Oense om regler för tonåring, snälla hjälp

Du har rätt din man har fel. 

Däremot hur du når fram till honom om han inte ens klarar att diskutera det är ju en annan sak. En del män har ju nåt slags ägartänk kring sina döttrar eller en syn på att deras döttrar inte ska besudlas av sex och en kille. Så verkar det kunna vara även om de i övrigt är jämställda och har en bra kvinnosyn. Det är sunkigt, men kan sitta djupt rotat. Eller så har han nåt trauma kopplat till detta som gör att han inte ser situationen helt klart, utan bara reagerar med ryggmärgen.

I vilket fall som helst så måste ni ju kunna prata med varandra. Och han måste ju kunna argumentera för sin sak, inte bara kategoriskt hävda att hans nej ska bestämma.

Tycker att du har rätt. 

Han borde åtminstone kunna argumentera varför. Eller är det bara för att han själv inte fick göra det  i den åldern? Eller en djupt rotad känsla han har? När tycker han det är ok? Först när hon fyllt 18 år? Kommer han från någon annan kultur?

Jag är likadan som din man f ö. Jag ville inte ha några pojkvänner i huset som en påminnelse att min lilla flicka inte var min lilla oskyldiga flicka längre. 

Nu var min dotter sen i utvecklingen så när hon fick sin första seriösa pojkvän hade han egen lägenhet så hon övernattade hos honom. När det blev aktuellt för någon pojkvän att övernatta så hade hon flyttat hemifrån och bodde hos honom långt hemifrån och de kom bägge på besök.

Tycker att du har rätt, i sak, och i din framställning.

MEN det jag kanske mer undrar kring; har ni inte haft "runda-bords-samtal" om just sex-och samlevnad? Pojkvän/flickvän-relationer? Det känns väl som en ypperligt tillfälle att snacka om det om nu er dotter har skaffat en pojkvän...

Sen kan man väl ha "regler" kring övernattning... Att det kanske bäst sker på helger och inte under skol-veckan... och så börjar man där och ser hur det funkar...

Jag har själv en äldre tonårsdotter. Något ägartänk jag har inte, men däremot så har vi öppet snackat killar, uteliv, "ta-ingen-skit", betala-gärna-din-drink-själv... Sätta gränser...

Sen så anser jag att mina "unga vuxna barns" sexliv och relationer är deras privatsak, och jag vill helst inte veta...  ...men jag hoppas också att de kan vara, vågar vara öppna, om det är något som de undrar kring...

Fullt rimlig ålder att få sova över. Att han inte hade några tjejer bör väl inte dottern få lida för 

Tack för era svar, jag svarar er alla i samma inlägg 😊
Jag har absolut haft det "känsliga snacket" med dottern. Det hjälper tyvärr inte sambon i sin stönighet.
Inte heller hjälper det att jag tycker att det är ganska självklart att övernattning är något som sker på helger och lov, inte under skoldagar.

Jag har även sagt till sambon att bara för att vi tillåter övernattning,  behöver inte det betyda att vi tillåter övernattning varje helg,om han nu är rädd för det. Det kanske räcker med varannan i början? Det är ju inte ens säkert att dom kommer be om varje helg,det kanske blir lite då och då? 

Jag blir bara så ledsen och arg, för jag känner att sambon lixom förminskar min makt i det hela. Vi båda föräldrar har precis lika mkt att säga till om i detta, men om han nu anser att hans nej är det som bestämmer, tar han ju bort mitt ord i detta.

Sambon håller med om att vi båda bestämmer men han anser att sålänge det finns ett nej är de det som styr.

Självklart skulle jag kunna köra över honom i detta och säga till dottern att pojkvännen får sova över till helgen  men jag tycker inte att det ska behöva gå så långt. Min önskan är att vi ska kunna mötas i detta och sambon ändrar sig.

Hans argument är att han tycker dottern är för ung och att dom inte varit tillsammans tillräckligt länge.

Han blir arg och förstår inte varför jag tjatar om detta. Det handlar ju inte om att jag personligen vill att pojkvännen ska sova över för min skull, det handlar om att jag tycker att det är okej och vill argumentera för det för dotterns skull.

Han säger att dom inte tar skada av att vänta med övernattning,  och "hotar" med att bli ännu stönigare i detta om vi fortsätter att tjata om det.

Har ni några förslag på hur jag kan lägga fram mina argument? Känns som jag sagt allt och lagt fram det på ett bra och moget sätt. Jag blir ledsen för dotterns skull 😢

Får andra vänner sova över, alltså tjejkompisar? 

Vad är det han blir arg över, är det att han inte har argument för det han menar, och då får dig att släppa frågan genom att bli arg?

Vet han att de kan ha haft sex redan och att man kan ha sex på dagen, på andra ställen än i sitt rum osv?

Det där skulle jag inte kalla för argument. Det är ju inget resonemang överhuvudtaget utan bara hur han känner.

Prata med honom om fördelar och nackdelar, risker och möjligheter. Vad är han rädd ska hända? Att er dotter blir utsatt för något? Att hon växer upp och försvinner ifrån honom? 

Absolut, dotterns tjejkompisar får sova över och har gjort många gånger.

Jag tror att han blir arg för att han är så starkt emot det, och känner sig  väl pressad när jag försöker få honom att ändra sig..

Jag har absolut upplyst honom om att dom mkt möjligt redan kan haft sex, och det är han nog medveten om men har sagt saker som "man behöver ju inte underlätta för dom" vilket han anser att vi gör genom att tillåta övernattning. Hans argument håller helt enkelt inte och innerst inne tror jag han fattar det. Han är bara för stolt för att ge efter och tycker väl att han tappar manligheten om han gör det..

Någon gång har han sagt att 6 månader bör gå innan övernattning.

Jag tycker det är sorgligt att han inte inser att den enda som förlorar på detta är han själv, samt att det bara resulterar i ledsen och frustrerad dotter som hela tiden måste säga  nej till pojkvännen..

Jag har sagt det till honom såklart,  att jag tycker synd om vår dotter, han anser att det inte alls är synd om henne.

Någon frågade om han kommer från annan kultur , nej det gör han inte. 

Tänker att själva sovandet är det lilla problemet. Att ha en partner som både är oflexibel och arg vid diskussioner ett betydligt större. Förmodligen finns det en hel del problem av samma typ, men som du inte uppmärksammat tidigare utan hjälpt till att normalisera.