Anonym (Putte)

Äldre 28 Mar 06:01

73 svar

Ska jag välja särbolivet med denna bonusfamilj?

Anonym (maus) skrev 2019-03-27 20:54:12 följande:

Nej, han är inte ute efter pengar. Jag betalar 3000 kr i månaden och då ingår mat, bil och bilförsäkring och alla resor.

Däremot har han lite kontrollbehov och älskar familjelivet. Han vill ha alla han älskar nära sig alltid. men det fungerar tyvärr inte alltid så....

Då borde han lära sina barn att hälsa på dig. De behöver inte älska dig men det kan vara bra att etablera en minsta möjliga gest för att bonuslivet ska känna någorlunda vardagligt. Säga hej är en sån sak.

Jag slutade hälsa när jag tröttnade på passiv-aggressivitet. Det är helt upp till föräldrarna att lära sina barn något så grundläggande.

Har du kvar lägenheten?

Anonym (Putte)

Äldre 17 May 16:49

#20

amaliaj skrev 2019-05-17 16:32:11 följande:

Jag lever ihop med mina barns pappa och blir alldeles ledsen när jag läser din tråd.

Våra barn är alltid välkomna hem, när som helst. Dom bor här. De får absolut plocka upp efter sig, men ibland slarvar dom. Deras skor och jackor hänger jämt i hallen, dom får gå in genom vilken entré dom vill, när som helst.

Har man barn kan man inte ha sex i vardagsrummet om man inte vet att dom är bortresa och absolut inte kan råka kom in. Jag tror vi kan ha haft sex i vardagrummet...tja 2003 senast.

Min söta 15-åring är usel på att komma ner till maten. Vi tjatar, han sitter fast i samtal med kompisarna vid datorn. Sen äter han mackor och vi skäller och säger att vi blir ledsna när han inte kommer för vi vill umgås. För att vi älskar honom. Det säger vi typ varje dag. En tonåring är inte klar, inte mogen, inte färdig. Man får fostra och älska dom nu också.

Bytesdag spelar väl mindre roll när barnen är stora? Dom är väl alltid välkomna hem? Där dom bor?

Du har valt att flytta in hos dom, och även om de absolut ska vara trevliga mot dig kanske du också ska vara trevlig? Du låter inte trevlig. Du låter som om du accepterar att barnen är gäster hos er och ska bete sig som vuxna gäster när de är där, inte som om de är barn som bor hemma. Vilket dom är.

Jag tycker nog att du, för allas skull, ska bli särbo. Då kan du träffa dem ibland och ha en kompisrelation, och så kan ni ligga hej vilt i hela lägenheten hemma hos dig. Och vill karln inte ha det så, då är han inte rätt man för dig.

Då lever du inte i styvfamilj och det är bara dumt att du förfasar dig över nåt du inte förstår. Om du visste hur mycket barn kan spela ut skilda föräldrar mot varandra och hur skilda föräldrar låter sig styras av skuldkänslor på ett helt annat sätt än du i din kärnfamilj ens kan föreställa dig.

Anonym (Putte)

Äldre 18 May 20:20

#29

Anonym (Stina) skrev 2019-05-18 11:10:21 följande:

Instämmer i detta. Det är viktigt att känna att man har ett hem och är man tonåring måste man kunna komma hem när man vill.

Det är ju inte bara att komma och gå mellan hemmen hur man vill. En tonårings vanor påverkar föräldrar och andra väldigt mycket. Min sambos barn har väldigt sena vanor och det innebär förändringar för oss vuxna som vi behöver vara beredda på. Skulle inte fungera att hen bara dök upp närhelst hen behagar utan att meddela sig först. När det är dags för vistelse enligt schemat vill vi även veta om tonåringen inte tänkt komma för då behöver vi tex inte köpa hem en massa mar i onödan.

Anonym (Putte)

Äldre 21 May 16:53

#31

Anonym (maus) skrev 2019-05-21 15:58:57 följande:

Han tog upp det med dottern igen, eftersom hon vägrar respektera att hon ska höra av sig innan hon kommer hit på den barnfria veckan. hon sa att hon inte tycker om det men att hon väl får göra som han säger.

Precis som någon skrev här, så känns det lite som att hon är pappas flickvän och inte jag. Hon vill inte lämna oss ensam, vill resa ensam med oss på semester där vi 3 ska dela rum, vill inte ha någon pojkvän, inga vänner....bara vara hemma varje dag, kväll, helg. Jag tycker det är sjukligt för en söt 16 åring. Pappan är likadan och tycker att hon är den snyggaste tjejen han sett, att hon inte gör några fel och att han njuter av att henne hemma alltid. Han förstår inte alls mig. Däremot tycker han det är jobbigt med andra barn. Så han är väldigt ego där.

Jag vill INTE resa med dem 2 på semester i sommar, men han tycker att jag förstör allt då. Han och jag kunde åkt själva först och sedan han och dottern ensamma tycker jag!!

Så fort hon ska ha fest eller något med skolan så vill hon ha det hos pappan på mammans vecka, och pappan säger aldrig nej.

Bra att han tog upp det med henne igen.

Att pappan tycker att det är mysigt att alltid ha henne hemma är nog inte mycket att göra åt, på ett sätt är det ju också lite fint. Jag håller med om att det låter konstigt att hon alltid är hemma med pappan men inte med mamman men det är ändå något som är mellan dem, alla tre. Det konstiga är ju egentligen inte att han trivs med sitt eget barn och tycker att det är jobbigt med andras, det konstiga är att han tror att det är lika självklart för dig att njuta av hans barn som han gör. Där måste han backa.

Jag tycker att du tänker helt rätt som inte vill resa på semester med dem. Är det någon som förstör så är det han. Han verkar totalt sakna självinsikt. Om han hade kunnat förstå att du känner för hans barn så som han känner för andras så hade det förmodligen varit lättare för dig, du hade kanske till och med kunnat resa på semester med dem ifall han insåg vilken prestation det innebar ifrån dig för hans skull. Men jag skulle gissa att han förväntar sig att du älskar hans avkomma lika mycket som du älskar honom och att det inte ska innebära någon ansträngning ifrån hans sida att få det att fungera mellan er två. Han behöver komma ner från molnen och landa i verkligheten. Jag skulle aldrig rest på semester med dem under de premisserna.

Anonym (Putte)

Äldre 21 May 18:35

#35

Anonym (maus) skrev 2019-05-21 17:24:06 följande:

Tack för det svaret!!

Ibland tror jag nämligen att jag är galen. Han kallar mig för barnhatare och EGO! Jag har ju själv barn, så är ingen barnhatare. Man älskar bara inte andras barn lika mycket som sitt eget. Sen tycker jag bara det är positivt att ge barnen och deras far egentid, utan mig. men det tycker inte han!!

Hans bror säger också att barn skall komma och gå som dem vill mellan föräldrarna. Jag kan inte hålla med där, eftersom man måste ta hänsyn till den nya partnern också som bor där. Hursomhelst så är flickan pappans flicka och gillar inte att jag kommer och tar honom ifrån henne. En tonårsflicka borde hellre vara hos sin mamma än hos en styvmor som just nu går hemma arbetslös. Men icke.....ALLA lov ska de vara hos oss. Jag begärde varannat lov, men det accepteras inte!! Tycker att jag inte har så mycket att säga till om. Dessutom har jag förlorat min lägenhet nu pga detta samboskap.

Framförallt är det du och sambon som ska vara överens. Är brodern också skild med barn?

Det där med att tillbringa loven med en styvmamma hemma på dagarna har jag också svårt att förstå. Jag har haft liknande problem, har försökt byta vecka och propagerat för att tonåringen kommer att ha bostaden för sig själv på dagarna hos sin mamma men nej, det var tydligen bättre att vara hos oss med mig hemma. Men de har i alla fall inte gjort upp att tonåringen är hos oss varje lov. Det där tycker jag är jättekonstigt.

Din sambo kallar nog dig för barnhatare för att ge dig dåligt samvete så att du slutar ifrågasätta honom. Men hursomhelst så bor ni där båda två och du måste också få ha din åsikt.

Hur blir det för dig när hon är med dig på loven? Ger det dig mer att göra? Varför vill inte mamman ha henne hemma hos sig på loven?

Anonym (Putte)

Äldre 21 May 19:34

#38

Anonym (maus) skrev 2019-05-21 19:01:38 följande:

Sedan 8 år har de haft det så att pappan tar jämna veckor och mamman ojämna. Tyvärr så infaller alla lov alltid på den jämna veckan. Därför har jag föreslagit att de kan byta så att hon tar jämna veckor varannat år och han vartannat. Då säger han att han inte tänker ändra något som han inte gjort på 8 år!!! Då bad jag att iallafall fråga mamman om de kan turas om loven iallafall. Men han bråkar om det och vill inte ändra på något. Han tycker att JAG borde anpassa mig och ta honom med barnen, att han kom som ett paket. Detta gör mig galen!!

Flickan var 8 år när de skildes, nu är hon 16....lite skillnad tycker man och saker borde gå att ändra!! Jag vågar inte ens fråga tjejen varför hon inte hellre är i mammans hus, som är minst lika stort och fint istället för här när jag är hemma medan mamman jobbar!! Det känns som att hon gillar pappan bättre och att hon vill ta plats så att inte jag på nåt sätt ska ta över pappan och huset!!

Han blev ju tillsammans med dig så nåt har han ju förändrat på 8 år!

Men då vågar han alltså aldrig göra några byten? Byter aldrig föräldrarna veckor om de ska göra något? Hur påverkar det dig att hon är hos er på loven? För mig påverkar det till exempel om tonåringen är uppe sent och väcker mig.

Anonym (Putte)

Äldre 21 May 20:47

#40

Det där låter ju jättekonstigt. Egentligen spelar det ingen roll hur tyst och osynlig hon hade varit, bara känslan att inte vara ensam hemma kan vara störande i sig, att man får svårt att slappna av.

Jag hade slutat plocka undan efter henne och låtit sambon se hur der ser ut efter en dag med henne ensam hemma med dig, låtit honom städa efter sitt barn. Det låter inte som att han är så benägen att lära sitt barn hur man beter sig när man delar hushåll med någon annan.

Jag tror att du själv kommer att må mycket bättre av att ställa krav på din sambo angående hans dotter. Om han han inte möter upp dina behov av att ha det städat, varför ska han då ge dig dåligt samvete när du inte möter upp hans behov?

Varför är det så viktigt för honom att du ska vara med när han umgås med sin dotter? Är det för att han saknar vuxet sällskap?

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 05:10

#42

Det är så hysteriskt hur vissa män tror att man blir familj bara han tycker så. Du skulle förmodligen uppskatta henne mer eller åtminstone stå ut med henne bättre om han slutade tvinga dig att umgås med henne.

Hur gör du med dina barn?

Han behöver komma till insikt att du och hans dotter inte kommer att bli familj.

Hur tänker du göra med semestern?

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 07:52

#46

smulpaj01 skrev 2019-05-22 07:37:46 följande:

Då får du hitta en andrahands lägenhet att flytta till.

Jag håller verkligen med din sambo och hans bror, självklart ska barn alltid vara välkomna till sitt HEM! Inte ska hon behöva ringa innan, det är ju hur galet som helst. Förstår du inte det?

När det gäller semester tycker jag absolut inte alla 3 ska åka nånstans. Du och dottern kommer sabba allt! Berätta det för pappan och lev som särbos. Träffas endast under barnfri tid!

Det som funkar för smulpaj och hennes familj fungerar inte för alla familjer så sluta att påstå att alla måste göra och tänka som du. Det finns oändligt många familjer som anser att en tonåring måste meddela sig om hen anser att hen ska frångå schemat. Det finns oändligt många anledningar till att det behöver vara så för att det skall fungera för alla inblandade. Det här är något som ts och ts sambo ska komma överens om. Och pappan håller ju med så nu är det så det är. Det handlar inte om att hen inte är välkommen, det handlar om att det ska fungera för alla.

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 17:07

#55

smulpaj01 skrev 2019-05-22 16:58:23 följande:

Lever inte i en bonusfamilj nu. Men när jag gjorde det (i 10 år) skulle jag aldrig komma på tanken att kräva det ts gör. Det är helt förkastligt och det finns ingen som helst anledning att dottern inte får komma hem mer än att ts inte gillar henne och därför inte vill det.

Mitt ex hade kastat ut mig om jag hade kommit med ett sånt krav - med all rätt!

Det är dotterns hem sedan 16 år och ts sedan ett år!

Du och dina pojkvänner gör som ni vill. Det är ändå inte din sak att avgöra hur andra ska göra. Både jag, min sambo och hans barns mamma är överens om vad som gäller för deras tonåring. Nu verkar ts och hennes sambo vara överens också. Vad du anser är totalt irrelevant. Och "förkastligt".

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 17:07

#56

smulpaj01 skrev 2019-05-22 16:58:23 följande:

Lever inte i en bonusfamilj nu. Men när jag gjorde det (i 10 år) skulle jag aldrig komma på tanken att kräva det ts gör. Det är helt förkastligt och det finns ingen som helst anledning att dottern inte får komma hem mer än att ts inte gillar henne och därför inte vill det.

Mitt ex hade kastat ut mig om jag hade kommit med ett sånt krav - med all rätt!

Det är dotterns hem sedan 16 år och ts sedan ett år!

Du och dina pojkvänner gör som ni vill. Det är ändå inte din sak att avgöra hur andra ska göra. Både jag, min sambo och hans barns mamma är överens om vad som gäller för deras tonåring. Nu verkar ts och hennes sambo vara överens också. Vad du anser är totalt irrelevant. Och "förkastligt".

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 17:08

#57

smulpaj01 skrev 2019-05-22 16:58:23 följande:

Lever inte i en bonusfamilj nu. Men när jag gjorde det (i 10 år) skulle jag aldrig komma på tanken att kräva det ts gör. Det är helt förkastligt och det finns ingen som helst anledning att dottern inte får komma hem mer än att ts inte gillar henne och därför inte vill det.

Mitt ex hade kastat ut mig om jag hade kommit med ett sånt krav - med all rätt!

Det är dotterns hem sedan 16 år och ts sedan ett år!

Du och dina pojkvänner gör som ni vill. Det är ändå inte din sak att avgöra hur andra ska göra. Både jag, min sambo och hans barns mamma är överens om vad som gäller för deras tonåring. Nu verkar ts och hennes sambo vara överens också. Vad du anser är totalt irrelevant. Och "förkastligt".

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 18:30

#60

Anonym (maus) skrev 2019-05-22 18:04:27 följande:

Tjejen kommer och går precis när hon vill på pappans o min vecka såklart. Hon springer hem från skolan på alla raster och är alltid hemma etc. Inga konstigheter. Däremot önskar jag inte detta spring hos oss när det är mammans vecka. Det tycker jag är normalt. Hon önskar ju exakt samma sak när hon vid 2-3 tillfällen haft kompisar här. då vill hon att vi meddelar exakt när vi kommer hem och helst en timme innan så hon hinner förbereda sig. Hon behöver massor med egentid och vill alltid att vi åker iväg nånstans så hon får huset för sig själv och att vi meddelar henne när vi kommer. Så som hon själv vill bli behandlad så vill ju jag bli behandlad. Men hon säger bara att jag är vuxen och hon är ett barn så jag borde inte kräva det av henne. Dessutom är det HENNES hus!

Jag tycker det handlar om att ta hänsyn till varandra. Ja, loven inträffar på jämna veckor och de har haft det så i 8 år, men tjejen är 16 och kanske kunde vara något lov hos sin singel mamma också där hon känner sig mer avslappnad. Det är det jag inte förstår. saker förändras genom hela livet. Pappan får en ny sambo, kanske mamman också en dag. Då ändras saker. Även barn måste lära sig detta att inte alltid de har rätt och att inte allt ska vara på samma sätt livet ut och att det inte är nr ETT hela livet. Finns även andra som behöver plats. En dag kanske hon förstår det. Men förra förhållande min sambo hade, då förstördes det pga sonen. Nu förstörs vårt förhållande pga dottern. De är vana att han pappan för sig själv i 6 år och vill ha det så! Ingen konkurrens i huset!

Har mamman och pappan aldrig bytt veckor för att de behöver göra nåt annat?

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 19:22

#63

Anonym (maus) skrev 2019-05-22 19:06:00 följande:

De har bytt veckor EN gång och det var när jag och han började dejta. Men han hade dåligt samvete hela tiden. De vill fortsätta ha det som de har haft det livet ut

Då blir det svårare. Men hur tänker de kring kostnader? Den som alltid får ta loven får ju ligga ute med mer kostnader som mat, nöjen. Men de lär väl inte ändra något ändå.

Jag förstår att det känns olidligt att spendera loven med dottern. Hon verkar ju bete sig som att hon ska punktmarkera dig? Spenderar hon hellre dagarna med att göra livet obekvämt för dig än att spendera dagarna med att göra något roligt?

Anonym (Putte)

Äldre 22 May 23:10

#65

Anonym (maus) skrev 2019-05-22 22:41:46 följande:

Ja det känns helt enkelt som att hon är livrädd för att jag ska få mer av pappa än hon, hon är rädd att jag ska ta över för mycket. När han reste ensam med mig så visade hon tydligt att hon protesterar genom att stanna hosmamman en vecka extra! Sedan dess vågar han inte resa utan barnen för då blir hon arg. Han skulle dock aldrig erkänna att det är så!

Pappan står för alla resor och merkostnader eftersom mamman alltid klagar på brist på pengar.

Vad är det med dessa män som inte kan förklara för sina barn att dom inte kommer att förlora sin pappa bara för att han vill spendera lite tid med en annan vuxen människa? Någon som han kanske kan bli gammal med när barnet själv hittat någon att bilda familj med. Ni konkurrerar inte om samma kärlek. Tiden kanske men tid kan han ju ge henne ändå även om han lägger tid på dig också. Det är ju inte som han har övergivit henne.

Men hur tänker du göra med semestern? Du sa tidigare vad du tyckte men inte något om att du bestämt dig för att låta dom resa ensamma. Accepterar han inte att du vill att han ger sin dotter av sin tid eftersom hon verkar behöva det av honom?

Anonym (Putte)

Äldre 23 May 08:15

#70

Anonym (maus) skrev 2019-05-23 07:49:39 följande:

Jag har redan sagt så många gånger att det inte kommer bli bra att resa vi 3 och bo i samma rum etc. men han vägrar acceptera. Han tycker att jag ska visa vad jag vill med dem som familj genom att åka med o visa att jag är vuxen och försöka komma nära tjejen.

Hans tanke är bra, men det känna inte som att det kommer fungera med en 16 åring helt enkelt. Tycker att de 2 ska göra en pappa/dotter resa istället. Jag vill alltid ge dem egentid och håller mig undan så mycket jag kan när hon är här så de kan göra saker ihop. Det uppskattas inte! Han vill ha med mig alltid och överallt !!

Jag hade kunnat förstå det mer med den yngre sonen men med en sextonåring? Det verkar så konstigt också att han inte passar på att ta tillvara de sista år han har med tjejen innan hon flyttar hemifrån. Ett barn kan ju rent teoretiskt ändra sig över en natt, upptäcka kompisar, träffa en pojkvän och inte alls vara intresserad av att umgås med honom längre.

När ska han visa vad han vill med er som en familj och ställa lite krav på sitt barn? Hans barn behandlar inte dig som familj och vad gör han åt det? Han verkar mest tycka att du ska lösa det problemet själv. Hans dotter tycker att det är hennes hus? Hur blir du som i en familj under de omständigheterna?

Säg inte bara till honom vad du tycker, är det inte läge nu att tala om hur du tänker göra och så får han finna sig i det. Låt honom sura. Hellre han än du. Låt det bli hans problem. Sluta låta honom lägga problemen på dig. Just nu har han inga problem fastän allt är hans ansvar. Låt honom ha lite tid med sin dotter så får han också gott om tid att prata med henne om det här med relationer, att hans relation med dig inte på något sätt konkurrerar med hans relation med henne. Dom behöver tid att prata om det. Ställ krav på honom att han spenderar tid med henne ensam och pratar med henne om såna saker.

Har hon någonsin haft någon pojkvän? Du kanske kan hoppas att hon träffar någon snart så att hon förstår hur det är. Då är det kanske pappan som kommer att sura för att hon släpar med sig pojkvännen överallt?

När han vill ha med dig överallt och alltid, hur är det för dig då? Har du kul?

Ska jag välja särbolivet med denna bonusfamilj?

INNEHÅLL