Vi ska inte glömma att det faktiskt förekommer våldtäkt inom äktenskap/ förhållanden.
När kvinnan inte ger sitt samtycke och mannen våldför sig på henne. Detta är inte acceptabelt och är lika stort brott som andra våldtäkter. Tyvärr är det bara ett fåtal som anmäler dessa brott.
TS vill diskutera om ifall otrohet är försvarbart om parterna i ett förhållande har olika sexlust.
Det beror väl på om den andra parten är med på att han söker sex på annat håll.
De måste ju först och främst diskutera problemet, för det verkar ju onekligen finnas problem i relationen.
Varför vill TS vara kvar i en relation som enligt honom inte fungerar på det sexuella planet?
Vill verkligen partnern leva i en relation där man inte är sexuellt komaptibla?
Tyramyra (jag kan ej citera)
För att en relation normalt består av mycket mer än sex, som t.ex. ekonomisk union, umgänge, ömsesidig vänskap, intressegemenskap, liknande livsmål, förståelse för vanor i vardagen, med mera.
Man river inte hela huset för att tvättstugan är opraktisk och man inte kan enas med sin partner om renoveringen. Vissa vägrar kanske tvätta alls om de inte får sin vilja igenom, andra lånar grannens tvättstuga hellre än att fortsätta bråka.
I alla andra rum trivs man tillsammans och har det bra.
(anonym) har en pragmatisk syn på hur relationer ändå fungerar trots att sexlivet är över för någon av parterna.
Det är just på detta sätt många lyckas med konststycket att leva resten av livet tillsammans.
Detta beror på att vi med tiden blir mindre inställda på ensamrätten till våra partners men mer beroende av tryggheten i långa relationer.
Problem uppstår i de fall känslorna för den nya sexpartnern blir starkare än viljan att behålla den gamla relationen.
Svar på
/Tyra myra. Alla blir inte med tiden mindre inställda på ensamrätten till sin hustru/man. Vad får dig att komma med sådana antaganden? Kärlekskänslorna väck?
Trohetsidealet med förhoppningen om en monogam och kärleksfullt bejakande relation, mentalt såväl som fysiskt, lever kvar hos väldigt många. Skulle till och med vilja påstå hos merparten. Och tur är väl det! Att ungdomens passion, yttringar och ömsesidiga löften tongivande över tid. Varför skulle en trogen, lojal hustru eller man med sunda värderingar vid 50 eller 70 ändra sexuell inriktning och gå och bli promiskuös? Du överdriver!
Dem som planerar hoppa över skaklarna (har förmodligen från start skrivit egna agendor med kollegor eller Gud vet vad) behöver steppa upp och komma ut ur sin garderob. Bekänna färg och beskriva sin längtan om en polyamorös relation där kvinnan och mannen som en allmän hobby när barnbarnen ingen tillsyn behöver ligger runt varstans. Monogamin behöver tydligt och klart samtalas om och omvandlas ett icke monogamt förhållande, ifall någon eller båda parter vill mer vid sidan av. /
Säger inte att detta gäller alla. Man kan inte generalisera men man kan ge en förklaring på varför relationer överlever trots upprepade otrohet. Det är i dessa relationer den ena parten VÄLJER att blunda man vill inte veta. Det är också vanligare hos äldre par i långa relationer.
Det har ingenting med de förhoppningar man en gång hade. De var säkert giltiga då men efter ett långt liv tillsammans har dessa en lite annan syn på kärlek, vänskap och relationer. De värdesätter tryggheten i relationen högre än ensamrätten till partnern.
Paret kan ha haft ett mycket bra sexliv under lång tid men så av någon anledning tappar den ene lusten och då tycker man inte att den andre ska behöva vara utan. Naturligtvis gället inte alla lika lite som alla är trogna livet ut.
Har själv ett äldre par i släkten där man frågat hustrun hur hon kunnat stå ut men gubben som har sex med andra tanter. Hon bara log och menade att han håller sig frisk och kry på det viset. De har en väldigt kärleksfull relation och nu när hon tacklat av och flyttat till äldreboende så missar han aldrig att vara hos henne minst en gång om dagen. Det tycks som att kärleksbegreppet förändras under livet. Det börjar med trohet och slutar med vänskap. Sex får mindre med kärlek att göra ju längre tiden lider.
Det handlar inte om att vara promiskuös utan om att man långt upp i åren kan ha behov av den fysiska närhet som sex innebär. Säger inte att det gäller alla men det är fler än ett fåtal par som har detta arrangemang. Den romantiska kärleken är flyktig men den djupa kärleksvänskapen är stark och överlever.