Sexuellt frustrerad? Så får du ligga igen – med sexologens knep

Går du runt och känner dig ensam och sexuellt frustrerad i din relation? Kanske är det så att din partner och du verkar ha olika stora behov av sex? För att komma ur den negativa spiralen menar Linn Heed, sexolog, att vi måste vända på vår egen inställning till sex.

– För sex krävs ett samtycke. Det funkar liksom inte att tänka: "Jag har rätt att bli tillfredsställd". Den negativa inställningen tills ens otillfredsställda behov kan leda till att du faktiskt inte kommer få ligga alls, säger Linn.

1. Släpp garden – du är 50 % ansvarig

Tråden i bilden ovan beskriver en person som känner sig ledsen och, kanske, frustrerad över det faktum att flickvännen inte verkar vara lika sugen på att ha sex. Linn menar att vi måste bli bättre på att förstå att vi själva är 50 % av vårt sexliv i samspel med andra människor.

– Jag tror inte det är bra att gå in med hela "gnällkvarten" när det kommer till att ta upp den här typen av frågor med sin partner. Man har på något vis hamnat i ett dike och känner att man har rätt att vara arg, ledsen och frustrerad.

Linn menar att det är bättre att försöka sänka garden för att kunna ta upp samtalsämnet.

– Närmar man sig sin partner på ett ödmjukt, istället för anklagande sätt, är det mer sannolikt att den andra kan ta ett steg närmare. Kanske visar det sig då att partnern håller med – och också vill ha mer sex. Jag brukar säga att när par väl har nått fram till överenskommelsen, det är först då det går att arbeta med. Men för att komma till överenskommelsen måste den som tar initiativet göra det på ett bra, schysst sätt.

2. Berätta att du saknar din partners närhet och kropp

Istället för att lyfta att du är "sexuellt frustrerad", arg eller känner dig bortglömd som inte får det sex du vill ha, är det enligt Linn Heed bättre att närma sig på ett beskrivande sätt.

– Att attackera sin partner på olika sätt skapar primitiva impulser även hos den andra. Det blir lätt ett evigt "Du tycker si, och jag tycker så". Prova lyssna istället, och få den andra att vilja lyssna på dig. Hur vill jag ha det, hur vill du ha det? Berätta att du saknar din partners närhet och kropp.

3. Sök hjälp hos andra – varför inte på forumet?

Linn Heed tycker det är bra att man kan få dela sin sexuella frustration på forumet, men varför inte använda andra människors erfarenheter till att hjälpa dig själv ur ditt eget problem?

– Att vilja dela problemet med andra kan vara tröstande och bra, absolut. Men, man kommer inte få ligga mer för det. Man kanske till och med riskerar att bli mer fast i ens situation, om man stannar i känslan av att vara orättvist behandlad. Men varför inte höra om folk har några tips på hur de själva tog sig ur problemet?

Linn menar att många stannar kvar i sin känsla av att känna sig orättvist behandlad och att det gör att man får svårt att nå den där överenskommelsen med sin partner om att ni vill utveckla, återuppta eller utforska ert sexliv tillsammans.

– Stanna inte kvar i den där negativa känslan, det är jätteviktigt.

4. Testa en relationsapp

I många fall handlar problemet om att paret inte lyckas kommunicera på rätt sätt.

– En relationsapp, till exempel Coupleness, är ett jättebra proaktivt verktyg för att stärka sin relation inifrån både på kort och lång sikt. Det behövs inte mycket tid alls på appen, men plötsligt kommer ni få en förståelse för den andras vardag och ni kommer kunna se varandra ur helt nya perspektiv.

5. Försök igen! Men ingen stridsyxa

Har du redan testat att vända dig till din partner på ett schysst och ödmjukt sätt? Kanske fick du ändå bara ett försvarstal tillbaka, där partnern blev arg eller irriterad trots att du uttryckte dina känslor på ett bra sätt?

– Försök igen! Orka vara uthållig, var vuxen. Försök berätta igen hur det är du känner: att det finns ett ärligt uppsåt i det. Det är viktigt att alltid höja nivån och kliva ur sandlådan. Jag tror majoriteten är beredda att skärpa till sig då. Lägg ner stridsyxan!