Så hanterar du en svartsjuk partner – som rotar fräckt i ditt förflutna

På Familjelivs forum diskuteras dagligen relationsbekymmer och dilemman. Ett ämne som ständigt dyker upp är frågan om svartsjuka partners. I en tråd beskriver trådstartaren hur partnern rotar i det förflutna.

Charlotte Sander är relationsexpert på relationsexperten.se svarar på frågan – det är dags att ta ansvar, men inte skuld, skriver hon.

Forumfråga: Mitt förflutna ger honom starka reaktioner

På något sätt så råkade min man igår se bilder från när jag under en helg hade besök av en man (två-tre år innan jag träffade min nuvarande). Till detta hör också att han för ett tag sen fick veta via omvägar att jag haft ihop det med en kompis till honom (även det innan jag träffar honom och det avslutades snabbt..).

När han fick veta detta frågade han mig om det är någon mer han känner som jag haft ihop det med. Jag sa "nej" efter att ha gått igenom hans vänner i huvudet. Nu när han igår såg bilderna på den där andra mannen så blev han rasande. Han säger att jag förstört allt, att jag ljugit.

Jag hade INGEN som helst aning om att han kände honom. Och varför ska jag berätta om mina kortvariga relationer som för mig inte överhuvudtaget har med min nuvarande relation att göra?

Jag älskar min man så mycket. Jag ljuger aldrig för honom. Jag skulle aldrig kunna göra något mot honom som gör honom illa. Men nu är han så besviken! Han känner inte mig, säger han, och han litar inte längre på mig.

Vi har olika sätt att se på vad som behöver berättas om och inte, men han förstår inte det. Jag är så ledsen och vill bara att han ska förstå hur liten petitess det där med de männen var för mig.

Hur får jag honom lugn? Hur kan jag få honom att inte reagera så häftigt och drastiskt? Han känner ju mig utan och innan?

Tråden är förkortad och korrigerad – läs den fullständiga tråden här.

Relationsexperten svarar: "Ta ansvar – men inte skuld"

Hejsan,

Jag förstår din ambivalens i hur du ska bemöta din mans häftiga reaktioner på saker som hänt i ditt tidigare liv. Det verkar också som att det här väcker skuld i dig – för saker som hänt innan ni var tillsammans.

1. Vad är ditt ansvar i det här?

Här behöver du dels förändra dig. Gå från att känna skuld till att tänka ansvar. Vad är ditt ansvar i det här? Enligt mig att bli/vara tydlig till din man att det här är din dåtid och inte din nutid.

2. Sätt gränser

Att ta ansvar leder också till att man ofta behöver bli mer gränssättande och det tror jag du behöver bli här. Det är ju omöjligt att förändra det som hänt och det finns heller ingen anledning till att be om ursäkt. Jag tänker att det handlar om din man och den osäkerhet han bär på.

Kanske hans egen osäkerhet

Där kan du kanske och förhoppningsvis vara till hjälp – att fråga och säga att du vill finnas där för honom i det – inte tillåta att han lägger skuld på det som du absolut inte kan/vill förändra. Det kanske snarare är så att din mans dåtid skapat den osäkerhet i er relation som nu så kraftigt kommer fram – kanske det gör för ont i honom att säga det och att han är rädd för att visa den sårbarheten för dig? Om han tar små, små steg i att öppna upp så är allt du behöver göra att finnas där, inte värdera eller döma på något sätt utan bara stötta honom. Det tror jag är vägen till hans läkning i det här – det hjälper inte att du blir gränslös mot honom när han reagerar så kraftigt utan det ger honom nog snarare mer bränsle.

Jag önskar dig varmt lycka till,

Charlotte Sander