En riktig skitolycka, bokstavligt talat

Jag och min lillasyster var barn och skulle bada i badkaret ihop hemma hos mormor. Jag hade precis lärt mig titta under vatten och låg raklång på rygg i karet och tittade upp när jag plötsligt såg något guppa förbi. Jag satte mig upp och det mörka tinget liksom gled ner längs framsidan av kroppen. Jag tittade noga på det men förstod inte vad det var och frågade min lillasyster som inte hade en aning. Vi fick då lite panik, hoppade ur badkaret och ropade på mormor som sträckte sig efter saken i vattnet och tog det i sin hand och riktigt granskade det. Hon förde det sedan mot näsan och utbrast: 
"Men, det är ju bajs!" 
Jag dog av skratt och vände mig mot min syster och gapskrattade "Har du baaajsat i vattnet?"
Hon bara:
"Jag tänkte bara fisa lite..."
 
Tar alltid upp den historien när en ny svåger kommer in i bilden ;) 

Här är en av mina:

Jag och sambon hade kommit till det där skönt avslappnade stadiet då man kunde fisa hur man ville, fnissa åt varandras pruttläten och luftfösa fisluften åt varandras håll osv, ja ni vet. Vi hade lagt oss för natten och låg och småpratade i sängen. Känner att jag hade en jävel på g och ser framför mig segern i att lägga en riktigt unken mök i täcket vi delade, nu skulle han få dö minsann mööhöhö typ.

I sann anda kan man ju inte låta fisen bara infinna sig liksom utan man måste ta i för allt vad man äger bara för att visa att "vi är minsann så bekväma att vi fiser med varandra". Sagt och gjort, fjärtade så in i helvete men känner halvvägs in i härligheten att det kommer gå överstyr men då var det försent för att knipa igen... Sambon kränger sig genast åt motsatt håll, låtsaskippar efter luft och skrattar imponerat "Hahah fyyfaaan *****, sket du neeereej eller?!" och refererade till det ståtliga ljudet jag frambringat. "Nääe äru dum eller!!!" svarar jag ju genast instinktivt en millisekund misstänksamt för snabbt. Detta undgår dock sambon som fortsätter prata om det vi höll med.

Jag däremot känner hur trosan tyngs ned av något riktigt kladdigt... Jesus hur ska jag lösa det här? Jag kan ju givetvis inte gå upp till toan direkt, då säger jag ju indirekt att jag skitit på mig så det mest logiska var ju, kom jag fram till, att ligga kvar där och prata i ytterligare tio minuter för att sedan iskallt säga lite slött "åh, måste kissa... kommer snart" och släntrar iväg lojt för att dölja mitt brådskande ärende.

Väl inne på toa kan jag inte längre hålla mig, paniken infinner sig och jag tänker tankar om att fisa är en sak men sambon kommer fanimig lämna mig på fläcken om han förstår att jag skitit ned mig, vad är jag för ett psykfall till tjej osv så där sitter jag på toa, lipar ömsom högljutt över att jag numera är singel och ömsom skrattar hysteriskt över mina bruna trosor samtidigt som skiten rinner som en rännil ned i toan och ger höga ljud ifrån sig varje gång magen spänns när jag skrattar. Hör hur sambon börjar skruva på sig inne i sängkammaren och tillslut måste jag ju säga någonting, ropar då mellan skratt och gråt  "Älskling...VET DU VAD? JAG *hysteriskt gapskratt* SKET *störtgråt* FAKTISKT NED MIG!!!" ...inväntar reaktionen... Från sovrummet hörs snabbt ett lika hysteriskt gapskratt som mitt  "HAHAHA sket du neeerej? Du är fan störd i huvudet!! Fan vad jag älskar dig!!"   *happyhappy moment som en snabbdusch senare slutade i episk dusketneddiginförmig-sex*

Ptja man kan väl säga att det hela förde oss närmare varandra. Jag jobbade hela nästa dag och sambon var ledig så det var han som fick tvätta mina bokstavligt talat sketna trosor. Häähää. Så vart det lyckliga sagan slut. 

Det är väl knappast någon som gör det med flit eller?  Tycker du jag skulle begått harakiri av skammen eller? Jeez hellre någon som skiter ned sig av misstag än någon som lever livet konstant bajsnödig som dig. Chillax!

Eller hur. Jag avskyr blod innerligt så när killen kommer hem med ett sår nästa gång är det dörren som gäller liksom. Maken till respektlöst att slå sig sådär och utsätta mig för obehag... ;)