Behåll glöden när två blir tre

Ett barn kan vara livets största gåva, men också en stor påfrestning för relationen. Idag väntar många till trettioårsåldern innan de får första barnet och har redan hunnit leva ett långt vuxenliv, fyllt med egna vanor, fritidsintressen och karriär. Ni har haft obegränsat med tid och kraft att lägga på varandra och relationen, men när barnet föds ändras fokus. Ett barn kräver helt naturligt mycket uppmärksamhet och tid och många vill heller inget hellre än att lägga all sin energi och koncentration på den nya lilla familjemedlemmen. Men risken är att parrelationen hamnar i skymundan och utan att ni vet hur det gick till går ni plötsligt runt som två främlingar för varandra där hemma.

- Första barnet innebär en dramatisk förändring. Man får en ny identitet som förälder och familjen tar lätt över allt. Då kan det blir svårare med den naturliga parkontakten som ni dittills haft, säger Tommy Waad.

Han är legitimerad psykoterapeut med inriktning på familjeterapi och arbetar tillsammans med familjerådgivaren Gerd Elliot.
- Jag träffar många par som kommer till mig i ett senare skede, men när jag frågar när problemen började så svarar de ofta när barnet föddes. Paret kom ifrån varandra och tappade parrelationen då, säger Gerd Elliot.

Det känner mamman Trynträ på Familjeliv.se igen.

Tommy och Gerds bästa råd till föräldrar:

- prata med varandra
- avlasta varandra
- uppskatta varandra
- bekräfta varandra
- lita på din egen förmåga som förälder
- inse att relationer tar tid.

Om dialogen inte fungerar alls – sök hjälp. Problemen går inte över av sig själv. Familjeterapi och parterapi finns via kommunen, privata mottagningar och kyrkan.

Se även:
Gerd Elliot: www.relationsradgivning.se
Tommy Waad: www.relationscentrum.se

- Agnes är fyra månader nu och det har varit otroligt jobbiga månader. Vi som i princip aldrig bråkat på 16 år har åkt ihop oss flera gånger. Mycket tror jag beror på att vi knappt har haft någon egen tid eller tid tillsammans, berättar hon.

Hon beskriver en av flera vanlig relationsfällor: tidsbrist. Två andra är kampen om rättvisa och komunikationsproblem. Tommy Waad och Gerd Elliot ger sina bästa råd kring hur man tar sig ur dessa relationsfällor.

Tidsbrist
Något som drabbar i princip alla föräldrar. Men det går att hitta små stunder av vuxensamvaro även i en kaotisk småbarnsperiod. Det kan handla om något så enkelt som kaffe på maten, enligt Tommy Waad.

- Vardagen är viktigare än de där enstaka barnfria helgerna. Det gäller att skapa ritualer för de små sakerna i vardagen, som kaffe på maten. Det är en väldigt bra ritual. Då stannar man upp en liten stund, pratar om hur dagen har varit och möts känslomässigt.
Det som händer då enligt Tommy Waad är att man får en känsla av att bli sedd av sin partner, att "vi är viktiga för varandra". Det handlar om att båda upplever att de söker varandras sällskap – precis som man gjorde när man var nyförälskade och ägnade stort intresse åt varandra. Kan man hitta den känslan har man vunnit mycket.

Rättvise-fällan
Familjelivsmamman Petsod beskriver det så här: "Allt började handla om rättvisa. 'Får du sova ska jag också få det, ska du gå ut ska jag också kunna gå ut'. Jag kände att jag gjorde allt och mannen inget och jag kunde inte unna min man någonting".

- Det blir lätt en kamp, där man känner att ens egna behov inte beaktas och respekteras,säger Gerd Elliot. Men många är otydliga med sina egna behov - det gäller att både kunna beskriva vad man själv behöver och samtidigt kunna ta hänsyn till sin partner.

Många upplever kanske att partner inte lyssnar eller inte bryr sig och så växer frustrationen. Då gäller det att kunna prata om situationen (se nedan) men också att hitta tillbaka till team-känslan.

- Ibland blir det för mycket jag och du och för lite vi. Försök tänka i vi-termer: vad behöver vi göra för att hitta gemenskapen och förståelsen, vad är bra för oss? Det är lätt att vi:et kommer bort, säger Gerd Elliot.

Kommunikationsproblem
Har man haft en bråkig relation sedan innan så tenderar bråken att bli fler när barnet föds. Har man aldrig bråkat dyker det plötsligt upp helt nya konflikter. Det är lätt att fastna i onda cirklar där samtalen urartar.

- Jag träffar ofta par som inte lyssnar på varandra. De tror att de lyssnar, men de avbryter och gör negativa tolkningar av det partnern säger, berättar Gerd Elliot. För att få till ett konstruktivt och givande samtal gäller det att låta den andre tala till punkt - utan att genast tolka vad den säger.

- Försök att koppla bort dig själv och bara lyssna. Ta det i lugn och ro och ha fokus på: "hur vill vi ha det, hur ska livet vara för att vi ska må bra?" Om man ändå har svårt att inte avbryta kan det behövas ett ännu mer strukturerat samtal. Ett sätt kan vara den enkla tala-lyssna-metoden. Man använder då ett föremål, till exempel en penna. Den som håller i pennan får tala utan att bli avbruten. Sedan växlar man roller.

Naturligtvis är det inte alla par som drabbas av relationsproblem när barnet kommer. För många kan det istället stärka relationen.

- Veckorna efter förlossningen så bråkade vi lite mer än vad vi brukar, men det var för att det var lite svårt för oss att komma in i våra roller och veta hur vi skulle dela upp det hela med bebisen och hemmet, berättar Familjelivsmamman Verkligen. Nu efter två månader så har vi kommit in i en bra vardagslunk och vår relation är väldigt bra. Vi har blivit bättre på att kommunicera och vi har båda fått se nya sidor hos varandra, på ett positivt sätt. Sen blev samlivet mycket mycket bättre sen Ella föddes. Jag tror att jag känner mig tryggare som person.

Även Familjelivsmamman Lillasmilla upplever att relationen har blivit starkare sedan dottern föddes

- Det känns som att kärleken har djupnat och blivit mer värdefull. Vi har mer förståelse för varandra och uppskattar det den andra gör. Vi tar bättre vara på tiden tillsammans, både som familj och när vi är själva utan barn. Tänk vad hon förgyllt vårt liv!

Även om barnet kräver - och ska få - mycket uppmärksamhet och tid, så bör man inte prioritera bort den vuxna relationen, säger Tommy Waad.

- Mycket forskning visar att parrelationen är kolossalt betydelsefull för hur barnet mår, om den inte fungerar så mår barnet sämre. Det bästa man kan ge sitt barn är en lycklig parrelation.

FORUM Hur förändrades er relation när barnet föddes?