Anotherone skrev 2024-02-19 20:41:47 följande:
Jag har två barn, första är fött med akut snitt och andra med urakut.
Nu är yngsta precis förbi förskoleåldern så det har gått några år och helt ärligt så har jag inte så många känslor kopplat till det längre.
Jag insåg snabbt att här behöver jag hittat ett förhållningssätt att bearbeta ganska snabbt för att kunna ta till mig barnet (som kommit genom ett trauma). Annars hade jag blivit ett vrak.
Första gången var vidrig, men det gick att hantera och önskan var ju att det inte skulle hända igen.
Okej, många år senare, ny graviditet. Förhoppningar.
Och nej - samma skit igen fast värre i kvadrat.
Jag hatar ordet revansch, för mig tolkar jag in att det handlar om prestation och det här är SÅ LÅNGT från det man kan komma. Men "andra" har hela tiden lagt det ordet i min mun.
- nu ska du få din revansch
- så sorgligt att du aldrig fick någon revansch
Själv tänkte jag i början, nu är det ALDRIG mer. På grund av komplikationer vid sista förlossningen är fler barn 110% uteslutet. Så vi kommer liksom aldrig få den där läkande upplevelsen. Aldrig. Det blev nog räddningen för oss ändå till slut. Vi vet med säkerhet att vi aldrig kommer hamna där igen. Det finns inga fler barn att bära, inga fler förlossningar och ingenting i hela världen kan ändra på det. Vi kunde inte gjort något annat då .... och det kan vi inte idag heller. Det blev som det blev.
Det var så här våra förlossningar blev.
Det var så här vår historia skrevs. Punkt.
Genom att angripa det på det viset har jag kunnat släppa det. Jag kan höra andra berätta om sina upplevelser utan att referera till mina. Jag har läkt dem. Jag har ju mina barn och som sagt, jag behöver inte öppna den dörren fler gånger. Jag har inte slätat över och det är inte så att jag går runt med trauman som skulle behöva bearbetas utan jag har gått vidare.
Tack som delar med dig.
Vi kommer inte heller skaffa fler, också pga min ålder. Det har gjort att det känts så bittert, det här blev det liksom. Jag är dock inte där du är än, att det kunnat få mig att släppa det.
För mig blev det en sån otrolig besvikelse andra gången - hela den graviditeten hade jag gått med en enorm förhoppning av att NU skulle jag få vara med om det iaf, för inte sjutton skulle kroppen gå över TVÅ veckor? Hade laddat för en vanlig förlossning precis hela graviditeten. Och så blev det inte så.
Jag grät så mycket av besvikelse båda mina förlossningar, att det har färgat mina minnen av dem. Och det låter sjukt och säkert otacksamt - men det fanns så mycket förhoppningar i mig så besvikelsen blev så enorm. Det var en sån otrolig förhoppning att få uppleva det, helt enkelt.