Fördela jul- och födelsedagsfirande med skilda morföräldrar

Kanske ni kan fira barnets födelsedag med den ena av dina föräldrar och julen med den andre? Och sen växla varje år. Sambons familj skulle ju kunna vara med vid båda eller ena tillfället.

Ett annat alternativ skulle kanske kunna vara nån form av enklare drop-in-fika vid barnets födelsedag. Om du kan prata med dina föräldrar om det kanske ni kan komna överens om att tex din mamma kommer lite tidigare och din pappa lite senare, så att de inte behöver vara i samma rum särskilt länge, eller inte alls.

Ett alternativ för julen är att ni firar julafton i lugn och ro hemma och sen passar på att träffa släkten, några i taget, under mellandagarna. Då blir det ingen "orättvisa" mellan familjerna...

Att fira ditt barns födelsedag två gånger - en med sambons föräldrar plus en av dina och så den andra en annan dag. Och så lika vid jul. Ni kan ju alternera mellan vilken förälder som kommer samtidigt som sambons gör.
Din födelsedag behöver kanske inte firas alls med någon förälder. Och om dom gärna vill ge en present så kan dom ju göra det när barnbarnet fyller år.

Fira jul hemma hos er och bjud in alla samtidigt, eller kör dina föräldrat ett år, hans föräldrar ett annat år. Låt inte deras barnsligheter förstöra ditt liv..

Jag har det precis likadant, och har liksom du ledsnat på att ta överdriven hänsyn till mina föräldrars (och deras nya partners, för de är precis lika omogna, särskilt pappas fru) oförmögenhet att agera som vuxna.

När vi fick barn började vi fira jul hemma hos oss och de som vill komma får komma. Och de som kommer får uppföra sig och acceptera de andra gästerna. Punkt.

Samma har vi gjort vid andra högtider som födelsedagar, bröllop, dop etc.

Mina föräldrar har bitit ihop och uppfört sig men det har ändå blivit en stress och de har hört av sig innan och frågat om den andra ska komma och så. Så påfrestande och trist!!

Nu när åren gått har det tyvärr blivit så att jag hellre väljer bort mina föräldrar än ägnar alla festligheter åt att hantera deras dåliga relation och låta den styra mitt liv på det sättet.

Här firar vi en gång. Kan man inte hålla sams kan man stanna hemma(gäller dock lyckligtvis inte mina skilda föräldrar).

Erbjud varje sällskap ETT tillfälle i december och fira födelsedagar och jul samtidigt

Min sambos föräldrar är skilda och när vi firar barnen får alla komma samma dag de är vuxna människor och de behöver ju inte prata med varandra om de inte vill. Dock får de ju ha vett att vara hövliga mot varandra inför barnen. Det är ju faktiskt barnet som fyller år och jag tycker att man firar ju den dagen de fyller år om det inte finns något speciellt skäl till att man inte kan. Barnen fyller dock inte år i december.

Sambon firar vi dock två ggr och han fyller år i december, men vi brukar inte göra det så ambitiöst som vi gör med barnen så det blir ju inte lika jobbigt 

Jul brukar vi dela upp julafton hos en utav sambons eller hos mina föräldrar och sedan åker vi till de andra juldagen och annandagen. Men vi har faktiskt funderat på att fira jul hemma istället och så får de som vill komma till oss istället 

Vi firar jul dubbelt och ibland bara med ena sidan. Vi har ingen riktig struktur. Men på julen är det ändå skönt att det oftast löser sig och att ingen tar illa upp och anser att det är "finare" att fira själva julaftonen. Utan julhelgen består ju av massor med dagar!

Vi roterar mellan min pappa +fru, min mamma +man, mina svärföräldrar.

Så det är tre som ska få sitt

Födelsedagar har vi dock kunnat bjuda in alla samtidigt, där tycker jag att det tillhör allmän hyfs att kunna uppföra sig. Det är barnet som ska firas!

Jag vet inte hur gamla dina föräldrar är, TS.

Men om de är i 60-årsåldern eller yngre är det ju högst troligt att det i framtiden kommer att hinna uppstå många situationer då din son ju äldre han blir börjar uttrycka EGNA önskemål om att både hans mormor och morfar ska vara med vid tillfällen som är viktiga för honom. Förutsatt att han då har en bra och fin relation till bägge förstås.

Födelsedagar, kanske viktiga matcher eller föreställningar beroende på vilka intressen han får, konfirmation, student, kanske till och med bröllop eller barndop...

Ska då ytterligare en generation behöva anpassa sig efter att två personer som skildes för flera årtionden sedan inte tycker om varandra och helst inte vill behöva träffas.

Det är väl inte rimligt någonstans?

Jag har absolut en viss förståelse för att du i första hand föredrar lösningar då dina föräldrar inte behöver träffas. Men du måste samtidigt förstå att om din son får en nära relation till bägge så ska inte han behöva ta hänsyn till något som hände långt, långt innan han föddes och inte kunna be både mormor och morfar att närvara vid tillfällen som är viktiga för honom.

Jag skulle kunnat skriva exakt det här inlägget!

När vi fick barn för 12 år sedan så började vi också fira jul hemma hos oss och de som ville vara med var välkomna. 

Min mamma har inget emot upplägget, inte min pappa heller egentligen. Men pappas fru kan bara inte ens tänka tanken att träffa min mamma (trots att mina föräldrar var skilda långt innan hon kom in i bilden och hon nästan aldrig haft nåt med min mamma att göra). Hon har dessutom varit otrevlig och snorkig mot både mig och min mamma när vi setts. Droppen var på mitt bröllop där hon var så otrevlig och självcentrerad så jag nästan ville gråta. Efter det har jag inte velat bjuda dem till såna gemensamma saker. Tyvärr med följden att inte heller min pappa kommer.  

Eller slå din föelsedag ihop med julfirandet.

Fira bara jul en gång, alternera mellan alla tre föräldrahemmen. Fira bara födelsedag en gång, bjud mamma på din födelsedag/pappa på barnets födelsedag (tillsammans med svärföräldrarna) och växla året efter.

Fast jag personligen hade bjudit in alla samtidigt, att de ska få det att fungera kan man förvänta sig av vuxna människor.

Jag har också skilda föräldrar som inte kan hålla sams eller ens ses (trots att det var mer än 20 år sen skilsmässan).

För oss löser dig sig oftast i och med att min pappa inte är en särskilt engagerad förälder eller morförälder, men generellt tycker jag att de som inte kan skärpa sig får skylla sig själva.

Firar man varannan jul med sin egen släkt, och varannan med sin mans släkt får alltså de skilda föräldrarna fira julafton/födelsedag  med barnbarnen vart fjärde år.

Orkar vi kör vi ett litet minifika för den föräldern som inte är med på det större födelsedagskalaset, men aldrig två stora kalas. Vi har många barn så det skulle vi aldrig mäkta med.

Jag har tagit hänsyn till mina föräldrars konflikter under hela min uppväxt (typ agerat budbärare då de inte talat med varandra), men någonstans måste man dra gränsen!