollEQ) skrev 2018-06-18 18:53:34 följande:

Den här tråden existerar ju just därför att TS blev upprörd, det kan ju vara så att vi inte ser hela situationen.

Jag förstår att det är känsligt, punkt slut. Alla funkar inte lika. Just därför tycker jag att man kan tänka två gånger (typ, är det här ok, eller är det bättre att låta bli?), men alla kan inte det och då blir det så här.

Och om man tänker så och bedömer att det finns viktigare aspekter än mammans sårade känslor?

Varifrån får du att bonusmamman TS beskriver INTE funderat över detta? Men har valt att visa att de är en familj?

Du tar för givet att bonusmamman antingen är okänslig eller oförmögen att tänka två gånger - svart eller vitt... Du har redan bestämt dig att bonusmamman gör fel.. Utan att ens veta något om varför. Du dömer.

Brumma

Äldre 20 Jun 20:09

#141

Kirenaj68 skrev 2018-06-20 19:32:52 följande:

Så du har ingen förståelse alls för hur TS känner inför detta?

Jag har förståelse för att hon tycker det är jobbigt.

Jag håller bara inte med henne om att det är "glasklart att det är olämpligt", eftersom jag ser många fördelar med att barn får leva med människor som ser dem som familj. Hade hon valt att agera på det hade jag inte haft förståelse för det heller, eftersom jag inte har förståelse för föräldrar som medvetet gör levnadssituationen svårare för sina barn pga sårade egon, Men känslorna får hon absolut ha såklart :)

Men nu var ju inte det ett svar till TS utan som reaktion på påståendet att det är ett "varningstecken" och att "det borde tas upp med exet". Skulle fortfarande gärna vilja veta vad mer exakt det är som gör det till ett varningstecken att man kallar sin familj för familj. Men det tycks inte vara någon som kan svara på det.

Brumma

Äldre 21 Jun 06:40

#143

Kirenaj68 skrev 2018-06-20 21:42:29 följande:

En bekant till mig (kallar henne Lina för enkelhetens skull) och hennes kille gick isär för drygt tre sedan. De har två barn tillsammans. 3-4 månader efter separationen träffade exet en ny kvinna som inte hade några problem att det fanns barn med i bilden. För att hålla en lång historia kort och inte avslöja alltför mycket. Med hjälp av presenter, manipulation och förtal tog den nya kvinnan mer eller mindre över Linas roll som mamma. Det gick så långt att barnen till slut kallade henne för mamma. T.o.m inför Lina och barnen ville hellre vara hos pappa och styvmor än med deras egen mamma. Lina tog så klart upp detta med exet, men det botade föga. Förutom att han är en harkrank av nåde är han upp över öronen kär i sin nya kvinna. Så han avfärdade Lina totalt och ansåg att hon överreagerade. Det hela eskalerade än mer och tills slut gick Lina i väggen. Hon hamnade i en djup depression som hon fortfarande kämpar för att komma ur.

Nu behöver det naturligtvis inte gå så här långt i TS:s fall, men en smula vaksamhet skadar nog inte.

Förtal och manipulation är aldrig ok, oavsett om det kommer från en förälder eller bonusförälder. Att däremot ta en roll som förälder (om barnen är ok med det), att bonusförälder blir kallad mamma eller pappa (på barnets initiativ) ser jag däremot inget problem med. Det är inte heller ovanligt att barn vill vara mer hos den ena föräldern i perioder - pga olika orsaker naturligtvis. Om man låter barnen bestämma gällande boendet är ju däremot en annan sak.

Jag vet inte vad Lina bad pappan ta upp - förtal borde han självklart krävt att hans sambo slutade med. Men inte att ta en föräldraroll eller inkludera barnen.

På vilket sätt tog hon över mammarollen? Förbjöd hon mamman att vara med barnen? Jag förstår inte riktigt hur man lyckas med det om föräldern fortfarande är närvarande och här barnen på halvtid? Föräldrarollen den veckan har ju den som bor med barnen tänker jag.

Märk väl att jag INTE anser det ok att manipulera och baktala. Men jag är rätt säker på att detta tillhör ovanligheten och att få något som högst troligt inte har någon likhet med det du beskriver utan är ganska oskyldigt och en naturlig konsekvens av att leva som en familj, att låta som "varningssignaler" kan få ganska hemska konsekvenser.

Brumma

Äldre 22 Jun 07:27

#146

Anonym (NollEQ) skrev 2018-06-21 15:59:07 följande:

Det är just sådana här situationer man vill undvika. Nu råkar jag dessutom vara en person som är skeptisk överhuvudtaget till hur man tar rollen som sin egen redaktör på nätet och bestämmer vad man ska låta allmänheten och följare ta del av eller inte. Har faktiskt aldrig fattat grejjen, men respekterar dock att alla är olika och vissa vill dela och visa upp allt inom husets alla väggar.

Varför i hela friden ska man pilla i känsliga områden, när man kan lika gärna låta bli? Det är ju vuxna människor. Det är ett "statement" att gå ut och berätta att man "har" barn (bonusbarn). Sannolikheten att de flesta i deras bekantskapskrets vet detta redan är ju ganska stor, varför understryka detta då?

Bara alldeles nyligen råkade en bekant ut för att hennes ex började lägga ut kyssbilder på honom och hans helt nya förhållande, varefter hon blev helt knäckt eftersom det var en så uppslitande upplösning på deras äktenskap. Så jäkla onödigt. Jag tror inte många tänker på hur en bild eller kommentar kan drabba någon annan, de sitter i sin egen bubbla helt enkelt.

Fast alltså..

Om jag lägger upp en bild på min familj och skriver "min familj <3 ", "mina killar" (på mina söner tex), "min son" eller "mannen min" så gör jag ju inte det som ett statement - och självklart är jag medveten om att mina vänner och familj vet att detta är min familj/mina barn/min man. Det är ju inte därför jag skriver så utan de orden rymmer KÄNSLAN och kärleken jag har för människorna på kortet. Orden "min familj" uttrycker kärlek. Går man runt och uppfattar det som att folk gör statements eller skriver sådant för upplysnings skull, ja då kanske man har svårt för att förstå innebörden i vad folk menar.

Ja, Det är för vissa ett känsligt område men de man visar mest hänsyn till kanske nödvändigtvis inte är de som tycker det är jobbigt utan de som skulle tycka det var jobbigt om man inte gjorde det. Och även om man absolut kan visa hänsyn kan man inte låta någon - som är lite för känslig - styra ens handlingar. Om man har en ömsesidig respekt för varandra så är man troligen mer benägen att visa sådan hänsyn. Om någon kräver och försöker styra och ställa gällande vem man får kalla familj så är man nog inte riktigt lika tjänstvillig.

Ps. Gällande din vän - Det är jobbigt men klarar man inte av att se bilder från exets nya liv - bilder som troligen lagts ut för att uttrycka kärlek - så kanske man får avhålla sig från att titta.

Hon la ut bild på mina barn!!

INNEHÅLL