15 tips till pappa på förlossningsavdelningen

Om du bara traskar omkring som ett fyllo kan det faktiskt sluta med röda tal i boken och det kan vi ju inte ha. Därför har jag listat mina 15 hetaste grundtips för väntande pappor som önskar komma ut från förlossningsavdelningen med båda testiklarna i behåll.

Sätt vardagen på paus

Du har med dig telefonen till sjukhuset bara för att kontakta närmaste familj. För en gångs skulle är telefonen bara en telefon. Du svarar självklart inte om kompisar ringer för att berätta om fotbollsresultat, du uppdaterar inte facebook var femte minut, du sticker inte in på toaletten för att spela Angry Birds och du instagrammar inte #förlossningen #trött #kommerdenintesnart? De på den väntande mamman som en auktoritär krångelfant till chef som följer dig med hökögon och bara längtar efter att ge dig sparken vid första traverklamp.

LÄS OCKSÅ: Förlossningens tre faser

[ad062]

Klaga

Jodå, det är skit att vara vaken en hel natt. Japp, det är plågsamt med en öm hals som bara blir värre. Du har inte en person i magen, en person som har blivit fetare i nio månader, för att sedan ha det jättesvårt att pressa sig ut ur dig. Och inte minst: Du har inte en person inne i magen, en person som har blivit fetare i nio månader, för att sedan ha det jättesvårt att pressa sig ut ur dig. You dig?

Var kungen av kardiotokografi!

Å, så du vet inte vad kardiotokografi är? Nå Buster, gör dig redo för din viktigaste arbetsuppgift någonsin. En kardiotokografi är en maskin som målar fostrets hjärtverksamhet, värkarnas täthet och styrka. Ditt jobb är att följa med på en skärm som övervakar barnets hjärtrytm, du ska se till att allt är normalt och förutse värkar. När hjärtrytmen faller vet du att en värk är på väg och när du ser det talet sjunka, då är det bara att stålsätta sig. Då är det nämligen precis dags för djävulens studentflak att svänga in och sätta igång ett helvete. Utan någon annan liknelse kan du tänka på den fallande hjärtrytmen som en förvarning på samma sätt som när vattnet drar sig tillbaks inför en tsunami.

Liten avvikelse: Det KAN tänkas att kardiotokografen bara är en meningslös inrättning byggd för att pappor ska känna sig viktiga och hållas i schack under hela förlossningsprocessen, men detta måste jag undersöka närmare. Har nämligen en hypotes om att den råflotta kardiotokografen inte är en viktig maskin alls, utan bara en specialbyggd leksak från Fisher Price.

LÄS OCKSÅ: Det stora pappatestet

Läkare för en kväll!

Varje gång någon kommer in på rummet är det viktigt att du avlägger en full rapport på allt från hälsotillståndet hos mamma och barn, till de sista 20 talen från kardiotokografen, tidspunkt för när mamma åt sist, hur många timmar ni har varit där, om hon ser lite blek ut och hennes preferenser innan ett kex. Detta gäller inte bara för överläkare och liknande, utan för alla. Skulle städpersonalen dyka upp för att byta lakan och tömma soporna? Full rapport! De sa att du aldrig skulle bli läkare? Hah! Detta är din chans att hoppa över många års tråkig utbildning och vara tidernas mest allvetande läkare för en natt. Ta chansen!

Gör så gott du kan

Men i detta sammanhang betyder det däremot att du ska göra det så bra som överhuvudtaget möjligt. Du ska verkligen inte tänka att du kunde ha gjort mer efteråt, så ge verkligen allt du kan här inne, oavsett vad du ombeds göra.

Om du bara ska ut och hämta kex, se till att hitta de absolut bästa kexen som går att få tag på. Se det inte som en promenad längs korridoren för att hämta några torra skorpor, utan hellre som ett dyk ner till havets botten för att hämta upp aztekerguld.

Håll dig vaken, cowboy!

Den utslitna, väntande hönsmamman kan gärna sova lite mellan värkarna. Detta kan vara helt magiskt för att återhämta sig och samla styrka till flera tunga akter och pressning.

Detta gäller dock bara för mamma, alltså inga cowboysträck för pappa. Du har en viktig uppgift i att hålla dig vaken, så om du måste äta frystorkat pulverkaffe och skölja ner det med kaffe.

Packa smart

För att vara på den säkra sidan så helgarderar man gärna när man packar ”förlossningsväskan” och proppar den full med barnkläder och tjejgrejjor, mer än man någonsin behöver. Men vad glömmer man? Pappa. Det är inte ovanligt att pappa sitter utsvulten och tokmager på BB i kläder som luktar uteliggare. Ta med kläder, toalettsaker och mat/snacks.

LÄS OCKSÅ: 10 saker du inte säger till gravida

Stå inte i vägen

Det är lätt att bli överivrig och det helt klart uppskattat med en ivrig pappa, men stå inte i vägen. Hitta ett hörn och vakta den som ditt eget hundhus. När du är till hjälp och när du står i vägen, måste du nästan bara komma på själv. Det går en osynlig skiljelinje här och om du är på fel sida av sträcket så får du höra det. En del gånger måste du vara en stark jätte som lyfter och donar, andra gånger bara en skugga.

Var en svamp

Din jobb denna dag är att vara positiv och optimistisk. Det är en oskriven regel att mamma i all huvudsak har carte blanche att få uttrycka så många hemskheter och verbala pungsparkar hon känner för under förlossningsprocessen, allt för att få undan tankarna från det som egentligen pågår.

Ditt jobb är att vara en svamp för allt detta.

Absorbera allt det hemska du hör, men ge inte något tillbaks. Håll dig bara positiv och optimistisk, det är jätteviktigt för mamma.

Kom ihåg att hon befinner sig i en slags halvtrans av smärta, så för all del ta inte det hon säger personligt. Kan hon vråla att hon hatar dig? Kan det vara så att hon bringar vrede och förbannelse som annars är förbehållet gamla testamentet? Yessir. Tänk inte på det, låt bara henne få hålla på. På ett eller annat märkligt sätt är det bara en födande kvinnas sätt att säga att hon tycker om dig.

Kom till ro med den tanken. Livet. Är. Konstigt.

Ge mig din hand

Snabb notis: Den starka, manliga handen du en gång hade, kommer att få så mycket stryk att den kommer att se ut som kadavret från en nyårskalkon.

LÄS OCKSÅ: Vem skal klippa navelsträngen?

Håll koll på sakerna

Vi män har en tendens att vara lite svävande. Frågor som ”Var ligger bilnycklarna”, ”Om jag satte på ylletvätten på 60 grader?” och ”Var det Madde som gifte sig med han äckliga bilförsäljaren eller var det hon den andra?” är inte helt ovanligt.

Men precis den här dagen är det viktigt att du osar kunskap och håller mamma informerad. Ha kontroll på telefonlistor, vad som ligger var etc. Var ett lexikon och håll ordning på allt det praktiska, så slipper mamma bekymra sig mer än nödvändigt. Bluffa om du måste.

Läs henne som en öppen bok

Följ signalerna, lär dig tolka varje tecken av kommunikation. Du måste hela tiden stå redo med en lösning på det allra mesta och det förväntas gärna att du själv ska veta vad du ska veta och när du ska veta det, utan att veta vad du ska veta eller när...

En massage kan passa NU! - men inte nu för helvete, men NU!

Ha tålamod och låt dig inte stressas, men var på alerten hela tiden. Se på det som en mekanisk oxe på ett tivoli som hela tiden försöker kasta av dig. Igen alltså, utan vidare liknelse för övrigt.

Ska du ta bilder? Använd nöten

Kom ihåg att du också ska se på bilderna i efterhand. Ingen är förtjänt av en ogenerad papparazzi som tar bilder av både det ena och det andra i tid och otid. Var med andra ord extremt försiktig med var du riktar kameran och när. Håll det på en smaklig nivå och helst på ett minimum.

Ett litet kort av badkaret eller ett tappert leende från mamma är okej, men ingen behöver väl egentligen full täckning av hela förlossningen med alla detaljer i full HD och blod på linsen.

Go to you happy place

Detta sista rådet borde egentligen vara lösenordsskyddat och bara tillgängligt för män, men okej, here it goes: Var förberedd. Du kommer att se saker. Saker du aldrig kommer att glömma. De bränner sig fast på näthinnan och följer med dig till den dag då du parkerar tofflorna.

Och för allt som är heligt: Gör ingen stor grej av det!

När det verkligen blåser upp till storm och du tänker ”Å Jesus Kristiansen, it's a warzone!!!”, då kan det vara bra att använda mankroppens ultimata försvarsmekanism för sådana situationer.

Koppla. Ut. Hjärnan. Sätt på ett stort leende, ställ in ögonen på ”stirra tomt in i evigheten”, sätt mentala proppar i öronen och gå till ditt happy place.

Har du inte ett sånt ställe? I fix for you! Här har jag klippt ihop en passande filmscen med toner från allas vår Jens Book-Jensen. Denna kan du lagra i lillhjärnan och fiska fram när du verkligen behöver det:

En sista hemlighet

Bara en sak till. Du är kanske redan nu lite rädd för vad allt det här ska göra med ert sexliv? Du tänker kanske att om det är så illa som jag säger, kommer ni någonsin kunna dansa mambo igen?

Nå, jag tror inte det är helt onormalt att komma ut från förlossningen och tänka: Vi kan aldrig ha sex igen. Någonsin. Aldrig. Till det har jag bara fyra ord att säga dig, min vän:

Välkommen till vuxenlivet, pappa.

Lycka till, kompis

LÄS OCKSÅ: Sov, för helvete!

Skrevet av Peter Pappahjerte.Översättning: Ida Otterholm