erikaABC

Äldre 27 Apr 22:10

71 svar

Fingrar i bebis mun, äckligt?

Anonymsju skrev 2018-04-27 21:26:18 följande:

Tack för svar! Jag håller med er om att det är äckligt och onödigt, speciellt när man bara gör de för sin egna skull (som i detta fall min svärmor) som inte tvättar sig o kan ta i pengar och annat äckligt sen hålla i min 5 månaders och "smygstoppa" in sitt finger i munnen på honom.

Jo jag kan passa på att ställa en annan fråga också (på tal om morföräldrar, i detta fall farmorn till mitt barn)

Vi kom in på när hon ska vara barnvakt senare i livet åt vårat barn, då säger hon: men en sak ska du ha klart för dig och det är att hos farmor så är det farmors regler som gäller!! Allt vad de gäller godis, glass o sånt hon gärna proppar i sina andra större barnbarn.)

Hon sa detta inte så gulligt som det kanske låter, utan väldigt bestämt och rakt på.

Tyckte de va lite störigt sagt, som hon formulerade sig men svara typ: aja det är lugnt! Men med vidare eftertanke kan jag tycka att det är väl ändå vi som föräldrar som bestämmer om han ska få glass till middag eller massa godis 3:e dagen irad.

Hur hade ni tänkt gällande det och den kommentaren?

Ingen har någonsin stoppat in ett finger i något av mina barns munnar. (Undantaget tandläkare) Det är ju enormt ohygieniskt. Din sambo får säga åt sin mamma, det är oacceptabelt. Gör hon det ändå tar du tillbaka ditt barn.
Som någon i tråden sagt, anlita inte svärmor som barnvakt om hon inte förstår att det är ni som bestämmer. Ni bestämmer vad barnet ska äta vare sig ni är hemma, hos svärmor eller på månen. Din sambo får prata med sin mamma om detta. Det är inte hon som bestämmer vad barnet ska äta.
Hon låter respektlös.

erikaABC

Äldre 28 Apr 10:53

#24

Anonymsju skrev 2018-04-28 09:50:22 följande:

Skönt att höra att andra tycker det är lika äckligt som mig, hade väntat mig kommentarer som att jag är överdriven, lite bakterier skadar inte och att jag ska slappa av.

Hon är sån man känner att man måste klä honom i hennes kläder hon har köpt när vi hälsar på henne, hon blev avundsjuk när min mamma fick ta en promenad med vagnen själv när han va nyfödd, när jag säger att jag gillar färgglada babykläder så köper hon ändå bara vita/svarta. Jämfört med min mamma som frågar vad jag gillar, inte beter sig som att det är någon tävling om honom osv.

Så jag tror hon tänker att om sonen får suga på hennes fingrar kanske han kommer gilla henne mest och knyta an till nu, typ nästan lite moderaktigt..

Det är ju en självklarhet att det är min mamma jag kommer känna mig tryggast med att lämna sonen hos.

Om hon visar sådana omogna tendenser att hon blir svartsjuk när andra träffar barnet så måste ni förhålla er till det och ni ska då aldrig berätta för henne när din din mamma eller någon annan träffar barnet. Ni har ingen redovisningsplikt inför henne.

erikaABC

Äldre 28 Apr 10:56

#25

Anonymsju skrev 2018-04-28 10:00:41 följande:

Han visar inte ens sugbehov när hon gör det, utan sitter helt lugnt och tittar på något runt omkring, då liksom tar hon sitt fonhet o gnider vid hans mun o stoppar in så han såklart börjar suga på det.

Vi besökte hennes jobb, där hon har hand om smutsig disk, tar emot pengar och tar i livsmedel. Vad jag vet så tvättade hon inte händerna innan hon höll i honom och stoppade in sitt finger. Tycker det känns extra äckligt att hon har läsnaglar också där de samlas alla möjliga bakterier.

Du kan ju stoppa in fingrarna i svärmors mun och se hur hon reagerar?

erikaABC

Äldre 28 Apr 11:14

#27

Ni som föräldrar bestämmer alltid över barnet, vad det ska äta osv.
Ni bestämmer väl inte vad svärmor ska äta hemma hos er?
Vissa saker bestämmer svärmor hemma hos sig. Tex att barnet inte får klättra i hennes soffa, springa inomhus, inte röra vissa ömtåliga saker. Det är hennes hem och hennes ägodelar och dom bestämmer hon över.
Svärmor bestämmer också vilken mat hon lagar och man kan som gäst inte beställa mat. Likaså bestämmer hon vad det blir till fika. Men som gäst har man alltid rätt att säga nej tack. Alla gäster som kommer hem till din svärmor kan säga nej tack, det kan ni också, och den som bestämmer över barnet är ni föräldrar. Ni bestämmer vad barnet ska äta, oavsett var ni är.
Detta är ju självklarheter.
Det är viktigt att ni säger nej redan från början för detta kommer inte lösa sig av sig själv. Tvärtom, hon kommer bara att ta sig mer och mer friheter om ni inte visar vem som bestämmer.
Berätta inte för svärmor när andra är barnvakt. Ni har inga skyldigheter att redogöra för svärmor. Ni ska inte tillfredsställa svärmor. Tyvärr verkar hon inte mognare än att hon tror att hennes behov kommer före babyns. Er uppgift är att se till ert barns behov. Det är mycket klokt att vänta med onyttigheter.

erikaABC

Äldre 28 Apr 11:25

#28

Anonymsju skrev 2018-04-28 11:08:46 följande:

Jag känner ingen redovisningsplikt riktigt, men hon ställer mycket frågor om allt möjligt, så hon får ju reda på det mesta genom att hon gärna vill lägga sig i, och av ren nyfikenhet ibland också antar jag.

Ja ibland har man lust att köra med samma saker tillbaka, jag vill inte ha någons fingrar i min mun, varför skulle en bebis vilja det? Han vill ju helst suga på allt, men bara för de så går han ju inte det. Hon tror säkert att eftersom han suger så vill han det, som att han vet vad han gör..

Även hon skulle tvätta sig så har ju hennes fingrar ingenting i hans mun att göra. Det är respektlöst.
Du och sambon måste prata ihop er om ett förhållningssätt. När hon sätter igång med sina nosiga frågor måste ni ha en taktik. Var inte för ivrig att svara när hon bombarderar er med frågor. var lite avvaktande. När det kommer frågor som hon inte har med att göra. (tex barnvaktsfrågan) Då svarar du sakta och lugnt, gärna med ett leende. Du kan ha lite olika alternativ. "Vi får se / Det ordnar sig / vi får fundera på saken" eller något i den stilen. Blir hon hetsig av att inte hon får de detaljer hon vill svarar du inte mer eller går därifrån och byter blöja på ungen eller något. Hon har inte rätt att veta allt om er för att hon ställer frågor. Var konsekvent, det kommer kanske vara jobbigt i början, men det är en tidsfråga innan hon fattar, så ha tålamod.

erikaABC

Äldre 28 Apr 11:31

#31

Förbered lite samtalsfrågor som vänder intresset till något annat än att hon förhör er om saker som hon inte har att göra med.

erikaABC

Äldre 28 Apr 11:44

#32

Anonymsju skrev 2018-04-28 11:28:57 följande:

Det låter ju såklart helt självklart det du skriver, men när hon säger saker på hennes bestämda sätt som att det hon säger är det mest självklara så blir jag osäker för stunden. Jag vet vad jag vill och känner som mamma, det är bara hon som får mig att bli osäker och då känns det svårt att säga ifrån i stunden, sedan efteråt känner jag direkt obehag om hon gått över gränsen, vilket hon gjorde mycket under min graviditet också, även i början när jag kämpade med amningen efter en väldigt traumatisk förlossning som slutade i akut kejsarsnitt.

Anledningen till att jag ville lufta mina åsikter här är för att ibland kan jag få för mig att jag är "extra känslig" gällande hur andra lägger sig i mitt barn då jag innan fått många missfall och opererat mig för utomkveds. Jag har kämpat för att bli mamma i många år, och att jag kanske därför är extra känslig, men så verkar ju inte fallet vara.

Jag skrev en tråd när sonen var nyfödd om hur dåligt jag mådde över att hon var så gränslös och sa att hon skulle vara här hela tiden, tjatade om att vara barnvakt tidigt, glodde på mina bröst supernära när jag ammade och kämpade med allt vad de innebär. Då fick jag en massa medhåll om att det är hon som är gränslös, inte jag som är känslig.

Nej du är inte känslig. Tvärtom, när vi blir mammor får vi kraft att sätta vårt barns behov först. Vi ska reagera på saker så att vi skyddar vårt barn. Det är ju nu vår viktigaste uppgift. Jag känner igen mig i att man blir osäker, det känner jag mig många gånger också. Bra att du kan läsa alla svaren som ger dig styrka i att du har rätt. Som förälder är ju vår främsta uppgift barnens behov. Om då någon släkting är omogen och inte förstår det så blir det en konflikt. Men vi föräldrar måste sätta barnet först. Speciellt när det gäller så viktiga saker som barnets hälsa. Självklart ska det inte matas med glass för att svärmor ska bli glad. Men jag vet att det inte är lätt. Jag var inte duktig på att stå mig vad gäller mina egna behov och hade ingen vana för det så jag tyckte också det var jobbigt att stå på mig för barnets skull. Men vi föräldrar måste det. Barnets behov kommer före svärmors. Att man känner sig osäker på insidan är inget skäl att vika ner sig. Vi måste öva oss och man blir starkare av det. Man måste inte vara jättesäker från början. Börja öva dig nu. Jag har tom blivit bättre på att stå på mig om min egna behov nu. Man lär sig av olika situationer.

erikaABC

Äldre 28 Apr 23:09

#39

Anonymsju skrev 2018-04-28 19:07:58 följande:

Va skönt att din svärmor är sådär. Jag önskar att min tänkte lite mer sådär, men hon sätter sig själv oftast först.

Det värsta är att min sambo har pratat med henne för några månader sedan, hon grät då och bad om ursäkt och sa att hon förstår ju att vi bestämmer.. ändå nu beter hon sig ändå opassande och gränslöst.

Jo jag kan väl tycka att charmen med att mormor/farmor är barnvakt så ska de ju vara roligt för barnet, men att hon säger sådär gör de mest konstigt, som att om vi hade en åsikt om något så kommer hon strunta i de eftersom "farmor bestämmer ju ändå".

Starkt gjort av din sambo att prata med sin mamma. Inte alla män vågar det. Det är din sambo som ska ta konflikten med sin mamma..
Nu måste ni vara konsekventa och visa i handling att det han sa gäller. Ni måste visa det så många gånger som det behövs. Det är en klassiker bland gränslösa personer att man börjar gråta när man konfronteras och sedan struntar man ändå i att ändra sig. Så det räcker inte bara med att säga en sak till henne, varje gång det sker måste ni visa att det han sa faktiskt gäller.
Blir det jobbigt får man ses mer sällan, annars orkar man inte. Hela er tillvaro ska inte kretsa kring svärmor.
Man kan ju glömma att hon skulle följa era instruktioner som barnvakt om hon inte ens gör det när ni är med.

erikaABC

Äldre 29 Apr 09:27

#43

Anonymsju skrev 2018-04-29 00:07:24 följande:

Ja det är skönt att han vågar det!

Jag har dragit ner på tillfällerna vi träffas på senaste tiden, eftersom jag tycker det är jobbigt att säga till henne så struntar jag helt enkelt i att ses så slipper jag konfrontera henne. Jag är nog lite rädd att det ska bli en diskussion, då hon gjort de förr..

Jag hade hemsk foglossning och ansökte om havandeskapspenning, och sa till henne att även om jag inte blir beviljad så kommer jag få hem tidigare från jobbet, då jobbet är krävande och jag hade så ont varje dag, då fick jag en utskälling om att jag minsann inte bara kan gå hem, riktigt arg blev hon.. väldigt stöttande.. spydde även dom 20 första veckorna och fick höra konstant att graviditet inte är en sjukdom.. usch nu vill jag bara spy på henne när jag tänker på allt..

Men för att återgå till frågan - hur tycker du man ska göra gällande fingrarna i munnen, hittills har hon aldrig gjort de när min sambo sett på, så han har aldrig haft möjlighet att säga till. Ska man tala om i efterhand att det inte är OK, eller vänta o se om hon nån gång gör så och då får min sambo vara med o säga till?

Bra att du dragit ned på umgänget när det orsakar så mycket obehag.
Berätta inte personliga saker för svärmor, det går ju tydligen inte att prata med henne. Du har försökt, men det fungerar inte
Det vore ju bra om din sambo sa till sin mamma att inte ha fingrarna i munnen. Och sedan är ni konsekventa och tar lugnt tillbaka barnet om hon skulle göra det ändå.

erikaABC

Äldre 29 Apr 13:43

#47

Anonymsju skrev 2018-04-29 11:31:26 följande:

Nej jag försöker dra ned på det. Det konstiga blir ju att vi haft en bra relation i flera år tills jag blev gravid, så vi har alltid pratat om privata saker till varandra, så det blir liksom en helomvändning nu och hon förväntar sig ju att vi har en sån relation där vi pratar om allt.

Det dumma med att jag inte säger till på plats är att jag vill nästan säga till henne nu att fingrar i min är inte OK, eller att sambon gör det, men det kanske blir konstigt

Det är ett välkänt fenomen i familjer att man kan ha ett bra förhållande till svärföräldrarna men när barnbarnet kommer så förändras relationen till det sämre.
Jag tror det beror på att de nyblivna föräldrarna får ett nytt sätt att se på saker och barnet och barnets behov komemr i första hand. Om svärföräldrarna saknar mognad att förstå att det nu är barnet som är föräldrarnas prioritet så bliir det konflikter.
Svara bara allmänt om hon frågar om privata saker. "Jag mår bra. / Det ordnar sig " osv.
Det är jättebra om du säger till henne att inte ha fingrarna i mun. Alla i den här tråden tycker ju att det är helgalet. Man har smuts och bakterier på fingrar och därför ska de inte vara i barns munnar. Även om hennes händer var nytvättade ska de inte fingra i hans mun. Och som du säger hur mycket hon än tvättar händerna så finns det smuts under långa naglar / lösnaglar. Det är därför vårdpersonal har kortklippta naglar eller handskar.

erikaABC

Äldre 1 May 17:16

#59

Anonymsju skrev 2018-05-01 14:41:38 följande:

Är det någon som sitter inne på nåt bra tips att säga till nu i efterhand att fingrar i min inte är OK?

Och hur mycket ska man hålla på att läxa upp sin svärmor egentligen? Då hon som sagt gjort många övertramp sedan början av graviditeten, och vara firtsatt trots en ordentlig tillsägelse av hennes son (min sambo).

Hon har både sårat mig och gjort mig arg gällande graviditeten och efteråt, jag har aldrig sagt till henne att hon gått över gränsen, men nu har jag på något sätt fått nog, och känner att jag kokar över så fort jag tänker på henne, jag vill ta upp saker nu och ifrågasätta henne.. Men undrar om det är en sån bra idé.. Vad tycker ni?

Jag tycker att din sambo kan ta ett tillfälle med sin mamma där han tar upp detta med att inte stoppa fingrar i munnen.
Jag skulle inte träffa svärmor utan sambo om hon är oförskämd. Om hon är oförskämd kan du och sambon åka hem eller så får svärmor åka hem om hon inte kan bete sig. Din sambo kan väl träffa sin mamma utan dig ibland. Jag skulle inte träffa henne ofta om hon höll på sådär.
Om du vill kan du ju faktiskt ta en paus från svärmor.
Låt din sambo hålla kontakten med sin mamma så att du slipper henne på telefon/sms.

erikaABC

Äldre 3 May 09:03

#62

Anonymsju skrev 2018-05-02 22:19:40 följande:

erikaABC skrev 2018-05-01 17:16:46 följande:

Jag tycker att din sambo kan ta ett tillfälle med sin mamma där han tar upp detta med att inte stoppa fingrar i munnen.

Jag skulle inte träffa svärmor utan sambo om hon är oförskämd. Om hon är oförskämd kan du och sambon åka hem eller så får svärmor åka hem om hon inte kan bete sig. Din sambo kan väl träffa sin mamma utan dig ibland. Jag skulle inte träffa henne ofta om hon höll på sådär.

Om du vill kan du ju faktiskt ta en paus från svärmor.

Låt din sambo hålla kontakten med sin mamma så att du slipper henne på telefon/sms.

Tack för era ord!! Nu har killen pratat med henne om 2 saker i alla fall.

Men jag mår inte bra, når dåligt av att våran relation blev så förstörd nu när vi fick barn. Jag vill ju inget hellre än att ha en bra relation med henne, men just nu känner jag att jag inte tål henne. Ju mer jag tänker på saker hon har gjort/sagt så märker ju hur kontrollerande och förminskande hon varit genom alla år, det tog att jag skulle bli gravid och få barn som hennes beteende blev för mycket.

Bara nu senast när vi pratade om min långa förlossning som just nu utreds och eventuellt kan bli en lex mariah anmälan på, så säger hon att jag ju är en sån som tänker mycket på saker och ting och det va därför jag tog det så hårt, är inte det förminskande?

Din svärmor verkar inte vara en person som man vill anförtro sig åt. Man kan ju helt klart konstatera det och försöka förhålla sig till det. Man får helt enkelt sluta diskutera personliga saker med svärmor. Gör det istället med någon du litar på och är bra att prata med. Sluta att prata om personliga saker som förlossning med svärmor. Hon tillför ju inget, tvärtom, hon skapar bara irritation.
Håll dig till allmänna saker som vädret, tvprogram, eller vad ni kan komma på.
Det är inte bara du som ska slita för en bra relation. Har man försökt och det inte funkar så kan du inte göra så mycket mer.
Läste i en tråd om en kvinna som mådde bättre efter att hon såg på svärmor som en besvärlig kund på jobbet. Det vill säga man är artig men håller distans. Försök inte mer att kämpa dig blå för en nära relation med svärmor.
Tänk på barnet och dig själv nu, din sambo och vad ni behöver för att må bra. Det vet bara ni. Flytta fokus från svärmor och tänk på er familj nu. Bra att du har en sambo som kan ta ett snack med sin mamma. Plus för honom. Och du skrev att du litar på din mamma som barnvakt. Det är bra. Sedan börjar ju ungen på förskola och ni utvidgar ert nät och stöd för familjen.

erikaABC

Äldre 3 May 12:18

#64

Fråga på bvc om du kan få någon samtalskontakt.

erikaABC

Äldre 30 May 09:49

#67

Anonymsju skrev 2018-05-30 09:38:16 följande:

Hejsan alla!! Längesen jag skrev nåt här, men har bara en fråga, jag tycker det är både skönt och hjälpsamt att höra hur andra tänker kring mina tankar ang. Svärmors beteende.

Om ni hade ett samtal angående bebisens första ord med er svärmor och säger till bebisen att första ordet borde vara "mamma, kan du säga mamma, mmmmmammma" och höll på sådär man gör ni vet, så bötjar svärmor direkt med sitt namn mot bebisen "mmmmaria mmaria"

Hade ni stört er?

Jag hade stört mig ja. Men jag hade inte sagt någonting om just detta.
Däremot hade jag inte haft intensivt umgänge med svärmor utan hållt nere på umgänget så att inte hela min tillvaro kretsade runt svärmor.

Fingrar i bebis mun, äckligt?

INNEHÅLL