Efter förlossningen kan han inte ha sex: “Vad jag såg har fått mig totalt avtänd”
Efter att hans tjej födde deras gemensamma son har han tappat lusten att ha sex med henne. Sexologen Charlotte Kindgren reder ut problemet: “Äckel är också en känsla”.
Charlotte Kindgren är psykoterapeut och sexolog. Hon möter ständigt klienter i sin vardag som berättar om alla möjliga problem med intimitet och närhet. På Familjelivs forum dyker det ofta upp trådar om förlorad sexlust. Bland dem är det en anonym person som skriver att han tappade sexlusten efter att han varit med sin tjej på deras sons förlossning:
– Ofta kan man höra att det är “svepskäl”, till exempel att ens partner slutat duscha eller att den slutat anstränga sig på ett eller annat sätt, konstaterar Charlotte och fortsätter:
– Jag brukar säga att det ibland handlar om något annat än det, men att man använder dessa ursäkter för att slippa ha sex och att det då beror på något annat egentligen. I fallet med han som tappade sexlusten till sin tjej efter förlossningen handlar det om att gå till botten med vad som hände, och bearbeta känslorna ordentligt.
“Känner mig som en mansgris”
Några i tråden reagerar på inlägget och frågar om han har försökt prata med sin tjej om det här problemet. Anonym svarar då att han skäms över det och att det får honom att känna sig som en mansgris, och att han ju vill vara där för henne när hennes egen lust efter förlossningen kommer tillbaka.
Sexologen: “Äckel är också en känsla”
Som “anonym” skriver så drabbas han både av skam och skuldkänslor inför sin tjej, han beskriver att han känner sig som en mansgris, men också att han känner äckel över det som hände på förlossningen. Hur ska han göra för att få tillbaka lusten till sin tjej igen?
– Det handlar så mycket om att förstå att det är känslor som blockerar hela området där lusten skapas. Man måste identifiera känslorna: rädsla, irritation, skuld, skam – äckel är också en känsla. Och när du stänger av eller trycker ner den här känslan så stänger du också av lusten. Och äckel kan också vara ett försvar i ens rädsla för närhet.
Charlotte Kindgren menar att man först måste identifiera känslan som blockerar en från att ha sex. Sedan måste man få hjälp att hantera den känslan. Steget efter det blir att ha sex igen.
– Och för att hantera känslan så andas du ner i kroppen, identifierar hur känslan känns: är det en klump, ett pirr eller hur känns känslan? Slappna av i kroppen så du inte ligger och känner på motståndet mot känslorna. Acceptera dem.
Läs också: 4 otippade saker du kanske inte visste om kvinnlig orgasm
Ha inte sex för sakens skull
Hon varnar för att ha sex bara för husfridens skull och menar att många som ger råd till par om sexlivet slarvar med att bearbeta grundproblemet till den svikande sexlusten.
– Jag får ofta höra av klienter att många psykoterapeuter, parterapeuter och andra verksamma säger åt sina klienter att bara ha sex ändå, att kroppen kommer igång av sig själv och att det ju är skönt när man väl har det igen. Många kan nog känna igen sig i det och har sex för “sakens skull” för att de vet att de klarar av det. Men man lurar bara kroppen och det är ingen metod jag alls kan rekommendera. Man måste först komma underfund med känslorna.
Charlotte understryker att obearbetade känslor som blockerar vår sexlust i längden kan leda till fysiska problem.
– Du ska inte fortsätta stänga av och ha sex ändå, som kvinna kan du börja få ont av sex och som man kan du få erektionsproblem.
