• number4

    Mina flickor bor hellre med sin far

    Mina döttrar 13 & 15 år vill flytta hem till sin pappa. Det känns i hjärtat, den enda förklaringen är att jag är för "hård", de vill till pappa som är mycket snällare än jag...

    Någon med erfarenheter kring detta? Vill inte fastna i att de flyttar än hit än dit vartefter de tröttnar på mamma/pappa. I nuläget bor de varannan vecka, men jag har betydligt fler regler än vad pappa har (av "normal" karaktär, typ var hemma då, håll rent i ditt rum osv). Dessutom praktiserar jag utegångsförbud, vilket pappa inte tycks göra. Pappa är ensamstående (med flickvän då och då), medan jag är omgift och har en son (7 år).

    Hjälp, känner mig som världens sämsta morsa. Någon med erfareheter eller goda ideér kring hur man hanterar sånt här?

  • Svar på tråden Mina flickor bor hellre med sin far
  • sådetblev

    Mitt ena son flyttade efter år av växelvis boende till sin far på heltid när han var femton. Argumentationen från sonens sida handlade mest om att det var jobbigt att flytta fram och tillbaka (det tror jag att han tyckte också), och att valet föll på pappan handlade säkert till stor del om regler - han har alltid varit mesigare än jag som är mer diktatoriskt lagd. Sen bor pappan i hus, och jag i lägenhet, och sonen hade då en period då det var viktigt hur allt såg ut, så jag tror att det var en bidragande orsak.

    Jag släppte alltså iväg honom till pappan på heltid. Till att börja med var det meningen att han skulle komma varannan helg, men även det rann ut i sanden ganska snart. Som glad kompromiss införde vi att han kom och åt middag med oss på söndagarna. Det gör han fortfarande.

    Sonen är vuxen nu, och vi har en bra kontakt. Jag tror inte vi hade haft det om jag hade envisats med att han skulle bo kvar hos mig, just för att han så uppenbart inte ville.

    Alla boendeformer fungerar inte för alla barn. Och det som har fungerat förrut fungerar inte nödvändigtvis när barnen blir större. Jag tror man får ha lite "fingertoppskänsla" för att veta vad som är rätt.

    Sen ska barnen givetvis inte kunna spela ut de vuxna mot varandra, och flytta hit och dit som de vill, men det är en annan sak.

  • Veliga Mamman

    Jag förstår hur du känner.

    Min dotter flyttade till sin pappa på heltid när hon var 12 efter att ha bott växelvis men spenderat mesta tiden här.

    Hon skulle komma varannan helg men nu kommer hon när hon själv vill och det är inte så ofta för kompisarna drar...

    Visst kändes det hemska när hon skulle flytta men hon måste få vara med och bestämma.
    Vi sa att vi provar ett tag, ett halvår eller nåt så får vi se hur det fungerar. Det går bra och hon bor fortfarande hoss sin pappa på heltid.

    Visst saknar jag henne fruktansvärt men jag vill att hon ska må bra och trivas. Hon vet att jag finns här för henne och att hon alltid är välkommen.

    Skriv gärna till inboxen om du vill diskutera mer.

    Hoppas ni kommer fram till en lösning.

  • abnocto

    Nu har jag omvänt för hos mig bor barnen mest. Dottern hatade att byta varannan vecka som vi började med att hon fick bo hos mig till slut, för att slippa alla problem, och hon mådde direkt mycket bättre. Grabben bor mer och mer hos mig och jag tror det mer beror på att jag har det "mysigare" och försöker hitta på saker tillsammans, ibland räcker det med att fika ihop. Och här är det jag som har hårdare regler men jag tror mysigheten väger tyngre. Idag är de 15 o 17 år.
    Ta ett prat med dem varför eftersom båda vill flytta. Det låter mer som om de pratat ihop sig så frågan är om det är bådas vilja? Sedan får man nog inte se till sig själv för mycket utan se till att barnen mår bäst. Vissa barn hatar att flytta runt. Skulle det nu bli att de bor mer borta så se till att ni har lite regelbundenhet så du inte tappar för mycket kontakt. Ibland är det en "grej" för att de vill testa coh sedan kommer de tillbaka.
    Det bästa är om ni bor nära varandra så de kan gå emellan och kanske äta tillsammans med dig ibland även om de sover hos pappan.

  • number4

    Hej alla, och tack för alla svar!
    Jag vill ju det som är bäst för barnen, men mitt problem är väl att jag även prioriterar sånt som barnen inte tycker är så viktigt, såsom skolan.
    Här går de i en jättebra skola, med fina elever och goda resultat. Skolan de eventuellt ska byta till är en "problemskola", med betydligt sämre akademiska resulat och med flera anmälningar om mobbning, att skolan brister i ansvar mm. Min yngsta dotter behöver extra stöd i skolan, därför är det en så viktig fråga för mig. Deras pappa tycker att jag inte behöver ta det så allvarligt (!), men för mig är det superviktigt att de tar sig genom grundskolan i ett stycke.

    Vidare är jag ganska säker på att det är storasyster som är den drivande parten i detta, lillasyster trivs utmärkt med att bo varannan vecka (och det gjorde 15-åringen också, fram till sommaren). Storasyster vill helst inte vara själv (vilket lätt blir fallet hos pappa som ofta arbetar borta), därför vill hon ha syster med sig. Jag är ju glad att de håller ihop, men samtidigt vill jag inte att lillasyster ska behöva ändra sitt liv "bara" för att storasyster vill.

    Ååååå, det är så jobbigt. Fick just ett samtal från skolans kurator, där hon berättade att äldsta flickan varit hos henne och pratat om hur dåligt hon mår på olika sätt. Bland annat säger hon att hon inte äter. MEN DET GÖR HON JU! Det vet både jag och hennes pappa. Dessutom framkom att hon smiter från lektionerna genom att säga att hon ska till skolsyster, men istället sitter hon och skriver på sin blogg! Helt klart är ju inte allt som det ska, men för mig känns detta som ganska typiskt 15-års beteende. Är det då verkligen rätt av mig att släppa det huvudsakliga ansvaret till hennes pappa som är mycket mer frånvarande (i vardagen) än vad jag är? Blääää.

    Tack igen alla.

  • abnocto

    Kan ni inte sätta er ned alla och prata? Kanske kan man få med kuratorn när man pratar?
    Det verkar jättedumt att lillasyster bara ska flytta för att storasyster vill, då är det nog inte genomtänkt.
    Och det är svårare om de ska byta skola för då blir det mer komplicerat.
    Lycka till

  • FrökenKanSjälv
    number4 skrev 2009-09-01 16:11:42 följande:
    Hej alla, och tack för alla svar!Jag vill ju det som är bäst för barnen, men mitt problem är väl att jag även prioriterar sånt som barnen inte tycker är så viktigt, såsom skolan. Här går de i en jättebra skola, med fina elever och goda resultat. Skolan de eventuellt ska byta till är en "problemskola", med betydligt sämre akademiska resulat och med flera anmälningar om mobbning, att skolan brister i ansvar mm. Min yngsta dotter behöver extra stöd i skolan, därför är det en så viktig fråga för mig. Deras pappa tycker att jag inte behöver ta det så allvarligt (!), men för mig är det superviktigt att de tar sig genom grundskolan i ett stycke.Vidare är jag ganska säker på att det är storasyster som är den drivande parten i detta, lillasyster trivs utmärkt med att bo varannan vecka (och det gjorde 15-åringen också, fram till sommaren). Storasyster vill helst inte vara själv (vilket lätt blir fallet hos pappa som ofta arbetar borta), därför vill hon ha syster med sig. Jag är ju glad att de håller ihop, men samtidigt vill jag inte att lillasyster ska behöva ändra sitt liv "bara" för att storasyster vill.Ååååå, det är så jobbigt. Fick just ett samtal från skolans kurator, där hon berättade att äldsta flickan varit hos henne och pratat om hur dåligt hon mår på olika sätt. Bland annat säger hon att hon inte äter. MEN DET GÖR HON JU! Det vet både jag och hennes pappa. Dessutom framkom att hon smiter från lektionerna genom att säga att hon ska till skolsyster, men istället sitter hon och skriver på sin blogg! Helt klart är ju inte allt som det ska, men för mig känns detta som ganska typiskt 15-års beteende. Är det då verkligen rätt av mig att släppa det huvudsakliga ansvaret till hennes pappa som är mycket mer frånvarande (i vardagen) än vad jag är? Blääää.Tack igen alla.
    Jag skulle vilja påstå att det inte är för barnens bästa att flytta till pappan på heltid och byta skola. Om pappan är borta ofta så kommer han inte kunna hålla koll på storasystern och hennes skolgång, vilket kommer att innebära att skolan blir lidande. Dessutom tror jag inte att man ska byta skola om man har lyckats få extra stödresurser, det kan vara svårt att få igenom såna önskemål på en ny skola och då tappar man mycket av det man har byggt upp.

    Jag tycker att du ska se det som ditt föräldraansvar att stoppa en flytt. Du ska se på barnens bästa, även när de själva inte ser vad som är bäst i längden.
  • Naarasleijona

    Jag tycker att du ska stå på dig! Jag är i dagsläget 25 år, när jag var ungefär i dina döttrars ålder så skilde sig mina föräldrar. Pappa satte inga regler, mamma var strängare. Jag föredrog såklart att vara hemma hos pappa, och tyckte att mamma var skitjobbig och onödigt sträng. Min mamma gick tyvärr bort när jag var 15 år, och det gör mig ont att jag aldrig fick en chans att skapa en bättre relation med henne nu senare i livet. För idag har jag en annan förståelse för hennes avsikter och handlande.

    Det jag vill säga är, håll ut. Gör det som du tror på och det som du anser är bäst. När tonåren är över så förstår dom säkert, det är jag övertygad om. Ha det i åtanke, att även om ni inte har en bra relation nu, så tror jag att ni kommer ha det senare, precis som jag önskar att jag hade fått uppleva med min mamma.

  • Thaleya

    Jag gillade att bo hos mamma istället för hos pappa. Pappa i sig var inte sträng men min styvmor var. Mamma var lugn och snäll, hjälpte med läxor, myste, brydde sig om oss, offrade sig, uppfostrade oss, hade regler men var villig att disskutera. Vi fick vara barn och vi fick ta det lugnt och ha kul.

    Hos pappa så var vi tvungna att alla kliva upp samma tid även om vissa ville sova längre för alla skulle äta tillsamamns som en familj. Vi skötte alla läxor själva, det var ett måste att vi gjorde dem och ibland fick vi hjälp men vi vågade inte fråga för det var bättre att vi bara skötte de snabbt själva. Vi gjorde alla hemmasysslor, lagade middag diskade, klippte gräsmatta, rensade grusgången, dammsög varje dag, skurade, dammade mm. Varje gång man satt i soffan var man tvungen att sitta lugnt och med rätt sorts byxor för annars så kunde soffan förstöras. Vi gjorde väldigt roliga saker med, men allt kändes som en illusion om den perfekta familjen, allt kändes så fejk. Det var datatider, utegångsförbud, regler. Stod det en chips skål framme när idol var på tv och alla satt i soffan så vågade man inte ta mer än ett chips, tills alla hade tagit minst ett. Det var en stel och steril tillvaro även om pappa och lena säkert inte trodde det, vi var robotar i vårat egna hem.

    Därför föredrog jag mamma, men jag flyttade ändå hem till pappa för att mina systrar flyttade till mamma och jag tyckte så synd om pappa som miste alla sina barn.

    Tänk efter TS, liknar ditt hem något utav det jag berättade? kan det vara så att ni upplever saker annorlunda? Finns det något du kan ta till dig som inte gör dig att börja försvara dig, utan istället lyssnar och tar åt dig.

  • Thaleya

    Just jaa jag tycker definitivt att ni bör prata med varandra alla. Och jaa skolan är väldigt viktigt, jag tog den mycket seriöst när jag gick i grundskolan, jag ångrar dock att jag gjorde det. Fyra års slit orsakade utbrändhet när jag skulle börja plugga på gymnasiet som spelar betydligt större roll.

  • TiLo

    Jag tror också på att prata allihopa med någon proffessionell innan beslutet tas. Jag skulle sluta 4:an när jag fick för mig att flytta hem till pappa. JAg bodde hos mamma och var hos pappa varannan helg. JAg bara meddelade min lärare detta så min mamma fick reda på det genom att jag fick en avskedspresent från mina klasskompisar på skolavslutningen. Fruktansvärt gjort tycker jag i adg. Men jag var ett barn. Min situation var sådan att mammas kille var väldigt elak mot mig i smyg. Psykisk terror. JAg kunde inte bo kvar där helt enkelt. Detta resulterade i att jag förlorade kontakten nästan helt med min mamma. Och den illusionen om hur bra det skulle bli hos pappa den sprack ganska snart. Hemska tanke men jag ville flytta till pappa för att han gav mig en godnatt kram på kvällen!!!! Detta upphörde ju snart när jag blev vardag. Och då blev pappa ingen bra pappa alls heller. Så då stog jag där utan föräldrar helt helt plötsligt. JAg ångrar djupt i dag att jag var så dum att jag gjorde så här. Men har också en viss förståelse jag var ju ändå bara 10 år.

    MEd detta vill jag säga att barn inte alltid vet sitt eget bästa. Vi som vuxna måste gå in och se konsekvenser de inte kan förstå. OCh jag tror mycket på att försöka hitta roten till varför de vill flytta. Och försöka reda ut det problemet istället för att flytta.

  • Sharooon

    Jag lyssnade på min son som var 12 då jag köpte hus o flyttade ifrån kommun han var uppvuxen i,han bodde mest med mig men hade sin pappa på samma gård,han hade allt skola kompisar fotbollen m.m..
    varför skulle jag rycka upp honom med sina rötter för att jag valt att flytta?

    Han ville bo kvar,pappan tyckte det var helt Ok så in flyttade sonen och jag flyttade iväg,tungt tomt och tusen tårar....
    Det svåraste valet i hela mitt liv men nu handlade det inte om mig,jag satte sonen främst.
    Till att börja med så kom han på helgerna loven men nu är han snart myndig och dyker upp på middag ibland,vi har en fin kontakt som jag e oerhört glad och rädd om.

    Om man ställer frågan tvärsom så blir det ju ändå en förälder som får bli helgförälder,den föräldern gråter o saknar precis lika mycket,jag tycker nog att man ska lyssna på sina barn,varför begära att ungarna hela tiden ska bo i kappsäck en vecka här en vecka där...vi vuxna skulle aldrig kunna tänka oss detta varför då begära det av våra barn?

    Lyssna på dina barn och kom fram till en bra lösning,man får som vuxen stå tillbaka lite o tänka på att barnen faktiskt inte väljer bort någon utan mera vill ha det som känns bäst just nu/då.
    Som i min sons fall,vart kompisarna finns osv....

    Lycka till!

  • number4

    Har inte tittat till tråden på ett tag, tack alla ni som tagit er tid att svara!

    Efter mycket om och men har min äldsta dotter flyttat hem till pappa och byter skola nu efter höstlovet. Lillasyster (13,5 år) bor kvar varannan vecka och byter inte skola. På det stora hela känns det ganska OK, även om jag känner att jag gett upp för enkelt. Stora flickan börjar nu i en s*itskola och bor hos en pappa som kan vara bortrest fyra-fem dagar i veckan. Jag vill gärna tro att pappan ser allvaret i situationen och drar sitt strå till stacken, men det återstår att se. Kan inte hjälpa att känna att jag "förlorade" slaget på min dotters bekostnad.

    Å andra sidan bor min yngre dotter kvar och det är väldigt skönt. Hon är mitt uppe i en psykologutredning för inlärningssvårigheter (typ adhd, aspbergers) och får nu gå kvar i den skola som även utan diagnos ger henne extra stöd i skolan. Förhoppningsvis mår hon lite bättre nu när det är lite färre konflikter här hemma - det gör vi nog alla.

    Jag försöker dra lärdomar av allt detta, men det är svårt. Mår fortfarande skit stundtals och kan bli väldigt deppig. Har ju även en liten pojke, 7 år och en till påväg och just nu känner jag mig knappast som en bra mamma. Önskar att det gick att snabbspola fram 10 år och se att allt blev bra i slutänden!

    Tack igen för era svar

  • Disela

    Jag ser att du fått massor av svar, men jag svarar ändå.
    Jag flyttade till min pappa när jag var runt 14-15 år. Jag och min brorsa hade bott växelvis i 10 år och det hade funkat jättebra! Men ju äldre jag blev, ju mer bråkade jag och mamma. Vi var för lika helt enkelt. Vi kunde inte föra en normal konversation utan att skrika på varandra. Jag har nu i efterhand (är nu 23) att jag var hesmk som tonåring.. Jag flyttade helt enkelt till pappa och trivdes toppen! De har alltid haft en nära relation, mina föräldrar. Jag hade samma regler hos pappa som jag hade hos mamma. Jag har oxå varit "pappas flicka" genom hela min uppväxt. Det hade alltså ingenting med regler eller liknande att göra, utan för mitt (och mammas) välbefinnande. Idag pratar jag och mamma på telefon nästan varje dag och har inte bråkat en enda gång sen jag flyttade.

    Hoppas det löser sig för er och att alla kommer må bra!

  • DiLo

    Enda jag har att säga som själv är 18 år är att min mamma använde sig ALDRIG av bestraffning... har funkat kanon... man vet när man gör fel och inte.
    Utegångsförbud känns som någonting inspirerat från amerikanska filmer och serier som vanligt.

    Saker blir oftast åt helsike mycket bättre än vad man trodde :)
    Trots allt, som ungdom är det skönt att kunna ta hand lite om sig själv, pappan kanske låter dom göra detta?
    även om det bara gäller att man är ensam hemma lite mer själv eller om man har sig själv att t ex. laga mat till osv. samtidigt får du ha i bakhuvudet att du själv var tonåring en gång i tiden! :)

    Lycka te! ^^

Svar på tråden Mina flickor bor hellre med sin far