Hemma själv med sommarlovsledig bonus

Ärligt talat förstår jag mig inte på sådana här situationer.
Hur kan det bli som det har blivit?
Diskuterar ni inte sommarlovet med varandra?
Hur kan din sambo bestämma att barnet inte ska vara på fritids utan att diskutera det med dig?
Självklart är du med och bestämmer om han menar att du ska ta hand om barnet medans han jobbar.
Hade det gällt någon enstaka dag hade jag förstått om han bett dig om hjälp men han kan ju inte bestämma att du ska ta hand om barnet under en längre tid.
Hur länge gäller detta? ska han inte ha semester i sommar?

När kommer er bebis? han ska väl vara hemma då? om du är höggravid måste ju bebisen komma under sommaren.
Även om 10 åringen bor mest hos er ska väl mamman ha barnet en del av sommaren, hon har väl barnet någon del av sin semester?
Han har väl diskuterat fritidsveckor med mamman?
Har han sagt till mamman att barnet inte har fritids utan att det är du som tar hand om barnet och att han jobbar?
Hur stor del av sommaren gäller detta?
Är det flera veckor eller?

Det känns väldigt märkligt att ni inte har kommit överens om barnets tid hemma eller på fritids. 
Frågade inte din sambo efter din åsikt och vad du ville? tog han bara dig för givet?
Sa du inte i från till honom?
Det bådar inte gott för framtiden, han kommer att köra över dig.
Han måste ju diskutera situationer med dig så att ni kan planera er tid.
Ni är en familj där ni tillsamman måste komma överens om saker, han kan inte själv bestämma.
Han är snart 2 barns pappa och kan inte lägga saker på dig utan fråga dig vad du anser.

Du frågar oss vad vi tycker om situationen och de flesta svarar att mannen gjort fel som inte diskuterat situationen med dig.
När folk svarar dig säger du att han är en bra pappa och försvarar honom.
Han kan säkert vara en trevlig man men som du skriver ska han knappt ta semester i sommar men tycker att du ska ta hand om hans barn.
Det hela ligger ju på honom och han har inte respekterat vad du tycker.
Det är mellan er.
Nu ska biomamman inte ha så mycket tid men några veckor på slutet.
Hon kanske inte har mer semester eller så har hon barnet alldeles för lite men varför ska man skuldbelägga biomamman för din sambos beslut om att barnet inte ska gå på fritids?
Om han säger att när barnet är hos er bestämmer han (och du borde ha varit involverad) om barnet ska vara hemma eller på fritids så är det ju inte biomammans beslut. När barnet är hos er bestämmer ni så det är helt din mans eget bestämda beslut och är det någon du ska vara irriterad på så är det ju han.

Min man ex är en vettig och bra person och jag gillar henne, dock tycker vi inte alltid lika men dom är separerade och då är det ju inte hennes sak att komma och bestämma om vad som händer på vår tid med barnet.
Hon får bestämma om barnet när hon har det och vi när vi har det, skulle biomamman lägga sig i om barnet är hemma med mig, mannen eller annan släkting eller är på fritids under våra veckor skulle jag bli arg.
Även ifrån hennes sida skulle det ju inte vara rättvist mot henne när hon är separerad att hon måste fråga och tjata om tillsyn av barnet hos oss när det inte är hennes tid.
Ska hon dras med att behöva se till vad barnet gör och ha åsikter om pappans tid fast dom är separerade? ska hon behöva säga till mannen vad som är rätt eller fel på hans barn tid? nej det är ju hans ansvar.
Det är väl inte upp till biomamman och lägga sig i och bestämma om vad som händer i pappans nya familj. 
OM man ska lägga sig ska det bero på att barnet far illa något vis, DÅ ska man förstås säga till.
Men det måste vara biomamman och biopappan som bestämmer när barnet ska vara hos vem, sen ska den andre föräldern inte lägga sig i om barnet är hemma med ny partner, hos släktingar eller vänner det bestämmer föräldern där barnet är förutom som sagt om barnet far illa och då Måste man lägga sig i.

I ert fall är det inte biomammans fel att mannen bestämt mot din vilja att barnet inte skulle gå på fritids, hon ska inte bestämma om barnet när det är hos er, liksom ni inte ska lägga er i vad barnet gör hos mamman.

Din sambo har agerat fel och troligtvis är inte det här sista gången.
Det är enbart hans fel att du känner som du gör.
Vad tycker du själv om hans agerande?
Är det någon mer än hans fel?

Barnet är 10 år kan ju inte belastas för detta, det tror jag inte att du gör heller men din irritation över situationen gör ju att du blir irriterad även på barnet som kommer med frågor, tar hem kompisar, vill ha mat osv.
En 10 åring kan ju inte tänka sig in i situationen, vad bra jag får vara hemma och leka med kompisar fast om jag tänker efter vill nog inte min pappas sambo att jag ska vara hemma.

Du måste ta upp detta med din sambo att du känner dig överkörd och att han inte gör om det igen, men han kommer säkert ha en massa åsikter när du är föräldraledig om att du kan ställa upp för hans barn.
Det är helt ok men då måste du tycka att det är ok annars kommer det att gå ut över 10 åringen som inte valt situationen.

Ingen begär att du ska älska din bonus lika mycket som din egen bebis, men din sambo kommer ju att älska dom lika mycket fast kanske på olika vis och 10 åringen kommer ju att vara ditt barns syskon och dom kommer ju troligtvis älska varandra, när 10 åringen dessutom nästan bor på heltid hos er blir det ju också annorlunda än om dom bara träffats varannan vecka eller mindre.

För din man blir familjen sambo, barn,barn som en hel familj i hans ögon.
För ditt barn blir familjen mamma, pappa, syskon som en hel familj.
För bonusen blir  det pappa, syskon och bonusmamma
För dig blir det sambo, barn, bonusbarn.
Ni måste alla hitta er plats i familjen om din man inte respekterar dina åsikter kommer det garanterat bli problem framtiden och du kommer att bli frustrerad och det kan gå utöver bonusbarnet även fast det är pappan som tagit besluten.

Det är klart att biomamman ska ta sitt ansvar men nu är barnet hos pappan och han har valt att inte ha fritids under den tiden.
Om biomamman jobbar ska hon då strunta i att gå till jobbet för att pappan valt att inte ha fritids och anser att ts ska ta hand om barnet.
Det är väl inte biomamman som valt bort fritids?
Nej det är ts sambo som har agerat fel då han inte tog hänsyn till ts åsikter, han beslöt själv att hon kunde ta hand om hans barn.
Hur ska biomamman veta om ts tyckte att det var ok att ta hand om bonusen?
Hur länge efter en separation måste biomamman dubbelkolla med pappan och nya sambon att alla är med på det som dom i nya familjen har bestämt?
Som sagt jag skulle bli irriterad om min mans ex alltid måste kolla med både min man och mig om det är ok vad som är bestämt gällande barnet.
Ska min mans ex alltid kolla med mig om jag tycker att det är ok att jag har barnet självt? hon utgår självklart ifrån att jag och min man kommunicerar och bestämmer över vårt familjeliv liksom min man inte dubbelkollar om barnet är hos någon släkting, med ny partner när barnet är hos sin mamma.
Inte skulle min man ringa och fråga exets nya kille om det var ok att han passade barnet, min man utgår ifrån att mamman och nya killen bestämt det ihop.

Fast som jag har skrivit tidigare tycker jag inte att det är ts sak att ta hand om barnet om hon inte vill MEN jag tycker att det är sambon som inte respekterat ts vilja och åsikter.
Jag tycker inte att det är biomammans sak att sambon valt bort fritids, biomamman väljer fritids om hon vill när hon jobbar eller annat. Det har hon precis som du skriver frihet att göra under hennes barntid, men ska hon sätta barnet på fritids när det är pappans barntid?
Ska en biomamma inte utgå ifrån att pappan gör det om han inte kan ta hand om barnet självt eller kommer överens med någon att ta hand om barnet.
Ja pappan ska vända sig till biomamman om han inte vill eller kan ta hand om barnet.
Nu verkar han ju inte ha gjort det utan bestämt det själv, hur kan biomamman lastas för det?
Pappan skulle valt fritids eller sett till att någon som ville kunde passa barnet, 
det är sambon som svikit ts inte biomamman.

Om min man utan att fråga mig antog att jag själv utan överenskommelse skulle ta hand om hans barn en längre tid skulle jag vara arg på min man för att han inte frågat mig , inte frågat mamman eller frågat någon annan men inte skulle jag ge biomamman skulden, hon vet väl inget om vår överenskommelse.

I ts fall tycker jag att det är sambon som kört över ts och hon måste sätta stopp för det, han har betett sig respektlöst mot henne i denna fråga, han kan säkert vara en bra man annars, annars skulle hon väl inte ha fallit för honom men han tar henne för givet och det kommer troligtvis bara att fortsätta om hon inte sätter stopp för det och biomamman kan ju inte gå in om läxa upp sitt ex.
Det är ju mellan ts och sambon.

Eller pappan som i det här fallet väljer att ha barnet hemma istället för på fritids dom veckorna han har barnet på sommaren och tycker att ts ska ta hand om barnet istället för att han ansvarar för barnet.
Barnet ska ju vara hos sin mamma i några veckor senare och då har hon ansvaret.