En riktig skitolycka, bokstavligt talat

hahahaha så många roliga. min är nog inte rolig. bara knäpp.

På nyårsafton för några år sedan beslöt vi oss för att bjuda hem lite folk o ha middag. vi var runt tio pers. Vi hade bara en toalett. Och där fanns bara en hasp som dessutom var sönder. så inget lås alltså..

Jag kände att min mage började kurra och det körde runder och jag fick rejält magknip. Tänkte att jag kan inte göra det på toa, för folk e liksom inte tillräckligt fulla än. Och de kan ju komma in..

Så jag sprang snabbt ut ur lägenheten och ner i källaren vid tvättstugan. hade mina stora vinterjacka på mig och som tur var hundbajspåsar i fickan.. och en servett..

Jag ser ingen nöd utan sätter mig ner nere i källaren i ett hörn i mörkret, drar ner brallorna och det bara rinner ur mig rakt ner i påsen. det gick ändå rätt smidigt måste jag säga. lättnaden var stor. påsen blev nästan full, jag knyter den och kastar ut den genom porten in på gården i rabatten. det var helt mörkt..

kommer upp. 10 min senare känner jag att dte är dags igen. Jag tar på mig jackan och slänger ner några våtservetter också..

Vilken nyår..

Och vilken kaos magknip kan göra.

 

Idag sket jag på mig på träningen... Men märkte inget förrän jag ställde mig i duschen!!

Japp, jag har alltså stått på crosstrainern, gått omkring i gymmet och tyckt det luktat illa där, utan att ens vara medveten om att det alltså var JAG som luktade bajs... För att jag gjort ner mig!? Satan vad pinsamt!!

Jag kommer ihåg att jag släppte en rejäl brakare i bilen innan jag gick in på gymmet, var redan omklädd så jag sprang direkt upp på crosstrainern. Körde stenhårt verkligen och tänkte liksom enbart på träningen.

Iallafall, kul jul att vara bajslisa på gymmet... Not.

Det luktade verkligen illa...

Det värsta är ju att jag gick omkring i omklädningsrummet med skit på röva!! I duschen märkte jag vad som inträffat... Såg nåt som gled ner i duschen, undrade vad fan det var en liten stund, men lukten avslöjade det såklart! Ja, hur pinsamt var inte det då?? Jag var ju inte direkt ensam i duschutrymmet heller!!

Sket på mig på jobbet en gång, En riktigt stinkande diarrebajs. Jag trodde bara att jag skulle fisa men icke...
Gick in på muggen och rakade ur det värsta och la trollerna i papperskorgen. Det stank HELVETE. Sen fick jag dra på mig de blöta brallorna som fortfarande stank och pendla hem på tåg och två bussar. Det kändes lite halvjobbigt...

Min vän for efter en kille hon gillade till andra sidan världen för att möta upp. De började väl få till nåt när hon drabbades av akut turistdiarré när de kom tillbaks till campingen. Hon ursäktade sig med att hon var tvungen att sprin ga iväg och kissa och hittade till ett primitivt dass med öppninge både uppe och nere. Hon fick värsta attacken som bara sprutade och pruttade om vartannat. Drabbades av svettningar och kramper och stånkade och stönade därinne. Svetten lackade. När hon väl fått ur sig det värsta och öppnar "dörren" inser hon att killen kommit efter och suttit precis utanför och väntat och hört allting. Hon ville dö.

Det roliga med alla dessa historier är att folk gör de mest konstiga saker bara för att de inte vågar säga till någon att de är skitnödiga.

Hade en period på några år när jag var runt 25, studerade och var singel och levde studielivet(studentkrogar har billigt öl vissa kvällar). När jag kräktes( för många öl eller baksmälla) så släppte ringmuskeln rent reflexmässigt greppet... Små toaletter var bra, då kunde jag sitta på stolen med huvudet över handfatet, ananrs blev det att städa...

Brukar äta en hel del grillat sommartid och för en fyra år sen så köpte vi hem marshmallows att grilla. Iofs var det en elgrill men den funkade. Var en rätt stor påse så sambon la på 6 st per spett så det blev typ 5 för många. Vi var sen bjudna till grannen på några öl. Vi bodde på den tiden i radhus så vi satt ute men det började typ två timmar efter med att jag var tvungen att gå en gång i timmen, sen en gång i halvtimmen, sen en en gång i kvarten. Jag sa som det var åt våra grannar "6 grillade marshmallows var nog ingen bra idé" och var inte så närvarande på deras inbjudning. Nåja nån gång under nattens lopp började jag må väldigt illa och satt med huvudet över handfatet och röven på stolen och det rann och sprutade samtidigt ur båda ändorna. Den natten gick jag ner tre kilo och hal aldrig skitit eller spytt så mycket. Det tog två veckor innan min mage var normal igen och två år innan jag överhuvudtaget rörde skumgodis igen. Min sambo som också ätit 6 st marshmallows var lite skeptisk eftersom hon mådde bra om det verkligen varn dom som skapat mina magproblem så hon tesytade 6 st igen efter några helger, vaknade två på natten a till ljudet av hennes toalettbesök, case closed...