Sex och dravel tråden, hämningslöst!

Tillbucklad var baske mig ett bra ord, tror det hamnar på listan av favoritord Grymt juh! Men ja du har rätt. I det stora hela så stör inte mina dåliga erfarenheter. Jag har liksom nött och stöt dem så många gånger. 

Om man hade kunnat träna på att gå till läkaren och liksom medvetet bråkat med det utan att man egentligen behöver vård så hade jag gjort det. Men nu är jag för det första sällan sjuk och just eftersom jag har den här fobin/ paniken så måste jag vara riktigt kass för att gå dit som tex lunginflammation, halsfluss och bihåleinflammation samtidigt sjuk eller liknande. Jag får oftare skäll än andra på VC tror jag, för läkarna/ sköterskorna tycker jag är för seg med att ta mig dit om det är något. Jag förstår dem fullt ut De är inga dåliga människor och inte till yrket heller, jag däremot är en helt värdelös patient. Nej jag är kanske inte den första eller sista, det är ju inte ens säkert att jag blir våldsam alls. Det kan lika gärna funka. Jag kanske kan hålla mitt sinne på nivån där jag bara gråter som ett barn, men jag vet också att den där gränsen är hårfin, från när jag i utsatt läge gråter till när jag slår över och istället blir arg. Det är en överlevnadsinstinkt för min del, ilska är ett driv, sorg, ledsamhet och tårar är en svaghet, jag hatar att vara svag. Vill bara påpeka detta gäller enbart på mig, jag ser inte på andra på samma sätt alls. Hur jag än ser på det så kommer jag må dåligt och illa. Det kommer förstöra min dag. Jag kommer behöva be om hjälp med mitt barn den dagen, för jag kommer inte fungera mer den dagen. Hela besöket blir ett stort projekt, där jag måste be om hjälp, vilket jag hatar, jag är fröken kan för fan själv lägg inte din jävla näsa i blöt. Så jag kommer få be om hjälp. Jag kommer vara tvungen att be någon kolla till mig, det måste finnas färdig mat för det ökar iaf oddsen att jag kanske äter något just denna dag.

Jag har dragit upp detta med våld förut inom vården, inför min förlossning. Det gick kalas, jag var grym, hade kunnat föda barn varje dag tror jag.

Skönt att dina erfarenheter är bra, betryggande att läsa om intet annat Jag har opererats ju fast under lokalbedövning i armen och även under snittet var jag helt vaken och klar. Låter ju iaf roligt att du skrattade innan du somnade hehe. Tror dock inte det fungerar på mig, vissa saker verkar inte ta på mig helt enkelt, men det hade ju vart skönt att somna med en fnissande glädje känsla tänker jag Får hoppas jag får en lika bra erfarenhet som din om jag någon gång blir tvungen att opereras.

*avundsjuk*

Hade så också velat kunna hoppa ner i ett badkar då och då. Njut för mig med!

Känner igen den känslan, alltså om inga fler graviditeter. Jag kände så efter mina 2 missfall och när jag blev gravid en tredje gång så väntade jag MF och inte barn. Jag var så inställd på MF att jag nog hade svårt att fatta att det inte blev något och faktiskt gick vägen. Jag tog det inte som självklart, ingen gång, inte ens på själva förlossningen. När läget sen blev akut så var mitt enda fokus att de skulle få ut barnet så kunde jag dö sen, ja typ så.

Ja de där nobless är inte dumma, det fanns en med citron en gång, de älskade jag, men det var nog bara en tillfällig grej för jag har inte sett dem i butik efter det och det var hundra år sen eller så. Aldrig ätit Cockie Dough så jag har ingen aning om vad det är alls

Jag fick gjort mig en kopp cappuccino här och tagit två bitar mörk choklad med chili. Tänkte jag skulle lämna datorn snart och inta min soffa och kolla på californication.

Aga ben och jerrry har jag ätit någon sort av. Måste ju testa den där någon dag ju.

Vissa former av beroenden är av godo! God glass hör dit!

Hahaha det där humoristiska hånet vet jag precis hur det är   Jag lyckades paja min tv bänk i ek för jag minsann började flytta runt på den själv och jag slet upp en reva i golvmattan också, satans tung är den. Min kompis som skulle komma hit och hjälpa mig, kom och han skrattade så han dog där jag satt mitt på ekbänken och svor högt över min egen dumhet och sa, du kunde alltså bara inte vänta en kvart till, det var omöjligt för dig förstår jag att vänta en kvart tills jag kom och hjälpte dig bära den. Det är naturligtvis mycket roligare nu när du fixat en skada på sockeln och repat ditt eget golv och så hade han världens största leende och tillägger och dessutom kommer du ha så jävla ont i din kropp imorgon och du får skylla dig helt själv din dumme jävel. Hör eller läser jag minsta gnäll om det så skall jag trycka ner det i halsen på dig. Jag satt som ett troll på min skänk och garvade med benen i kors. Och bara om du pratat klart nu så kanske vi gemensamt kan flytta det här aset dit den skall?  Och du jag är förresten grymt imponerad över att du fick ur dig så många ord på så kort tid, i så långa meningar och dessutom med viss pondus i stämman. Har du slagit dig någonstans eller har du feber eller nått? Karln säger knappt flaskhals annars och han har definitivt inte som vana att häva ur sig saker, fan man fick ju dra saker ur honom när vi var ett par. hö hö.

Jobbigt det där när man inte får bära, efter jag snittades så fick jag inte bära något som var tyngre än barnet hur lång tid minns jag inte, kan nog ha varit 2 v och hon vägde 2,5 kg. Jag var sjukt missnöjd med det. Min syrra däremot njöt i de fyra dagar jon bodde med oss och hade riktigt roligt åt mig och mitt buttra muttrande om saker och ting

Ja de är konstigt hur man slår på sig själv för saker men aldrig dömer andra för samma sak eller på samma sätt. Knäppt! Alltså ja kan gråta idag, en vinst i sig. Det tillhör dock inte min vana att göra det. Men jag vet när min katt hittades påkörd för ett tag sen så ringde jag min vän sen 6 år tillbaka och bara brast ut i gråt i telefonen och hon kom hit på sin cykel på studs. Var första gången jag grät under vår vänskap säkert inte sista gissar jag. Det är absolut en styrka att kunna vissa känslor och kanske just att man är ledsen. Samtidigt så måste man ha med sig att det kanske inte alltid är själv grejen att man gråter som är svagheten utan det faktum att man förlorar kontrollen. Jag avskyr att må dåligt över att jag skall göra något så simpelt som att gå till doktorn. Det jag anser vara svagheten är att mitt psyke spelar mig såna spratt, hade jag bara gråtit pga oro i fall jag är riktigt sjuk så hade jag köpt det. Men det är ju inte därför jag eventuellt kommer gråta när jag sitter där. Jag köper oro och rädsla även för egen del. Men ogillar det utsatta läget och att jag kommer må rent fysiskt illa och att det kommer slå ut mig för en hel dag, för jag kommer ju slåss med dels mitt minne och fobin för läkare men också med min fobi för att må illa och min kräkfobi.

 Som i praktiken innebär? Jag är på gamla sidan hela tiden så jag har inte stört mig personligen på just det där.

Alltså på tal om god glass, så finns det en som heter himmelsk röra, den älskar jag. Inte ben och jerry. Åt den första gången som kula i en strut sen hittade jag något märke på ica vilket de nu var men namnet var det samma himmelsk rör, fan jag älskar den!

Och så menar folk att beroende är ett problem 

Jag älskar den, har lurat på att försöka göra den som egen glass, men jag filar fortfarande på receptet i mitt huvud och är inte klar ännu Aha lite som de är på gamla sidan fast man ser ju tråden här då.

Jag tror den finns hos både ock faktiskt just den glassen, har ett vagt minne av att det är så.

Hmm. jag har underkvällen fått i mig en hel dafgårds lasagne, nej inte i ett svep, två omgångar.  Min kropp har formligen krävt mat idag, igår krävde den kött. I vilket fall kan vara bra tänker jag, kanske blir jag frisk snabbare då.

Men så inser jag att det enda min reptildel av hjärnan tänker på just nu är sex, sex och ja mer sex då.

Hur jäkla ironisk är det inte då, sjuk och sunkig, kåt som ett jävla djur tydligen och barnledig fast de egentligen inte är min barnlediga helg. Jo och klockan är 01:20 på natten hahha. Jag kan inte annat än att garva åt mitt eget öde här alltså