Kan man bli "frisk" från en antisocial personlighetsstörning?

Premisser

1. Det är få personer som har en renodlad antisocial personlighetsstörning, det finns en rätt lång skala.
2. Intelligenta individer som kan reflektera över sitt beteende kan konstatera själva att de har narcissistiska drag, och antingen njuta av dem eller försöka motverka dem, om de inser den negativa påverkan som det blir på deras relationer.
3. Den intelligente narcissisten kan påverka människor med betydligt subtilare medel än våld och mental terror, livet lär en bättre sätt. Varför använda piska när en morot går bättre?
4. Våldsamt temperament lägger sig oftast en del med ökande ålder.
5. Det finns människor som en narc. har viss respekt för, och personer hen inte har respekt för. Hur dessa blir behandlade skiljer sig markant.

**

Utifrån ovan tror jag att ditt ex kan ha utvecklats och lugnat ner sig lite, även om han klart inte blir helt fri från sin grundpersonlighet. Jag tror också att den nya partnern inte alls skulle acceptera hans beteende. Därför aktar han sig för att kliva över hennes gränser, eftersom fördelarna i övrigt är så stora att han inte vill riskera något.

Du har inte fått verktyg med dig för att hantera en våldsam narc (vem har det?), och det är aldrig ditt fel. Det är aldrig ditt ansvar att se till att en annan människa behandlar dig vettigt. Det kan på sin höjd vara ditt ansvar att i tidigt skede lyssna på de som ev. försöker varna, och att skaffa stöd och försöka ta dig ur relationen innan normaliseringsprocessen har gått för långt. Anser då jag.

I den bästa av alla världar hade man inte behövt en ryggrad av rostfritt stål för att tackla världens skitstövlar, men nu är det som det är. Undvik dem när du kan och bygg på din rustning när du orkar. Lägg inte för mycket tid på gamla sorger, du behöver din energi till här och nu.

Bra svar ovan här. 

Ditt ex kan trots allt ha lärt sig en del av tidigare relationsmisslyckande. Detta i kombination med ändrade livsförhållande, mindre stress, att åldras och lugna ned sig kan göra att den person kan fungera bättre i en ny men framförallt senare relation.

En annan intressant fråga är hur det vet att allt är frid och fröjd? Jag tror inte den här typen av pers störningar en dag försvinner men under vissa förhållanden kan fungera bättre. Vissa personer är bättre på att skydda sig mot denna typ av personer. Men jag har också sett oerhört välfungerande, starka, tuffa personer fullkomligt brytas ned av personer med sådan pers störning. 

Sett detta både professionellt och privat  Har en släkting som i 4 decennier av sitt liv behandlat alla kvinnor/relationer/kollegor som skräp, misshandlat, kränkt, hotat. ett riktigt as. Nu de sista året ngt lugnare, stabilare relationer men är också på väg mot 70. Utåt verkar allt bättre. Men vid tillfälle så skiner det igenom  

Klandra inte dig själv. Saker o ting förändras  

kan det var så att det man ser på ytan bara är en fasad?

Du menar att hon frivilligt och aktivt har lyckats upprätthålla en sprickfri fasad åt honom i tolv år? Visst kan det vara så, jag själv har ju varit en av dem som försökte mörka för omgivningen vad som pågick bakom stängda dörrar. Säkert har många efter mig gjort samma sak i sin relation med honom (såvida de inte direkt fattade och kunde rädda sig själva i tid).

Jag vände mig dock till detta forum för att det är annorlunda den här gången och det beror inte på att just hon skulle vara så enastående mycket skickligare på att spela teater än andra.

Btw, våra sociala omständigheter är sådana att jag har en god inblick i deras liv. 

Det är tråkigt när folk blir utsatta för dessa personer o skadade.
Det finns även något som heter retroactive abuse som jag tror är vanligt i destruktiva förhållanden där båda parter håller på o anklagar varandra. 

Nej, jag hade inte behövt be om andra människors input om jag hade vetat. God inblick är inte detsamma som fullständig inblick. Jag frågar baserat på hur saker och ting ser ut från relativt nära håll och det jag kan se är att hans äktenskap ser väldigt lyckat ut och har varat i över ett decennium, till skillnad från hans otaliga tidigare relationer som kaschat illa efter max 1-2 år. Oftast snabbare än så.

Men visst kan det också vara så att han inte alls är en narcissist. Han kanske bara har valt att till 100% bete sig som en sådan, fram till att han träffade henne. Det gör ju saken än mer obegriplig, inte sant?