Min fru bedrar mig - och jag är totalt lurad

Tack Micke för att du delar med dig. Jag vet att du helt resignerat när det gäller sex och mer ser er som ett par kompisar, men som sas tidigare här i tråden så är restaurangbesök och liknande en signal om att det är mer än sitt sexbehov hon tillfredsställer.

När jag och min fru för ett antal år sedan var inne i en total kris för ett antal år sedan reste vi bort bara hon och jag till Teneriffa ett par veckor. Utan barn, telefon och dator (vi såg till att inte ha någon uppkoppling) hade vi sedan tid att prata igenom vårt liv och vad vi ville. Vi hade inte haft sex på länge, men vi kunde kramas så vi låg ofta och kramades.

Gradvis släppte isen. Jag fick tillbaka mycket av den självkänsla som gått förlorad under krisen. Så jag bestämde mig för att försöka förföra henne igen. Vad hade jag att förlora?

Det lyckades. Tafatt i början men så klickade det till. Det går uppenbart att väcka liv i en nedfrusen attraktion. Vi åkte hem som nyförälskade.

Något säger mig att du måste göra ditt drag nu. Hon har uppenbart kvar känslor för dig och hon valde att be dig flytta tillbaks när ni separerade. Hon sa också att hon skulle bryta med "pappan" om du gav ett ultimatum. Du var rädd att hon skulle lämna så du anpassade dig. Men det kan också tolkas som att du duckade.

Nu är risken stor att hon lämnar i alla fall, så du har inget att förlora.

Jag vet inte varför din historia berör mig så mycket Micke, men kanske för att kombinationen resignation och rationalitet på något sätt knyter an till mitt eget liv. Jag kan också bli resignerad ibland. Livet tar en annan vändning än man tänkt sig och så anpassar man sig. Likaså kan jag, som du tänka rationellt, vad är det jag vill ha. I ditt fall närhet, vänskap och en kompanjon - och det får du ju nu med. Hon går bort vissa kvällar i veckan, men det skulle hon ha gjort också om hon spelat bridge eller haft någon annan hobby. 

På en punkt har era intressen gått isär. Hon har fått ett enormt intresse för sex, men ditt intresse är inte större än förut. Så för dig är det ingen större skillnad om ni inte har ett sexliv tillsammans. Det hade ni ju inte de sista åren heller om jag förstått det rätt. Efter en vända i en etta bor ni nu tillsammans i den villa som du lagt ned så mycket energi på och som känns som din trygga miljö. 

Så långt verkar allt OK, men det finns flera komplikationer. Den första är att du tycks lita helt på hennes lojalitet, trots att du har skäl att göra motsatsen. Men när hon nu träffar en man för mer än enbart sex, så är sannolikheten stor att hon blivit förälskad i honom. Samtidigt har hon känslor för dig och jag kan gissa att hon känner sig kluven och inte vet hur hon skall göra. Å ena sidan fortsätta med ett tryggt liv i den villa hon byggt upp - och med en snäll man hon känner som en nära vän - fast utan sex för resten av livet. Å andra sidan starta ett helt nytt liv med en man som hon bara känner ytligt, men med löfte om passion och sex resten av livet. Den förste är också far till hennes barn - den andre kanske barnen inte alls accepterar. Den förste står för trygghet, den andre för äventyr och passion. 

Tyvärr är det nog så att om du inte agerar nu, så väljer hon alternativ två. Och då kan det bli som för ett par som jag kände tidigare. De hade varit ihop sedan de var tonåringar och var varandra väldigt nära.  Efter ett par otrohetsaffärer - på båda sidor - hade bestämt sig för att ha "ett fritt förhållande". Så levde de i några år tills hon blev ordentligt kär i något som var tänkt som ett "one night stand". Hon berättade för sin man, som bara sa att det är OK bara vi kan fortsätta leva ihop som kompisar. Hon upplevde att vad hon än sa eller gjorde så han bara OK och för att få till stånd ett definitivt brott var hon tvungen att bli drastisk. I smyg hade hon packat undan sina viktigaste saker, bankpapper etc och flyttat dem till en kompis. Så en dag när hon berättat att hon skulle besöka sin "älskare" - och han sagt OK, vi ses imorgon - så kom hon inte hem. Telefonen var avstängd. Hennes bekanta var tillsagda att inte säga var hon befann sig. Även förälrarna hade fått stränga order att inte säga var hon var.  Hon hade helt enkelt gjort sig helt oanträffbar. Efter en månad kom hon och ett antal av hennes kompisar med en flyttbil och hämtade hennes saker men hon sa inte ett ord till sin man och  "gamle vän". Gav bara korta order till de som packade ihop kläder, möbler och annat. När han förtvivlat försöket få kontakt tittade hon bara bort och skakade på huvudet. När de packat färdigt sa hon bara - "resten kan du ta eller skänka till Myrorna. Hej då."

För honom blev chocken total och han söp ned sig rätt rejält innan han kom på fötter igen. Men han har fortfarande inte kommit över det plötsliga sveket och de har inte setts igen trots att det gått 20 år. Ofta när han tagit ett par öl, så kommer han tillbaka till sin totala chock över att det blev så här. Han hade ju varit så snäll mot henne. De hade varit så öppna i allt - som två syskon - och det hade gett varandra total frihet. De hade delat allt och nu ville hon inte ens tala med honom. Han hade tänkt sig att, skulle de skiljas, så var som vuxna rationella människor som satte sig ned och delade upp bohaget och sedan fortsatte att träffas som kompisar då och då. Men så blev det allså inte. Till saken hör att de inte hade några barn, så de hade inte ens det skälet att träffas.

När jag träffade henne vid ett tillfälle för några år sedan frågade jag varför hon handlat som hon gjort. Hon sa då att det var för att han var så snäll och inte gjorde något motstånd. Han sa ju OK till allt.  Hon klarade heller inte av att se hans sorgsna ögon. Hon visste att hon skulle såra honom och då var det lika bra få det överstökat snabbt och definitivt. Ungefär som att dra av ett plåster.

Jag säger inte att det behöver gå så här för dig Micke, men jag vill varna för att det kan hända om du bara passivt väntar och ser tiden an.

Det är ju inte så tidigt i processen trots allt. Tråden startades ju i jan 2013 och de har redan hunnit med att gå i par terapi en vända. 

Jag avslutade mitt förra inlägg med en sorglig historia om vad för mycket snällhet och underdånighet. Men det behöver inte bli så. De kan ju hitta tillbaka till varandra igen och få igång ett fungerande sexliv hur osannolikt än sign "med lem" än anser det vara.

I ett tidigare inlägg nämnde jag att min fru och jag lyckades blåsa liv i vårt stelfrusna förhållande under en resa till Teneriffa så jag vet att det går. Mycket skiljer TS och vår situationer åt men en likhet är att hon sa att hon inte längre kände någon sexuell attraktion till mig. Den var bara borta enligt henne, som en fågel som flugit iväg. Mitt projekt - för jag såg det nog skam till sägandes som ett projekt - var att försöka få fågeln att komma tillbaka.

Vi hade lyckligtvis kvar förmågan att kramas, så de första dagarna blev det mycket att bara ligga och kramas och tala om vad det var som gjorde att vi föll för varandra de där åren när vi var nykära. Gradvis blev vi mer och mer intima.Det var tafatt till en början, men lyckligtvis har min fru rätt mycket humor så vi kunde skratta tillsammans när det blev fel. Typiskt är att när vi väl kommit så långt att vi skulle pröva att ha samlag igen så kunde jag inte få upp den av ren nervositet, men det löste sig ändå.  

Till saken hör att jag innan vi reste hade läst Fexterus bok "Alla får ligga" och nu prövade jag att tillämpa den på min fru. Det kändes lite konstigt (och boken är rätt banal på sina ställen) men det fungerade. Det finns så många saker i kroppsspråk, sätt att ta i varandra och sätt att lyssna på sin kära  t.ex. som man glömmer bort under åren av vardagligt umgänge. Kanske det bästa med Fexterus bok var att den påminde mig om det.

Så, skall Micke läsa Fexterus och sätta igång ett projekt att förföra sin fru. Ja kanske. Har hon humor kanske hon - som hans vän - kan hjälpa honom att hitta tillbaka till sin bortvalda sexualitet. Hon kanske kan hjälpa honom att sätta upp en profil på Victora Milan som är utformad så att den skulle locka till sig en kvinna som är precis som hon. (Även om han aldrig tänkt sätta in någon profil i praktiken) Eller kanske hon skulle kunna lära honom hur den som vill förföra en kvinna av hennes typ skall beröra och föra sig väcka åtrå. Och hennes egen sexlust hade ju vaknat plötsligt - vad var det som gjorde det, och skulle Micke kunna göra om samma sak? Antag att det var möjligt - hur skulle han rent konkret göra då?

Det kan låta barnsligt, men med humor kan det fungera. Den här typen att låtsas att man redan fått något att fungera är ett inte ovanligt inslag i KBT terapi. Min fru och jag "lekte" t.ex. att vi var nykära. "Antag att vi kom till den här restaurangen och var nyförälskade - hur skulle vi bete oss då? Hur skulle vi sitta, hålla våra händer etc." Det är en rätt kul lek som man kan leka även om man varit ihop i 30 år. 

Men jag tror något måste förändras annars riskerar Micke att det tar en vändning han inte gillar. Jag tror tyvärr som sign "Kämpa nu" att han också riskerar att förlora villan. För har den nya älskaren förstått att villan betyder mycket för frun, så skulle jag inte bli förvånad om han sitter och räknar ut hur han skulle kunna blåsa Micke på den också. 

Detta att hon lovat att hon aldrig mer skulle gå ut med en älskare på stan var en klar förbättring. Var det du som ställde det som ett krav? Nu tror jag inte du är den som viftar och skriker fram dina krav, men du kanske för en gångs skull var bestämd om hur du ville ha det.  För sådana här äktenskapliga arrangemang kan fungera - vi har ju det kända paret Jean -Paul Sartre och Simone Bevoiur som båda hade älskare på olika håll - men det kräver   tydliga överenskommelser om hur man skall bete sig mot varandra och mot andra.

Jag påpekade tidigare hur viktigt det är att du ser till att en illasinnad älskare inte kan ta villan ifrån dig. Har du gjort något åt det än. Fixat med bankpapper, kvitton etc. Det finns ett arabiskt ordspråk - Lita på Allah, men lås in dina kameler - och det tror jag passar här. 

Sen finns det en så uppgiven ton i det du skriver att jag ibland får en känsla av att du ser det som hänt som ett straff. Något som du drabbats av och måste lida dig igenom. I det kan till och med finnas en sexuell lust - det finns ju cuckolds som njuter av att få kuken inlåst i en slags bur eller som t.om. låter sig kastreras medan frun får knulla runt för att straffa sig själva.

Nu har du tidigare sagt att du inte har dragning åt cuckold hållet, men inom den fetischen finns så många varianter. Kanske skall du själv gå hos en terapeut för att ta itu med din uppgivenhet.

Vad skulle hända om du började stoppa in de två små orden  "just nu" i din beskrivning av din frus syn på dig? Istället för att definitivt slå fast att hon inte är sexuellt attraherad av dig - lägga till att hon inte är det just nu. Om man gör det konsekvent i den inre monolog man har så händer det saker på sikt med ens historieuppfattning. Och som jag sagt tidigare har jag sett de mest stelfrusna förhållanden tina upp. 

Så kom igen, sätt gränser och ta itu med din uppgivenhet - och slå vakt om villan

Den här tråden har fått en så speciell karaktär genom att den börjar så sorgligt. Micke beskriver sig som en loser som blivit helt bedragen av sin fru som ljuger honom rakt upp i ansiktet. Även när han kommit på henne och hennes tillfällige älskare. Sen vrider sig tråden hit och dit i och med att den väcker minnen hos andra som också blivit bedragna på liknande sätt.

Då och då har Micke kommit tillbaka och sagt hur det gått och de inläggen andas en väldig resignation. Inte bara en älskare utan flera. TS verkar resonera om att  får man inte det man älskar får man älska det man får. Viktigast verkar vara att ha frun och villan kvar som trygghet. Frun har enligt TS förklarat att hennes sexuella lust vaknat men inte gentemot sin honom utan mot andra män. TS har accepterat det och förnekat sin egen sexualitet allt för att inte riskera att bli nobbad om jag förstått det rätt.

Det hela framstår som både sorgligt och väldigt udda på samma gång. Men så slog det mig att min egen moster faktiskt levde i ett liknande förhållande - fast då var könsrollerna omvända. Hon fick ett elakartat diskbrott runt 40 och hon berättade då för min mor att hon inte klarade av sex överhuvud taget. Istället hade hon accepterat att hennes man fick söka sex på egen hand. Han hade en välskött affär i den lilla stad där de bodde och en av han expediter blev hans älskarinna. Till henne gick han "så fort det pockade på" som min mor sa. De skötte det oerhört diskret och ingen i den lilla staden visste om det annat än min mor och kanske några få till. Så rullade åren på tills han en dag segnade ned med hjärtinfarkt. Då kom chocken, för när man gick igenom bokföringen visade det sig att han genom olika transaktioner flyttat över större delen av firmans kapital till älskarinnan. Jag minns min mors kommentar: "Det var en dyr gatflicka".

Jag har tidigare i den här tråden varnat för att frun plötligt kan bestämma sig för att helt satsa på älskaren, och för att klara av att bryta göra det väldigt brutalt. Men det behöver inte gå så. Det finns ju många personer i vårt samhälle som lever som min moster och hennes man. Märkligt nog verkar vi ha lättare att fördra en man som har en älskarinna vid sidan av än en kvinna som har en fast älskare. 

Om du Micke är lika uppgiven i verkligheten som du framstår här på FL så håller jag med de som manar dig att slå vakt om villan och andra tillgångar. Även om frun inte sitter och konspirerar bakom din rygg kan mycket väl hennes älskare göra det  och "en person som blottar strupen"  kan inbjuda till fula angrepp.

Sen håller jag med "Med Lem" om att du Micke skulle behöva nån form av psykologhjälp för att ta itu med din rädsla för att bli avvisad. Kanske ni skall ta upp familjeterapin igen - fast med en annan terapeut?

En sak som slog mig är att du nog bör be din läkare om att kolla upp dina testosteronvärden. 

En kollega till mig drabbades av att hans testosteronproduktion sjönk rätt radikalt i medelåldern. I hans fall berodde det på en medicin som han åt för en annan åkomma, och som gav den biverkningen. Eftersom testosteron är är ett hormon, så sker förändringen långsamt och gradvis och han märkte det knappt förrän nivåerna sjunkigt riktigt lågt. 

Brist på testosteron kan ge flera olika biverkningar. Först och främst minskad sexlust och nedsatt förmåga till erektion. Andra fysiska symptom som kan uppkomma är ökad bukfetma och minskad muskelmassa.

Svårast att komma åt är dock de psykiska effekterna. På siten www.testosteronbrist.se räknar man upp ett antal symptom - mer eller mindre vanliga - som minskad känsla av välbefinnande, sjunkande mental och fysisk prestationsförmåga liksom depression, oro, irritabilitet och koncentrationssvårigheter.

Mycket av det du skrivit här på FL föranleder åtminstone mig att tycka att du bör be din doktor testa dina testosteronnivåer. Läs på om fenomenet och som en första start kan du köpa naturmedlet Prelox som säljs i de flesta hälsokostbutiker. Det hjälpte i alla fall min vän att må lite bättre - och ett ökat välmående tackar väl ingen nej till alldeles oavsett hur man ordnat sin familjesituation.

Micke. Jag hade nånstans hoppats på en uppdatering där du berättade att din fru nu kommit igenom sin knullkris och nu beslutat sig för att satsa på dig igen. Men tyvärr var det ännu värre (om det går). Tidigare sa du att ni lever som vänner, men man åker inte bort med någon annan om ens vän skall opereras! Tyvärr tror jag Vildsvin har rätt - hon har nu också övergivet dig som vän.

Du har tidigare sagt att den gemensamma villan var otroligt viktig för dig. I så fall måste du se till att din frus älskare inte tar den ifrån dig. För han vet att den också är viktig för henne och kan han ta ifrån dig både din fru och din vän kan han säkert hitta på ett sätt att ta även den.

Tidigare har du velat verka storsint och säga att en villa är en "värdslig sak" men en sådan attityd snarast provocerar än bevekar din fru tror jag.

Hur skulle du reagera om hon kom och sa att "det enklaste väl vore om han flyttade hit och bodde med mig i sängkammaren så kan du bo i gästrummet? Apropå det så var han och jag på banken och löste ut dina lån. Det har du väl inget emot?

Först måste jag tacka dig Micke för att du tar dig tid att berätta om en annorlunda lösning på ett vanligt problem. Jag tror det är många som följer den här tråden eftersom den väcker så starka känslor. Mycket påminner den om en roman av Dostojevski. Jag kommer inte ihåg vad den heter, men den handlade om en genomsnäll människa vars snällhet utlöste en rad obehagliga drag hos personer i omgivningen.

Din berättelse kan läsas på flera sätt, och du har som du skrev bara delat med dig av en del av ert liv. Så vi fyller i resten med egna erfarenheter och sådant vi sett och hört. Mycket blir säkert fel, men det som gör den här tråden så intressant är att den är som en slags roman som växer fram i realtid. Allt från din starka inledning av att upptäcka att din fru sedan många år har sex med en annan man och hur du står och ser på hur hon knullar på ett sätt som hon aldrig gjort mot dig - till nu då du berättar att hon åkt iväg på en resa med sin älskare medan du ligger på operationsbordet.

En läsning är att den handlar om en genomsnäll man som tagit löftet om att älska sin partner i nöd och lust på allvar. Även sedan han upptäckt sin frus svek står han upp för henne och ger henne storsint frihet att älska med andra och en trygg miljö att komma hem till efter sina äventyr.

En annan läsning handlar om en extremt egoistisk och manipulativ kvinna som först under många år behandlar dig så att du förlorar all sexuell självkänsla. Du måste alltid förtjäna sex och gång på gång blir du avvisad vilket gör att du får ångest för din egen lust. Sen "faller" hon plötsligt för en "förälder" och knullar totalt oansvarigt med denne ett par gånger i veckan. Hon ljuger hejdlöst dig rakt upp i ansiktet och försvarar sig sedan med att hennes sexualitet plötsligt väckts, men att hon inte är attraherad av just dig Micke. Efter många turer där hon använder en utstuderad utpressning och tvingar dig lämna din älskade villa en tid tas du tillbaka. Men samtidigt börjar hon annonsera på Victoria Milan om knullbockar som hon ligger med på löpande band. Hon har redan förstört ert förhållande, nu förstör hon medvetet även andras. Hon flläker upp sig för gifta karlar utan tanke på annat än sin egen tillfälliga njutning. Sen väljer hon ut en älskare och bestämmer sig för att förnedra dig ännu mer genom att visa sig öppet på stan med denne. Det kanske värsta är att när du skall på sjukhus så väljer hon att åka bort med sin älskare medan du ligger på operationsbordet. Visserligen frågar hon om det är OK innan men man får man känslan att det är på ett retsamt sätt. Hade hon fått ett: "Nej, den här veckan vill jag att du är hos mig" till svar skulle hon kunnat kontra med att "Jag hör vad du säger, men jag åker med min älskare ändå". Det hade varit den yttersta förnedringen och i den här läsningen får man intrycket att hon  - som nån skrev - verkar njuta något oerhört av att förnedra "sin snälle man".

Ytterligare en läsning är att du Micke, i själva verket tänder på förnedringen även om du inte vill kännas vid det öppet. Redan i trådstarten berättar du ju hur sjukt du kände det var att bli upphetsad av att se och höra sin fru knulla med en annan. Efter första gången verkar du inte velat se och höra henne direkt, men du gick ändå och smög utanför. Sen gick du hem och runkade innan hon kom hem med glansiga ögon och ni gick och lade er utan sex. Den här märkliga blandningen av att njuta av att bli förnedrad av sin partner, samtidigt som man känner  skam för att känna sådana känslor kan man läsa mycket om på olika Cuckold-forum. Det är en form av sexualitet som kommer i många former. En del med inslag av förnedring andra inte. Några män vill vara med och titta på, för andra räcker det med bara vetskapen om att "frun är ute med sin älskare" för att man skall känna någon slags bizarr njutning och lycka. Även om du inte själv ser dig som Cuckold så tror jag du skulle må bra av att gå in och läsa en del på sådana forum. På svenska finns t.ex hotwife.se och på engelska www.cuckoldplace.com. Kanske hittar du någon likasinnad - på Hotwife.se finns t.ex. en som kallar sig "Trogen make" vars historia och förhållningsätt påminner om din. Kanske skall du läsa de här sidorna tillsammans med din fru, för ett problem tycks vara för ett hotwife - cuckold par hur man skall utforma regler och ramar på ett sådant sätt att båda är bekväma med det.

I den här senare läsningen är frun inte "elak" i egentlig mening. Inte mer än en Master i en BDSM relation är elak och du Micke saknar inte sexualitet. Din sexualitet tar sig bara andra uttryck och frågan är hur du skall kunna bejaka den.

En sak till. I ett tidigare inlägg uppmanade jag dig att se upp så att din frus älskare inte försöker manipulera till sig din villa. Du svarade att man inte kan gå omkring och misstänka allt och alla. Men det är en väldig skillnad mellan att vara försiktig och att leva i ständig misstänksamhet. Jag vet av erfarenhet att snälla människor - som visar strupen - kan provocera och locka fram riktigt låga egenskaper hos andra. Så följ det gamla arabiska ordspråket - Förtrösta på Gud, men lås in dina kameler. 

Hoppas du orkar uppdatera igen senare för hur det går för dig är viktigt för många av oss

Men Micke, när ni gick hos familjerådgivaren kom ju allt efter en tid att handla om din fru och hennes behov. Rätta mig om jag har fel men hon verkar ha tagit över helt och du fann dig i att bli marginaliserad. För du "gör ju allt för din fru" eller hur. Men hur skulle det vara om du för en gångs skull satte dig själv och dina behov i centrum. Att få prata med någon som har 100% fokus på dig och hur du vill leva i framtiden!

Och du. Har du säkrat villan? Det kanske verkar onödigt men eftersom du framstår som så "snäll" riskerar du att dra till dig folk som inte är lika godhjärtade utan ser en chans att utnyttja situationen.

Tråkigt att höra Micke, men nu gäller det för dig - som Med Lem och flera andra sagt - att tuffa till dig. Du har backat och backat och gett efter för att du tycker om henne, och till varje pris velat leva ihop, men det verkar inte som om hon velat det. Att ge henne frihet är en vacker tanke - men tyvärr är inte världen vacker.

Det finns många som helt ohämmat utnyttjar andra svaghet och generositet och i det här fallet tror jag tyvärr att det är så. Din fru verkar inte särskilt pålitlig, och som flera andra skrivit så tror jag hon och hennes älskare planerar att ta över villan. Hon vet att den betyder mycket för dig - åtminstone verkar det så i dina tidigare inlägg - men det tror jag hon struntar i. Åtminstone tror jag hennes älskare intalar henne att strunta helt i dig. 

Så se till att det blir hon som får flytta ut. Flytta tillbaka. Du äger ju fortfarande rätten till din del av villan. Vill hon leva med sin älskare får hon göra det någon annan stans. Tala med en advokat, och försök se till att du kan köpa ut henne ur villan innan hon försöker köpa ut dig. För rent krasst tror jag de redan nu diskuterar hur de skall kunna utnyttja din sorg och förtvivlan till att lura  av dig så mycket som möjligt.

Det är snällt att vara generös, men för den skull får man inte låta bli att sätta gränser - eller som det stor i Blandaren - stå på dig så ingen annan gör det.

Hur har det gått Micke. Har du flyttat tillbaka och säkrat huset?

Håller med sign "Med Lem". Nu måste du flytta tillbaka in i huset och sovrummet. Du har tidigare antytt att du strävar efter att vara rationell, men flyttar du inte tillbaka framstår du som direkt dum i huvet. Ta också hkälp av en advokat. Det kostar en del, men det har du igen senare.