Hur kväva behovet av att bli förnedrad?
Som rubriken lyder: Hur ska jag kväva mitt enorma behov av att bli förnedrad i en relation till en man? Och nej tack, inga milslånga pekfinger om huruvida jag är frisk eller hur många kvinnor som lever i förtryck. Jag är självklart medveten om dessa - lika medveten om vad som får mig att leva ut till max och vad som får mig att må själsligt bra.
Jag har nu levt i över 40 år, i div. relationer. Allt ifrån 14 årig relation med barnens far, till flyktiga kk- relationer med mycket yngre killar. Och allt där emellan...
Dessa relationer har resulterat i att jag insett min läggning. Eller, jag har nu insett att det finns ett namn för det. Jag är extremt undergiven i sexlivet. Har fåtalet gränser. Om än lite blyg i början. Därför har jag oftast sett till att vara lite småberusad när jag träffat mina "älskare" - men även haft de bästa sexet med mina fasta relationer under lite rus.
Nu har jag levt i två år, utan någon form av närhet. Detta för att bli helt säker pp vad jag vill i livet och med en relation. Trots att mina kk- relationer verkligen lockat... Tills jag träffade min nuvarande kille, för drygt 3 mån sedan.
Jag, en förortsbo utanför Sthlm, som flyttat till landet. Från ett extremt socialt liv med stor drivkraft och pondus i vanliga livet. Tatuerad med ett "tuffare" yttre, svär, inga vidare familjeband, utöver mina barn osv. Osv.
Han, en snart 50- årig småstadsbo utan vidare socialt umgänge, supersnäll, lugn, social, inga tatueringar, svär aldrig, "2,1 st barn" och gifta föräldrar osv.
När vi träffades så valde jag att berätta om min undergivna sida, nästan direkt. Mycket p.g.a. att den inte är tydlig för gemene man. Jag inser alltså att det inte är direkt övertydligt att jag är extremt undergiven i en relation till en man.
Men även för att jag lärt mig vad jag behöver för att nå min fulla potential. Jag var väldigt tydlig i text - för att ge honom möjligheten att reflektera - i hur jag behöver en tydlig ledare att följa. Att jag behöver bli styrd för att må bra.
Att jag har ett behov av att förnedras och att min man pushar mig över kanten ibland - i situationer då jag är sårbar. Att han är mitt sunda förnuft. Hur undergiven jag är i sängen, att jag inte är för jämlikhet i hemmet, att jag vill laga maten, städa, fixa i trädgården, hur jag anser att en kvinna är en kvinna och en man är en man osv osv.
Hans reaktion var att han grät av glädje. Han menade att vi var menade för varandra. Han undrade vart jag vart hela hans liv osv osv.
Jag var alltså övertydlig, och frågade om han verkligen menade allvar. Då det inte är det lättaste att finna en fantastisk man - på båda sidor av dörren;)
Vilket han menade att han gjorde. Han var dock tydlig med att han aldrig levt ut den sidan med någon innan - och hoppades att jag skulle ha tålamod med honom.
Nu har det gått ca 4 månader och sexet är bra. Inte skitkul, men det är skönt. Han har daskat mig på skinkan två ggr. Lärt sig att nypa och klämma på brösten och vågar säga "fitta" nu, istället för "mus"????
Vi är alltså från två heeeelt skilda världrar. Och trots att han är jakande var gång jag säger vad jag vill ha och behöver, så visas det inte i praktiken. Han låter mig t.o.m. tillrättavisa honom i vardagen, utan att ens säga ifrån lite grann. Han håller med i allt. Och ja, jag börjar t.o.m. bli medvetet taskig - i hopp om att få en reaktion... Men icke...
Jag är glad över att ha träffat honom. Mycket stämmer runt om i livet. Men - jag blir inte alls mentalt dominerad, och vääääldigt sparsamt dominerad i sängen.
Jag vill alltså leva i en 24/7 relation egentligen, så förstå hur milslångt bort vi är från det jag önskar leva i... Men, denna mannen är så snäll och fin på alla andra sätt, som andra "normala" kvinnor hade dödat för att få. Hans familjbär fantastisk, han är fantastisk mot min. Stöttar, är lyhörd och full av respekt. På tok för mkt respekt - om du frågar mig;)
Jag inser att allt tar tid, och tro mig, att våga leva ut sina fantasier. Jag ser till att ge honom kunskap i ämnet på alla möjliga vis. Men jag inser även att han kommer aldrig någonsin kunna bli den mannen som kommer ge mig en klump i magen, få tyst på mig med en blick, utnyttja mig mot min vilja och driva mig till min yttersta spets.
Vilket jag inser att få vill leva i - och andra gör mot sin vilja... Problemet är att jag vill och behöver leva så, för att bli lycklig. Stört - ja... Har gjort allt för att "lära bort" det behovet. Utan att lyckas.
Nu till min fråga: Kan man leva lycklig i en relation där man inte kommer få det man hoppades på? Alltså genuint lycklig? Han har ju allt annat - utom just den sista viktiga pusselbiten.
Borde jag lämna och gå vidare, eller bara inse att det går inte att ha kakan - äta kakan? ;)
Tacksam för genuina svar, råd och tankar kring detta...
Kram