Syskonbråk på semestern - Så håller ni sams

Du har planerat en härlig familjedag på stranden. Men knappt har ni hunnit duka fram picknicken förrän barnen börjar tjafsa om vem som ska ha den gula muggen. Och så fortsätter det. Någon förstör ett sandslott och snart är slagsmålet i full gång. Till slut får du nog. Ursinnigt ryter du att det här minsann var sista utflykten i sommar!

På Familjeliv.se är syskonbråk ett återkommande diskussionsämne och de flesta upplever att bråken blir värre när man är ledig. Plötsligt ska barnen umgås hela dagarna under veckor i sträck och för många föräldrar blir familjefriden en stor utmaning. Att bråken ökar har mer att göra med att familjens vardag sätts ur spel än att syskonen träffas mer än vanligt, tror Familjelivs barnpsykolog Margit Ekenbark.
– För många är semestern väldigt stressframkallande. Familjen får ett nytt sammanhang som föräldrarna måste hantera, det kan vara en utmanande uppgift, säger Margit Ekenbark.

En medlem på Familjeliv.se som skriver om syskontjafset på familjeresan tycker också att bråken blir värre när man släpper strukturerna som hör dagis-skola-jobblivet till:
– Barnen bråkar jämt på sommarlovet. I vardagen fungerar rutinerna, men när vi är borta blir de monster rent ut sagt.

”Jag vill ha glass först” och ”varför ska hon sitta i den bilstolen?” är syskonbråk alla känner igen. Det stundvis obegripliga tjafsandet må vara tärande för föräldrarna, men många forskare hävdar att syskonbråk tränar barnen för sociala utmaningar senare i livet och att man därför inte ska lägga sig i för mycket. Samtidigt är det viktigt att man tidigt lär sina barn konflikthantering, anser Margit Ekenbark. Små barn som lever ut sin ilska genom att nypas och knuffas måste få hjälp med att lösa bråken utan knytnävar.
– Som liten kan man inte sätta ord på sina känslor och tar till kroppen när man blir upprörd. Urartar bråken till slagsmål ska man kliva emellan och absolut inte låta dem ”slåss färdigt”. Föräldrarna måste hjälpa barnen att lösa konflikterna språkligt.

Tips för en bråkfri semester:
• Ha realistiska förväntningar. Försök tänk dig in i hur det kommer att vara. Då är sannolikheten större att du inte börjar drömma om sådant som inte går hand i hand med familjesemestern. Du undviker att bli besviken och stämningen blir gladare.
• Förbered barnen. Prata om vad ni ska göra och vilka regler som kommer att gälla. Barnen blir entusiastiska och samtidigt införstådda med att de inte måste testa gränser bara för att det är sommarlov.
• Hitta saker att göra som är roliga för alla. Var delaktig i leken så minskar risken för gnälliga barn.
• Hjälp barnen att sätta ord på känslorna. Om syskonen bråkar är det ditt ansvar som förälder att lära dem lösa konflikten utan knytnävar.
• Se barnens olika behov och intressen. Hitta något som är kul för de större barnen, medan de minsta gör något annat. Syskonen särar på sig ett tag och behöver inte kämpa om föräldrarnas uppmärksamhet.
• Ge varandra egentid. Gör saker på varsitt håll ibland så att ni vuxna får lite tid för er själva.
• Skuldbelägg inte. Är barnen griniga, gör det bästa av situationen och undvik att utstråla att de ”förstör semestern”.

Syskon som är nära i ålder bråkar generellt sett mer med varandra än om åldersskillnaden är mer än tre år. Bråken är ett sätt att hitta sin plats i familjen. När barnen är ungefär lika gamla blir gränserna luddigare och det är inte lika självklart varför den ena får göra något som den andra inte får. En tvåbarnsmamma berättar uppgivet om semesterslitningarna mellan syskonen, 2 och 4 år:
– När vi åkte till Astrid Lindgrens Värld var det ett himla stoj vid påklädning, måltider och läggdags. Det slutade med att jag en kväll gick och satte mig i bilen utanför stugan och grät, säger en medlem i forumet på Familjeliv.

Syskonbråken går ofta över när barnen blir äldre, men det kräver att föräldrarna vågar ta ansvar redan från början, säger Margit Ekenbark.– Sätt tydliga gränser som inte går att flytta på. Hanterar man bråken så går de slutligen över – om inte annat i tonåren då barnen blir mer upptagna av sig själva.

Syskonbråk är oftare regel än undantag i de flesta familjer. Föräldrarnas frustration över tjafsiga sommarlov handlar därför mycket om orealistiska förväntningar, tror Margit Ekenbark.
– Mamman och pappan har kanske längtat efter att sitta i en solstol och läsa en bok, medan barnen vill bada hela dagarna. För en lyckad semester gäller det att föräldrarna deltar och försöker hitta på saker så att alla får något utifrån sina olika behov.

Flera inlägg på Familjeliv.se handlar just om förväntningar:
– Vi var nyss på en veckas semester med barnen som är 5, 8 och 11 år. De två yngre har turats om att vara gnälliga, ilskna, hitta fel, och bråka med varandra i största allmänhet. Min bild av semesterveckan var en helt annan än hur den blev, berättar en mamma.

För att undvika att bli besviken och därmed lättirriterad, kan det vara bra att i förväg tänka sig in i hur det kommer att bli. Då blir det också enklare att planera sådant som passar både föräldrar och barn, menar Margit Ekenbark.
– Men aktiviteterna får inte bli tvingande, om tvååringen lägger sig ner och skriker är det lätt att tycka att han eller hon förstör för de andra. Då blir det bara ännu mer kaos.
Ett annat knep är att förbereda barnen på det ni har bestämt inför semestern.
– Gör klart upplägget för barnen innan ledigheten. Åker ni till landet, berätta om vad som gäller där, till exempel att ni går och badar på förmiddagarna. Det här kan man börja med tidigt, men för de minsta gäller det att vara så konkret som möjligt. Tydliga planer sprider entusiasm och förväntan.