Gör att berätta om mobbaren en till en mobbare?

+1

Fast TS barn har inte spridit några meddelanden utan visade dem bara för 2 vänner.
Att de sedan har berättat det vidare till andra kan inte TS barn lastas för.

Så om en person visar två och dessa två berättar det vidare till två vardera som sedan gör samma sak är vi uppe i 14 personer men ingen spridning har skett för det var "bara" två?

Men nu är det ju ingen som har spridit något,utan TS har berättat det för två av sina vänner.
Och det hade kanske inte ens hänt om vännerna inte hade ställt en fråga.
Så varför vill du skuldbelägga TS barn och försvara den som faktiskt har startat det hela genom näthat?

Nu är det ju så att spridningen blivit så stor att det nått fram till personalen... två fel gör inte det ena rätt, anser inte att man sprider privata meddelanden till någon.

Så nu är nätmobbning "privat". 

+1

Men nu är det ju inte TS barn som har spridit något.
Utan barnet berättade för ett par vänner om näthatet som ett annat barn utsatt honom/henne för.
Ska ett barn inte få berätta om något det tycker känns jobbigt,menar du?
Varför ska mobbaren skyddas?

Meddelanden mellan två personer är privata ja. Är det kränkande, hot etc ska man i första hand anmäla det till rättsväsendet.
Finns kuratorer på varenda skola där barnet kan prata.
Jo ts barn var den första som skapade spridningen. Prata och sprida kan vara en väldigt hårfin gräns där man mer eller mindre får göra en djupare utredning av det specifika fallet. Det kan mycket väl vara en brottslig handling att visa någon annans text om det sker i ett skadande syfte, det vet vi inte om det är fallet här men uppenbarligen har skolans personal reagerat på det.

En mobbare ska inte skyddas men, TS barn är ju den som spridit då hon visat meddelandena. Det är ju ett av flera sätt man sprider information på. 

Jag tycker att skolan hanterar situationen fel men tycker samtidigt at TS gör fel som är så blind och förminskande av vad det egna barnet gör genom att bara så SÄKER på i vilken kontext allt skett i. 

Visst TS barn  skulle inte visat dessa meddelanden för två andra kompisar….men ett mellanstadiebarn  dvs ett barn mellan 9-11 år har inte alltid hunnit utveckla sitt konsekvens tänk så långt ännu att hen förstår att hen bara borde säga något i stil med : Hen har uppförts sig  allt för illa  mot mig så vi är inte kompisar längre och att då kunna när kompisarna frågar mer ( vilket barn garanterat gör)  kunna säga att  nej jag vill inte berätta mer  och klara av att då stå emot kompisarnas garanterade tjat på att ändå berätta 

Att då lägga ytterligare skuld på TS barn o kalla det att hen mobbar tillbaka  tycker jag är fel reaktion från skolan och att begära för mycket utifrån den kognitiva och mentala mognad barnet kan anses ha  .. de ska självklart prata med TS barn o förklara att hen inte ska visa meddelandena men utan att kalla det att mobba.

Vi vet ju inte heller om och iså fall till hur många det barn som skickade meddelandena från början delat med sig av de meddelandena.. att de andra kompisarna frågande TS barn kan också vara en reaktion på att de hört i andra hand från andra kompisar som sett / hört från mobbaren vad hen skickat och då vill veta från TS barn om detta verkligen stämmer 
För att tro att den enda som berättat / visat för någon annan är TS är naivt… en mobbare mobbar sällan i lönndom ..hen gör det för att få bekräftelse/ visa sig cool inför andra / själv klara sig ifrån mobbing - passa in i gänget …och då måste ju de andra veta att mobbaren gjort/ sagt det hen hävdar hen gjort…

Nej det där är absolut inte mobbing och verkligen inte något som ditt barn ska få skit för. Om hon blir ledsen och sårad måste hon självklart få visa det för sina vänner för att få tröst.

Mitt barn var med om en liknande sak. En populär tjej i klassen var taskig mot henne och hon visade för en kompis när hon var ledsen som berättade det vidare. Och man kan ju tro då att stöttningen ska komma till den utsatta och de allvarliga samtalen till den som medvetet var elak mot en annan. Men det lyckades vändas till att mitt barn var elakt. Meddelandet hade inte skickats utan min dotter hade tagit telefonen från tjejen och skickat själv för att sätta dit henne.

Slutade med att vi bytte skola.

Stå på dig i att din dotter inte mobbat någon. Hon har I sin bearbetning av att vara utsatt för mobbing sökt stöd hos sina vänner och fokuset bör först ligga på den faktiskt mobbade tjejen att få henne att inse att hon gjort fel. Och efter det på läkning för alla inblandade, samtal, släppa och gå vidare.

Det är bara så typiskt, både skolan och vissa vuxna försvarar mobbaren och skyller på offret! Det är den som börjar mobba som är skyldig och som orsakat att det blivit en spridning. Hon får skylla sig själv och får ta konsekvenserna!

Ibland så kanske det känns bättre att prata med vänner?
Det TS barn möjligen hade kunnat göra var att be sina vänner att inte berätta för någon annan.
Men det är väl samtidigt bra att det kommer fram vad TS barn har utsatts för.
Varför ska mobbaren skyddas? Du undviker att svara på det. 

Jag tycker också att man får ta hänsyn till att TS barn inte förstod att det h*n gjorde var fel.
De har ju inte ett utvecklat konsekvenstänk ännu i den åldern.
Och TS har ju förklarat för sitt barn om det felaktiga i att visa meddelandena för sina vänner. 
Vad mer kan hon göra?

Ja,precis! Det är så jag tänker också.
Varför ska den som har startat allt och faktiskt börjat mobba skyddas?